今天给各位分享驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会）的知识，其中也会对驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
驾校中层管理员工的不足（驾校教练存在的问题） ♂
驾校中层管理员工的不足（驾校教练存在的问题）我认识一个驾校的小车教练，此人接近50岁，他是驾校老板的一个亲戚，听说关系还挺近。2012年时就已在驾校当教练了。十年过去了，还是一个基层小教练员，连一个中层管理人员都没混上。
仔细一了解，原来此人平时说话大大咧咧，有时说话不过脑子，以至于始终入不了驾校老板的法眼，老板害怕这个亲戚会误了自己的事，所以即便是亲戚，也不得不将其始终边缘化。
看来自己不会来事，神仙也救不了你！
前几天，公司某中层干部酒驾被查。因开的是公车，所以交警的罚单直接被寄到了公司管理部门。这天，公司印发了《“向酒驾醉驾说不”承诺书》，要员工一一签字。结果保安保洁们很不乐意，理由也很简单：他们很多人既没有车，也没驾照，甚至绝大部分人连车都不会开，签字干什么？
另外，他们有人觉得，公司这么搞纯粹就是形式主义。如果签字管用，那还要交警干嘛？不如制订一套相关的奖惩制度，用制度来约束员工。比方说不酒驾不醉驾不违法的，每月多发两三百元奖金；酒驾醉驾违法乱纪的，按照后果严重程度给予相应的处罚，如罚款、扣奖金、禁止升职加薪、开除等。
我承认他们说的都有道理，但公司领导决定了的事，不是我一个小小的底层干部能改变得了的。我只能将他们的意见和建议向上传达，但承诺书还是请他们签好，让我好交差。
【污染防治攻坚战2020年这里一战成名】9月7日，“牢记初心使命奋进开创新局”为主题的媒体走基层看宁夏环保采访团来到了宁夏石嘴山市，实地感受该市在污染防治攻坚工作中的点点滴滴。
饮用水源地内雄鹰驾校、花溪生态园等违规项目清理拆除，668家“散乱污”企业完成清理整治，铁合金、活性炭等“四行业”无组织烟气治理……石嘴山市一大批突出环境问题在2020年得到有效解决。该市生态环境保护部门逆势而上、齐心合力、共克时艰，在2020年的污染防治攻坚战一战成名。
据了解，2020年，该市持续推进工业企业规范化治理，年内实施了晟晏实业、万顺冶金、参进宁宇达、新生焦化、华辉活性炭等除尘、脱硫、脱硝、工业堆场治理项目317个，取缔阳光焦化90万吨产能焦炉，争取大气资金2732万元，帮扶补助规范化治理工作；A、B、C、D工业企业差异化管控初显成效，全区评定C级以上企业3个，均在石嘴山市；打赢蓝天保卫战“1+9”专项行动贯穿始终，与乌海市构建联防联控机制，有效应对区域污染天气。“5+3”项目推进机制顺利运转，谋划8大类48个项目，在自治区竞争性谈判中获得第一名；完成第五水源地替代第四水源地供水工程，自此全市集中式饮用水水源地达标率达到100%；完成平罗县3个农村“千吨万人”水源保护区划分；组织建设了黄河石嘴山段出境断面水环境风险预警监控网工程，在重要点位安装39套微型全光谱水质监测仪，构建“水系一张图、监控一张网、数据一条线”的水生态保护格局；黄河石嘴山出境断面年均水质持续为Ⅱ类优，沙湖年均水质首次达到Ⅲ类，星海湖年均水质为Ⅲ类，典农河入黄口年均水质首次达到Ⅳ类。加强土壤源头防控，指导2家涉重金属重点行业企业开展强制性清洁生产审核，完成20家土壤重点监管企业自行监测和风险排查工作。强化工业固废监督管理，完成110家一般工业固废企业产生季报和103家危险废物产生单位危险废物管理计划及月报的申报工作；黄河沿岸23个固废渣堆全部清理。危险废物和医疗废物安全处置率保持在100%。贺兰山生态修复成效显著，重点实施汝箕沟生态修复等5项工程，修复面积22平方公里；建成三排庄、三二支沟平罗段、汪家庄等11个人工湿地，占地8539亩，“地球之肾”的净化功能、生态功能极大提升，平罗黄河滨河段灰鹤数量从50只增加到目前的5000只，占到世界总数的四分之一，贺兰山生态也逐步恢复。
同时，在全区率先建成集高空瞭望、激光雷达、电量管控和水气土监测为一体的生态环境指挥调度中心，实现监测监管全覆盖。全面推行生态环境领域“三项制度”，规范案件审批程序，成立局案件审查委员会，全面施行网上办案，力求规范、快捷、高效，对125家存在环境违法行为的企业进行立案查处，处罚金额约873万元，查封扣押79起，停产整治3起，移送公安机关5起9人。全力追缴历年罚没欠款约199万元。同时，积极服务优化企业营商环境，实行网上申报、预约办理、线上办结等“不见面”便捷服务，精准指导企业，全力支持和助推企业快速实现复工复产。对自治区重点建设项目组织全局中层以上领导干部集中调研2次，面对面解决企业的问题和困难；针对环境空气严峻形势，组织1200多名企业家召开3场恳谈会、2场约谈会，引导企业落实环境保护主体责任，谋求长治久安。（记者 马哲）
我写写我身边的人，大伙可以自己判断多不多，绝对真实。
认识的人1：某工程项目造价接近10亿项目经理，年收入25-30万，灰色收入不知道（大环境这么严估计不多）。
认识的人2：我家楼下7-11便利店店员，5500不包吃住（每月休4天）。
认识的人3：某广州健身房教练（男
私人工作室），工作量极大，每个月1万出头。苦。
认识的人4：某广州商业健身房私教（女，网红款），2-3万每月。累，从早到晚在健身房。
认识的人5：广州某健身工作室老板（男），去年到今年一年半亏了30多万。持续亏损中，舍不得转让又看不到希望，每天热锅蚂蚁般团团转。
认识的人6：某自由职业（无职业）姑娘，经常换男朋友，月入3-4万（她告诉我的），然而信用卡欠了接近十万，无存款，年轻貌美，未来不知上限如何。
认识的人7：男，模特，190cm，非常帅，月入1.5万（走秀，广告），对，我也不明白他怎么收入这么低，天天和我哭穷活不下去想认识富婆（但我感觉他并没有这种行为目前，不知道真实想法）。
认识的人8：男，40出头，资产保守过10亿，什么行业都干，早期做工程，目前各个领域都投资，美容院、股票、健身房、出租车、连锁发廊（正规）、餐厅，我感觉各行各业没有他不投资的…
认识的人9：我们楼下湖南筒骨粉老板娘和老板娘，两口子加起来每个月3-4万利润，那真是辛苦钱，起早贪黑。
认识的人10、建筑工地资料员（男，刚大专毕业）5000包吃住。
认识的人11：男，创业老板，38岁，开一接近200万奔驰（大g？）这位我真不知道收入，神龙见首不见尾，见面必定哭诉每天焦虑无法入睡，近几年没有投资房产，也没换车（这车似乎也没啥必要换了目前…）
认识的人12：我的私教健身课学生，女，研三，签了腾讯校招（总部深圳），跟我提过似乎25-30万一年（第一年工作，高学历真好），优秀的姑娘。
认识的人13：我的私教课学生，男45岁，三甲医院（管理层，具体职位不知道），不知道收入，广州房产数套（住宅大于3，可能4），车三台，最好的宝马七系。
认识的人14：男40岁，个体户（似乎是做中石化供油），白手起家，开一霸道，广州某区房产（住宅）两套，估计1000万左右，前段时间在健身房遇见跟我说幸好疫情前全款买了第二套房，要不然砸生意里哭死，但生意被疫情影响极大，感觉这老哥心很累。
认识的人15：广州番禺某酒吧驻场h歌手，女，每月8-15k，视演出多少）
认识的人16：广州某公交公司工作人员（职位不资道，女，30岁接近，每月7k）
认识的人17：某健身房前台，女，年轻貌美，每月收入6.5k。
认识的人18：女，30岁，自媒体从业者，自己做自媒体，也做mcn之类的，月入10万。
认识的人19：男，35岁，自媒体从业者，自己写东西，目前一年一共收入60000，每月6000左右，好在全职做自媒体辞职前有家底，有车（普通）有房（普通，非豪宅）
认识的人20：男，30出头，收入不知道，富二代，打理家中各个投资，住别墅，开帕拉米拉，女朋友无数，为人豪爽，贪财好色，一身正气
认识的人21：男，25岁左右，健身自媒体，某平台粉丝过百万，2-4万一个月纯收入（不稳定）
认识的人22：男，健身自媒体，8-15万每个月纯收入（不稳定）。
认识的人23：女，地产销售，一年30万左右（底薪+提成）
认识的人24：女，酒类企业中层，40岁左右，一年30-40万。
认识的人25：女，广州地铁公司职员（不知道职位），接近30岁，年收入18万左右。
认识的人26：女，自己开酒吧（两间），一间去年盈利接近400万，一家亏损接近250万，算纯收入150万，该女目前潇洒人生，租房住（似乎没有购房打算），无车无驾照一百公里内都打车，不婚主义，为人豪爽。
认识的人27：男，野球高手（篮球），各种篮球训练营，培训班，接付费打比赛一年80万左右
他这个有时候很累（正规比赛需要认真全力发挥，有时候一天4场比赛国企比赛他随便几个三分快攻拿下，除非对方也有高手外援）。
认识的人28：女，语文老师，每月1.2万左右，有寒暑假。
认识的人29：女，儿童钢琴培训机构老板，年入过百万。
认识的人30：滴滴司机，月入7k（非常忙才可以
每月最多休息3天），常怒骂平台抽水太多。
认识的人30：男，大型私企（房地产）中层，50万左右一年。
认识的人31：男，45岁最右，工地木工200-300一天，并不是天天有活干，住活动板房（现在基本都有空调），吃工地食堂（不太好伙食）。
认识的人32：女，某网红餐厅领班，1.3万每月。
认识的人34：某施工单位项目部司机：4500包吃住。
大伙可以在评论区多多交流～
去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！！！
2. 小舅子是个妻管严，平时在老婆面前大气都不敢出。今天小舅子得意的说：我做了一件最爷们的事，从我老婆钱包里偷了50块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我嘲讽说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。#搞笑段子#"
3. 放假了，决定去驾校學车，旁边有个比我早来没多久的哥们。只见教练坐在副驾，正在给那哥们讲解。教练语重心长的说：看着，这是离合，这是油门，这是刹车，懂了吧？那哥们一脸懵，弱弱的问了句：教练，我只有两条腿，这三个，我怎么踩？
?
4．昨天一个叫一个兄弟一起去喝酒聊天。每次我和他聊天，他都会给我讲很多道理，让我自己参悟。这次他说：如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重。确实，我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。
?
5．前段时间，公司发年终奖了，当时我正好在外地出差。于是，我就让一个和我关系很好的同事帮我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那筆钱当成我的私房钱给没收了……”
?
6．哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上1
?
?7．昨天发工资，给婆婆买了件1999的大衣，给公公买了双足力建老人鞋。到家之后，婆婆开心的不得了。婆婆指着我老公说：生儿子有什么用，从来不给我买礼物，还是儿媳妇好！公公：你可不能这么说，儿子有本事给我们娶个好儿媳妇，也就不算是一无是处了。
?
?
8．婆婆教训小姑子：“闺女，学习不好，真是一无是处。”小姑子：“老妈，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了！”婆婆：“你说你有啥作用？”小姑子：“你和老爸俩平时能说到一起去吗？”婆婆：“那又怎么了？”小姑子：“要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？”
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 上午去驾校练车，三个小时过去，终于不压线了，心里刚松口气。结果教练一低头的功夫，我差点把车開上墙了！教练眼疾手快帮我刹了车，安全带的扣却脱落了。我顿时惊得一头汗。教练让我改天再来，我急忙说：教练不用的，我不怕的！教练斜斜的看着我：我怕！安全带不修好，我怎敢跟你上车？
?
3. 婆家全都是小眼睛，怀孕后买了很多的提子。怀孕不方便，看见其他人都在忙着各自的事，只有公公在闲着，就对公公说：“爸，你帮忙把提子洗了，我一弯腰就喘不上来。”等我10分钟后再出来，发现公公躺在窗上，提子也没洗，我对公公喊到：“爸，我叫你洗提子没听见啊？”公公伸出他的一双脚委屈的说：“我洗了啊。”
?
4. 有个富二代经常送我LV包包，衣服。在他送我宝马的时候，我决定嫁给他。婚后老是因为小事吵架，今天不占理，我还输了。我顿时不高兴了，伤心的回娘家，老弟立马跑来安慰我。老弟语重心长的说：姐，你脾气那么大，规矩那么多，可别把这个看上你的傻子气跑了！什么意思！小时候打你打清了是吧。?
?
?
?
?
?
5. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚開始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放開量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
?
6. 在浙大上大學的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行理回来了，上去一问才知道表弟跟本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！我单身咋了啊！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？说好的单身狗保护协会呢！
?
?
?
7. 小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
?
8. 发小就要结婚了，晚上拉着我去喝酒说要缓解自己的紧张。喝了一瓶血腥玛丽，我拉着发小的手说：不能买大床，要买小床。发小不解，只听我说：如果以后你们吵架了，晚上睡大床，就会各睡各的，睡小床好哄媳妇。发小在旁边苦笑地来了句：你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
?
?#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1、公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
2、 带媳妇去处理违章，两个月下来媳妇车子居然有一百多个违章，我觉得不可思议就要求看监控，看到监控录像，我笑着憋出内伤，来媳妇每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得在理。
3、 下班后，我和一女同事去闲逛。同事在一家店看中一件400的裙子，320拿了。然后，我俩又看到一家店有一件同樣的裙子，同樣质量。同事装作不经意问了一下价，老板说：“220少了不卖。”同事一听脸都变了，转身就走。结果，老板在后面喊道：“不瞅瞅啊，150也行，我们马上不干了，醉低80！”
4、 媳妇家很有钱，丈母娘开了一家上市公司属于亿万富豪，第一次见丈母娘有点紧张。丈母娘在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给老丈人倒了一大杯，向老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时，丈母娘接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样第一次去老丈人家，我被丈母娘给灌趴桌底下了。?
5、 接一个刚考完科目一的女學员来练习科目二，女學员是弟一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！”我：“你怎么看出来这是进口车的？”女學员：“档位在左侧，不就是外国车吗？”我深吸了一口气，然后无奈的说：“你坐的是副驾驶！”
6、 公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。
7、 女友的父亲是个工地上朴实的搬砖汉子，一个人撑起一个家庭。我特别的佩服他，也知道他们父女好久没见了，就偷偷买了女友父亲工作城市的车票。那晚酒过三巡，菜过五味后也不敢让她父亲一个人回出租屋里，就在附近開了两间宾馆住下了。到了宾馆我和女友父亲一间，就剩下我们两大男人，一时不知说什么。我们四目相对时，我问了句：叔叔贵姓，老家哪的？女友老爸也尴尬的回：和你女友一个村的，同姓。最后女友爸爸说：你还是去隔壁屋睡吧，我喝酒了呼噜声大。我急忙说：您闺女喝醉了也跟打雷一樣……我是不是说错什么了？
8、 露露开了一家网店，可谓是良心商家，有的网店为了销量，以次充好，经常干违法乱纪的事，我的网店决不这么干，我保证，我们店里的摇头丸都是货真价实的。有的无良网店，都以好评返现，打电话求情的方式，让顾客打好评，我们店从不这么干，我们一般情况下，谁给差评，就找黑社会削谁。
9、 公司的中层领导携家带口聚了一次会，期间闹了一次差点没收住场。财务部的经理老王一边喝果汁一边说自己没有爱好，不喝酒不抽烟，也不乱撩小姐姐。老王的媳妇在一边灌了一口茅台，说道：老公，我允许你去乱撩，只要不过分就行！大家都在说老王媳妇真是知书达理，大家闺秀！唯独我说了一句：你媳妇是找心理平衡的吧......
10、 姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
?
2、女子：想娶我，得先给我家20万！ 男子：好吧，我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！ 女子两眼放光：等等...咱俩私奔吧！ 男子：.......
?
3、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
4 老公的公司破产后，欠下了千万巨款，为了逃命就带我和儿子回老家了。儿子和他的小伙伴们在巷子里玩，突然跑回家说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜啊！”我欣慰地说：“我的儿子真懂事！来，这里有10块钱，拿去给他吧。”不一会，儿子手里拿着冰淇淋回来了。我觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？”儿子回答：“买的呗！”我问：“钱又是从哪儿来的？”儿子回答：“是你给的呗！”我疑惑了：“你不是去捐款了吗？”儿子不假思索地说：“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
?
?
5 小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代。
?
?
6 考完驾照之后，因为没钱就一直没有买车！有一次借一朋友的面包，准备第二天用，停在家门口。结果第二天故障了，让朋友来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换电瓶了。”我打电话给朋友，他说：“你换吧。”我刚花400元给换好电瓶，他就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后电瓶钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的！
?
?
7 一辆劳斯莱斯在高速公路上撞了个三轮车，三轮车上是一个大叔带着他妈妈。老婶子和大叔撞倒在地，劳斯莱斯车主立刻下车询问情况。大叔起身后抓着车主要他赔钱，说他妈妈被撞伤了，没10万这事解决不了。这时老婶子也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“不要给我丢脸！就这么一点小伤，贴个创口贴就好了，你为什么非得坑别人？”经过一番客套，老婶子让劳斯莱斯车走了。然后看见老婶子上去就给大叔一耳刮子：“你是不是没长眼啊，没看到车牌照上面带着红字呢？”
?
?
8 因为疫！情原因，导致我们一些分公司还没复工，只能每天只能开视频会议。这天开视频会，音频线有些松动，影响声音效果。我让别人去再找一根线，我先用手扶着。当时还有外单位的人员，跟我单位中层领导说：你们单位真奢侈，设备坏了不修，专门用人手扶着。扶线这哥们一个月给多少钱？
?
?
9 男友第一次来我家的时候，整个人的筋都绷得很紧，一直怕说错话了。晚上吃完饭，时间还早就在沙发上一起聊天。男朋友脑抽地问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我：那啥脑子没问题吧？
?
?
10 有个男子非常的害怕老婆，家中的任何事情都由老婆做主。某日男子忽然在梦中笑出声来，妻子非常疑惑，便将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”男子不敢对妻子撒谎，便如实说道：“我梦到自己娶了美丽的小妾。”妻子听了顿时大怒，让他跪在床下作为惩罚。男子惶恐地说：“梦中的事情没必要这么当真吧？”妻子说：“别的梦随便你怎样。唯有这样的梦不许你做！”
?
11 开养猪场成暴发户的二叔买了辆迈巴赫，把开了5年的奥拓卖给了我。今天，我开着刚买的奥拓出门兜风，过马路的时候不小心把一妹子撞飞五米远。我赶紧下车查看，看妹子长得挺漂亮，就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了一眼我，硬是从地上爬了起来说道：“我没事你快点走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
有这种亲戚我也真的是倒了八辈子血霉了！还亏我是他的亲外甥呢！居然想着在我身上赚钱。一台开了5年的二手车破大众，竟然想卖我20万，想啥呢？我又不傻。
为富不仁，说的应该就是我小姨了。我承认他的确很有赚钱的能力和手段，但是把这种手段用在自己家人自己亲戚身上真的合适吗？我可是他的亲乱生他姐姐的亲生儿子啊，居然想着在我身上赚钱，把他自己用了5年多的二手破大众想着卖给我，还让我掏20万给他，我又不傻，就一台破二手车，还想让我接盘，接盘也就算了，还想狠狠宰我一刀，这就有点过分了。
事情是这样的，我妈有个妹妹，也就是我小姨跟我妈差了10岁，所以平时我妈跟她的关系也不是说走的有多近，但是她每年过年都会给我包红包，对我还是比较好的，小时候我跟她关系还不错，想念你对这个小姨很认可，长大后基本上也是维持这样的模式。
我这个小姨初中没毕业，就扛着行李，南下去打工了，因为长得也算是比较好看吧，所以就没想着一直要在工厂里面干下去，后来偶然间的机会接触到了美甲行业，就拿着在工厂攒下的几万块钱找了一家小店面，开启了自己第1家美甲店。
决定开美甲店之前，用了很长的时间学了美甲技术，再加上她脑子比较灵活，总是能给客户提供很多的选择方案，而且他都会做客户又很满意，日积月累下来就积累了很多的忠实客户，第1家店就算这么站稳脚跟了。后来认识了我小姨父，他是一家化妆品公司的中层管理，两个人有一定的生意往来，接触多了，相互也就喜欢上了。
因为我小姨夫有一定的社会人脉，手上的资金也多，所以就配合着我小姨，在三年不到的时间内，陆陆续续就开了5家分店。过多久两个人也就结婚了，结婚当年，小姨父买了台大众给我小姨开，他自己用的是奔驰。
说回我自己，我前段时间是考虑着要买车的，主要是因为我所在的公司，这一两年经营压力非常大，只能是把原本在市中心的公司迁到郊区去，这样一来就离我家很远了。我原本是骑电动车上下班的，但是这样一来骑电动车肯定是特别不方便，所以只能是考虑买台车作为上下班代步使用。
但是我对于汽车的了解不多，我们家族里面也没几台车，问别人我又觉得不太好意思，就想着问一下我小姨，因为她出社会很多年见多识广，身边的朋友也几乎都是有车的，接触的车子也很多，就想着问一下她有没有什么好的车子推荐。
没想到她一听说我打算买台车，直接跟我说，现在年轻人没有必要买新车，再说了你驾照才刚拿到手，买了新车之后，如果刮到碰到还不是得修，估计得心疼死，你看要不这样吧，如果那台大众虽然也开了五六年，但是整体的保养车况还是不错的，你先拿去用这台车我也不算你贵，拿20万给我就行。这台车子表现可是很不错的，动力又强，空间又大，你这样的男孩子开刚好合适。
听她这么一说我就有点不乐意了，因为我本身是想拿20万左右去买台新车，可是我告诉她以后，竟然想忽悠着我买她那台二手车，这是不是有点不太合适，毕竟她那台车也开了五六年的时间了，虽然我不知道她新车是花了多少钱买的，但是这种大众也花不了多少钱，开个五六年的时间，如果你卖我个几万块钱我倒愿意接受，可是她现在一下子要卖我20万，这个价格实在是有点太高了。
所以在电话里面我只是跟他说，我要先考虑一下，挂完电话我在网上查了一下大众的车型给我的感觉他那台车很像是大众途观，而大众途观才多少钱，无非也就是二十几万而已，那一台开了五六年的二手车还要卖我20万，几乎是以原价卖给我了，这真的是过分到头了，没想到我把她当成我最亲的亲人看待，她却把我当成最傻的傻子看待，还想忽悠着我买她那台破二手车，实在是太过分了，有这样的亲戚真的是莫大的讽刺。
1, 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2, 我和我们单位部门的主管住在一个小区。今天下班的时候，主管：你等会捎上我。路上没什么话说，走到桥头，我：之前有个傻子开车撞到桥墩上了，车子都废了！主管：所以我今天蹭你的车！我：……
3, 和女儿在客厅看电视，老公则自己在卧室开黑打游戏。我突然有点渴，又不想动，就喊老公：亲爱的，拿瓶饮料给我。老公从房间出来给我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。这时，我那六岁的女儿也喊：爸爸，我也要喝。老公没好气道：自己拿！！！！女儿当即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。
4, 老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是小肚子上有条长长的疤”2.前两天在朋友圈里发了动态，说自己要去搬砖了。今天和老妈打电话，老妈说这几天挺忙吧？我说还好啊。老妈道：你这两天不是在搬砖吗？怎么会不忙？我想这应该叫代沟……"
5, 情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：闺女呀，你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 ?药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！?
6, 同事今天早晨来单位就红光满面，我以为他抽风呢。他对我说：“今天早晨我走了桃花运了。我：“这么好的事我怎么没遇到。同事说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。住他楼上的哥们说道：“你那是桃花运吗？那是人家再擦玻璃好不好！
7, 上高中的时候，我经常跟我室友一起逃课，跑出去玩。有一次逃课，我们两个一起去一片桃林偷桃子。偷到一半，果园主人来了，我俩就赶紧跑。我跑得快，把室友甩在了后面，结果这货喊道：王小明，等等我。晚自习的时候，果园主人就找去学校了，一抓一个准！
8, 坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！"
9, 土豪拿到驾照为方便自己出行就提了一辆迈巴赫，车商给了土豪一个号，是“54199。土豪觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，54199，我是你舅舅。土豪听后很高兴開着车上路了，没開多远就跟一辆布加迪撞了，土豪怒气冲冲的问：“你没看到我的车是54199，我是你舅舅吗？布加迪车主很不好意思的说：“对不起，你看，我的是54188，我是你爸爸。
10, 我脑袋有时会不可思议地晃动，一向问家里人是不是小时候有什么后遗症。问急了，哥哥告诉我：这是你从小拔刀相助留下的。我一惊：我这么英勇？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……?
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
2、老公升职加薪了，现在是公司里的副总裁！可是他的应酬的也越来越多了，这天晚上又喝的醉醺醺的回来了，我有点生气没理他。过了一会儿，我觉得这样不好，就拿起水果刀想给他削个苹果解解酒。结果他直接趴地上包着我的腿哭着说：“老婆别杀我，我不敢了，以后再也不敢了。”
3、老婆刚拿到驾照，正考虑买车的事，她的闺蜜围做一团都在帮她推！！荐。老婆就听着大家的意见也没说话，最后闷闷地说：我就想买我们教练那辆车，其他车我可能开不惯，可是不知道咋跟教练开口！此话一出，众闺蜜集体沉默。几分钟后，一闺蜜开口：要不先别买了吧，我怕万一你买回来后，只会开你学过的那段路。
4、今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不开，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......
5、牛哄哄去外地出差一周回家了，走到小区楼下就看见老婆刚好在阳台上摇晃着喝红酒。于是牛哄哄偷偷上楼按响了门铃，想给她个惊喜。门开了，老婆站在门口愣了一下，然后说道：你有没有发觉什么？牛哄哄错鄂了一下，老婆大喝一声：你竟然没发现我换了洗发水，分手吧……牛哄哄现在在民政局还一脸茫然……
6、今天下午老板来公司里视察工作，看到有男人趴在桌子上玩斗地主。老板愤怒的问道：“你一月工资多少？”男人愣了一下，看着老板，说：“6000块！”老板听了从钱包里拿出6000块甩给他，大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”男人一脸懵圈的拿着钱走了。老板生气的问道前台妹子：“他是哪个部门的？”前台妹子：“公司发快递，他来拿的！”
7、夏天，三只蚊子在超市遇见了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”
8、去新疆找女朋友，没想到她已经结婚了。我伤心欲绝地踏上回家的火车。旁边铺是一对母女。女儿问妈妈：“还有多久到站啊？”妈妈：“还有三十多分钟！”女儿：“这么久啊。”妈妈又看了一下表，说：“不好意思看错了，还有半个小时就到了！”女儿：“那很快就要到了啊。”
#搞笑# #搞笑段子#
1.??小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
?
?
?
?
2.?煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
?
?
?
3.?毕业后在售楼处卖房，今天接待了一个很难缠的客户。面对各种各样的问题，我都耐心的给他解答，最后很容易才送走。过了一会儿，老板进来说：刚才我看见客户出去，顺口问他办完业务了没？他说有个大胖娘们儿给办的，人虽然长得丑，但是态度和素质挺高的，是哪位接待的呀？我要给她发个大红包。看着老板我真是不知道该不该承认。
?
?
4.我靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习的怎么样？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”
?
?
5.一个阿姨想要给我介绍对象，还是她弟弟的儿子，就给我介绍有老公的好处，比如肚子疼了有人给你倒热水呀，挣钱给你买衣服呀，带你全国各地旅游呀……越说越觉得她老公对她不好，然后就气冲冲的回家！结果现在我就在她家劝她，真的有点心累。
?
?
?
6.?周末，姐姐一家三口驾车出外旅游。除了开车的姐夫来不得半点马虎，头脑清醒着，姐姐跟外甥女都随着车子的颠簸进入了梦乡。突然，姐姐问了一句：“我睡了多少时间啊？”一心开车的姐夫还没来得及回答，外甥女睡眼矇眬地看着导航仪说：“从三百公里睡到四百公里啦！”姐姐：“有这么邪乎吗？”
?
?
7.周末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！
?
?
8.?小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
9.研究生毕业后，我面试了一家五星级大酒店当保洁员，由于老板对我的宠爱，让我在前台当接待，工资直接涨了一倍。今天有一对情侣来办理退房手续，我就通知阿姨上去查房。女的一脸的不屑说：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我笑着说：美女，您是我们酒店的常客，可以给您打八折哦。
?
?
10.?大专毕业的堂哥花钱去了外地一个电子厂当车间主任，现在月入百万不成问题。他因为离家比较远，所以一般很少回家。今天一早，堂哥突然开着车回来了。我当时就纳闷了，就问堂哥到底发生什么事了。一问才知道，堂哥头一天喝多了，叫了个代驾。代驾问堂哥：“哥们，你家哪儿的？”堂哥含含糊糊地说：“河南的！”然后，代驾用了一晚上的时间把我哥送回了老家。
?
?
?
11.小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
#搞笑段子#
1. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！
3. 我在富士康公司上班，有免费的宿舍住，所以平时也很少回家。现在有点担心老妈在家会无聊，所以打算给她买只宠物养一下……我建议她养个哈士奇。我妈当时不耐烦的答复：“不养不养，家里有一条就足够了。”可是我在家二十七八九年了，没见到过狗子啊？?
4. 女主管的老公患有严重的抑郁证，趁着女主管不在家喝药自 沙了，留下了380万元遗产。我为了少奋斗二十年，開始疯狂的追求女主管。前段时间我打算约女主管吃饭，吃饭前为了面子，我開始去饭店踩点。我问一家饭店的老板：“老板，你们这有没有大龙虾啊？”老板：“别逗了，我们这小饭店，哪有啊！”我当时就乐了，就这家了！带着女主管去了以后，我立刻喊老板：“老板，来一盘龙虾，醉大的！”老板立刻爽快的回答：“好嘞，888一盘！”我把老板拉一边小声的问：“你这个骗子，不是说没有龙虾吗？”老板笑着说：“你来问有没有龙虾，等你走后我就到水产市场进了点。”
5. 老公以死相逼问公公要钱买车，最后公公给了老公50万。公公立马去买了一辆宝马525，然后让我去考驾照。我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！然后我乖乖的去考了，拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟练了就不怕了。我乖乖的开车上街去溜达，现在，老公劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我打算自己做主。
6. 退休后在家的老妈每天醉大的乐趣就是去小区的广场上跳广场舞。一天晚饭后，老妈背后放一擀面杖慢悠悠的下楼了，我连忙问：“妈，你不是就出去跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定的说：“你不知道，楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。”
7. 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
8. 今天中午的时候，闺女的幼儿园里每个小朋友都领到了一张奖状，我闺女得到的是《人气宝宝奖》，这刚刚到家的时候，她就炫耀似的把奖状举起来给她爸看，仰着小脸等夸奖。对象开玩笑的念道：“小朋友在2019年度第一学期被评为最佳气人宝宝！”关键是着重强调了气人俩个字。闺女听到后直接就哇的哭了……?
9. 去市中心的别墅区送外卖。在门口等客户的时候，看到一个脏兮兮的男孩，双眼紧盯小女孩手里的一袋酸奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上。他立马跑过去捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里。看到这一幕我鼻子一酸眼泪落了下来……然后看他把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去，“砰”！！这熊孩子吓我一跳。
10. 一早到公司搭电梯时巧遇老板，只有我们两人。老板那个严肃啊，害得我紧张得要命。老板说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵了，又脑抽伸手按了-1楼。最后老板出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:人事部怎么招了这样的二货。?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
1、为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、 最近脚老是痒痒，后来才发现是被老公传染了脚气，上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效。于是我就倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子不听指挥的又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反應过来，这不是做汤……也不能浪费啊，于是把脚放了进去，这时候老公下班了，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
3、 拿到驾照后我不敢上路，花钱请老司机带我。老司机首先让我把豪车车标记清，看见就躲远点。我说：您经验丰富，30年驾龄，您最怕撞什么车？老司机的脸在抽搐，流着泪说：“五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！”
4、 前段时间，我跟团去海边旅游，弟一站就带我们到纪念品店！我不管他，就是什么也不买，导游各种冷言冷语。最后，到第10家店的时候我受不了了，就买了个东西，不到30块钱，东西还真不错。而且在接下来的旅游过程中导游再没有对我有一点异样。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还是很锋利。
5、 每逢放假出去玩耍一番那是肯定需要的，我就喜欢回归一下自然。十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
6、 晚上带着女同事去吃火锅，结账的时候我一看就惊呆了，2899啊。我当时就怀疑，女同事是不是饭托啊，所以，我奋力挣脱了她的手，一溜烟就跑了。第二天怕见女同事我给请假了。第三天上班的时候，我看到女同事脸上带着得意的笑容，我就好奇问她：“前晚没事吗？”她握住我的手，我当时又害怕了，想跑。但是这一次她抓得紧，她说：“哥，我得感谢你啊！”我说咋了。她说：“你知道吗？因为你前晚带我去吃火锅，那家火锅店现在是我的了！”我好奇问怎么回事。她说：“那天你不是有急事走了吗？当时我没钱啊，我就哭了，一个劲地哭，大堂经理告诉了老板，老板过来一看，是我同学，以前还追过我。”我说：“然后，你们又好上了？”女同事点了点头，说：“是的。”她说：“真的要谢谢你了！”看着女同事的背影，我突然就有些后悔了，为了2899，就把她给放弃了？值得吗？
7、 小姨子是个专业的冒牌女友，经常帮客户解决催婚的问题。如今小姨子干了五年赚了100多万，就辞职开了一家小卖铺。今天，有个正太跟着他妈妈买东西。妈妈蹲着在挑鸡蛋，正太要妈妈买零食吃，那是各种哀求。妈妈却是铁了心不想给买，各种理由各种借口各种推。最后正太思考了几秒，然后不慌不忙来了句：你是不是不想活了？小姨子在旁边都快笑疯了，只见他妈妈一脸的迷茫……
8、 我在电信集团当董事长的私人司机，工作半年和董事长的女儿关系不错。前不久，她约我去万达影城看《唐人街探案3》。从电影院出来以后，她突然对我说：“你养我一辈子好吗？”我当时就怒了：“你老爸一个月才给我5000块钱，你一个月零花钱就30000元，你这不是逼我去抢银行么？我不同意！”?
9、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进去。男的：... ……果断交了100块。进入浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
10、 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！??
11、 新来了一个女同事，结果上班的时候当着摄像头的面在办公桌涂指甲油。我提醒她：“老板娘发现会扣你的工资的。”她说：“整个公司我工资醉低，杂七杂八什么都要做，她还要怎樣？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我妈是死肥婆。”
#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1~小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗!小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊!”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊!……
2~丈母娘自从当上了汤臣一品的经理之后，经常旷班。今天又闲在家里蒸包子，刚出锅我就拿一个吃，结果舌头差点没烫掉。丈母娘不信邪，拿起包子三口就吃掉了。还对我说：看，一点都不烫！当时我脑抽了，脱口而出：你听说过死猪不怕開水烫吗？于是我也不怕烫了......
3~碧桂园刚上市那会儿，我就给老板打工了，以至于我们现在非常熟悉。老板的烟瘾很大，一天至少得3包软中华起步。今天他一边抽烟，一边咳，我在旁边劝道：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”老板回答：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我惊讶的说：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”老板回答：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
4~两年前我考驾照，教练给50块钱，让去买两盒中华。怕他给我小鞋穿，我自掏腰包给他买了两盒。从此之后，他经常给我50块让我去给他买软中华。今天从集市上买完菜刀回家路过驾校，我找到教练说：你不认识我了？我就是经常给你买中华的那个啊！教练：想起来了，你驾照考到手也不来等我把烟钱给你，今天遇见了我把钱转给你。其实我真是来找他联络感情的，没想到他这么热情！
5~在一个传媒公司上班，我们部门有一个让人很讨厌的同事。因为他说话从来不经过大脑思考，经常得罪人。最近，我们部门的主管新买了一辆大众帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事就失去了他的工作！
6~.老板添了个女儿，拍照晒到了朋友圈。顿时下面一片拍马屁的同事，我不甘人下，也留了一句夸奖的话。留完我就去忙了，结果没一会就听见好多人私信我的提示声。我一看大家的消息差不多都是夸我太厉害了。我纳闷这是咋了，结果一看我在朋友圈留言是：宝宝好可爱啊，长得像傻！子。这！我明明要说的是长得像嫂子！现在老板回了我呵呵两个字，我现在到底该怎么办。 ???
7~大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！因为我和大姨子不是太熟，所以也没什么话可说，有点尴尬，于是我和她在客厅各玩各的手机。突然间停电了，家里一片漆黑，大姨子一声惊呼，我不知道她怎么了，下意识的伸手去扶她，没想到她又是一声惊呼，抄起身边的垃圾桶，扣在了我的脑袋上，这个时候来电了，我站在那里，一身的垃圾，我大姨子居然搞笑的说了一句，妹夫，你是在cosplay什么吗？
8~室友大二居然把大三的校花學姐追到手了，居然还直接在校外租房同居了！暑假，校花學姐回老家实习，室友没回家，留在出租房玩游戏。暑假结束，校花學姐回来，一进门就看见房间里脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快的大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解的问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢！”
9~去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！
10~我带着三箱茅台酒，和三条中华烟去空姐女友家提亲。未来老丈人看我带了这么多礼物，特意开了一瓶83年的拉菲招待我。酒过三巡后，我问未来老丈人：伯父你看彩礼多少合适？？老丈人摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！！我顿时大喜：送我什么东西？？老丈人：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我……
11~我弟一次当伴郎的时候有幸见到了我现在的老婆一眼。当时是婚礼刚结束，我对新娘说：你表妹挺漂亮的，能不能介绍给我？新娘看着直往另一个帅小伙跟前凑的表妹，对我说：可能没指望了，但是我还有一个亲妹妹，今天没来参加婚礼，介绍你吧！说着她打开手机，让我看了一段视频：一个满脸横肉的女人，在场子上龙腾虎跃，拳脚生风……新娘淡淡一笑：我妹可是散打冠军，你有福气了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
?
2. 最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
?
3. 和男朋友交往了三年，他竟然跟着一个60岁開着迈巴赫的富婆跑了。就连一个都来忽悠我说：丫头，你命很好，以后会发达。我不想理她，大婶接着忽悠我，一套一套的说个没完！最后我实在受不了啦，大吼：读了这么多年的书，你当我傻吗？我会信你的？于是我把最近的不開心都喊了出来，大婶尬聊的说：不好意思，肥胖改变命运。听完这句话我哭的更伤心了……
?
4. 身边的一个多年好友一直都说我平时很抠门，不舍得花钱。为了证明我很大方，我请多年的好友一起吃饭，我说：先点两个菜，吃着不够再要吧。好友说：俩菜？还不够塞牙缝呢！当一盘爆炒金针菇和一盘韭菜炒鸡蛋端上来时，整个饭局，他扣牙缝的时间占了80%。
?
5. 坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！”
?
6. 老婆刚拿到驾照，就開车出去，约闺蜜一起去玩。快開到小区门口，接了一个电话，一抬头，前面一辆车在闪烁着灯光。老婆一紧张，错把油门当刹车了，“duang ”撞了一个结实。对方车上下来一位大叔，一股酒味直仆鼻孔。老婆和她闺蜜一看这情形，得理不饶人：“你酒驾，赔钱，不然我就报警！”大叔傻眼了：“你俩傻呀，没看见警示灯在闪烁？我喝酒了，车里睡了一夜，车就没动过！”
?
7. 我家离公司不算太远，每天下班回家的时候，都是一个人边玩手机边走路。有一天忽然下雨了，正打算装好手机跑步回去，这时一个很帅气的小哥哥递过来一把雨伞。含情脉脉的说：妹子，下次走路别只记得玩手机，多看看身边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单！内心暗自高兴，我是不是被表白了？然后接着就听这个小哥哥又来了一句：20块一把……
驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会） ♂
驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会）1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
?
?
?
?
2. 一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了，“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
?
?
3. 坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！”
?
?
?
?
4. 哥哥在上市集团当主管，跟女秘书关系暧昧，结果被嫂子发现了。嫂子十分生气，一怒之下跟哥哥离婚了。因为错在哥哥，所以哥哥净身出户，车子房子都归嫂子了。因为哥哥无处可去，就暂住在我家里，昨天晚上，我和老公吵了一架，我很生气。哥哥立马安慰道：“妹，像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，千万不能把这要你的傻瓜气跑了！”我瞬间无语了，这可真是亲哥哥啊！
?
?
?
5. 买鲍鱼时看见老丈人提着一大袋子海鲜，旁边是他新婚妻子。正想上去打招呼，老丈人突然背起了他新婚妻子，缓慢的走着！见此情景，我快步上前追赶上，想着帮老丈人提一下大袋子来着！我：“爸，要不要帮忙呀？”老丈人怒吼：“一边去，这是我老婆！想什么好事呢你？”我：“……”
?
?
6. ?小姨子最近刚拿到驾照，于是整天缠着我教她开车。今天我们练车，前面有一个婚车队，我就对小姨子说：赶紧超过婚车，太堵了。小姨子的车技太差了，于是就一直跟在婚车的后面。十分钟后，婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的帅哥下来了，塞了一个红包给小姨子说：别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！！
?
7. 老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
?
?
8. 昨天领导把他小姨子安排到公司上班，长的亭亭玉立，可把我们这群单身狗馋的垂涎三尺，重要的是领导把她安排在我对面，顿时觉得领导的安排英明神武啊。经过一个的相处后，我注意到，每当和她的眼神交叉相汇时，她总会害羞地抿嘴一笑。我突然就觉得我俩有戏啊，便幻想着我俩结婚以后相亲相爱的日子。于是就主动地走到她面前去告白，没想到被她拒绝了，我不甘心地问：你不喜欢我，为何每次看到我都会笑呢。她说：因为我从第一眼看到起就觉得你长的像个笑话，每次想忍着，就是忍不住。哎呀呀，还能不能给我点面子……?
?
?
9. 跟老婆结婚多年，夫妻感情和睦美满，生了个调皮捣蛋的大胖小子。最近儿子到了上幼儿园的年级，刚送他上学的时候，儿子哭成了泪人。这天三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：""爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。
?
?
10. 别看表妹外表像个萌妹子，其实她的职业是个法医。前几天我们一起出去吃饭，表妹跟老板娘因为一点小事吵起来了。估计是看表妹好欺负，老板娘从后厨拿出一条猪大肠扔在了表妹身上。谁知道表妹不仅不害怕，还淡定的从包里拿出了一个骷髅头。这下不仅老板娘害怕了，其他吃饭的客人也都吓跑了！
?
?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
我的爸爸谢在常(6)青春在岗位绽放
爸爸妈妈经过七天七夜的颠簸(闷罐车，走走停停)终于到了沈阳。
沈阳是一座美丽的大城市，爸爸觉得自己太幸运了，他甚至有点沾沾自喜，为自己的坚持而感动。因为我的大伯说:好汉不挣有数的钱，说什么都不让他离开家乡。
爸爸在沈阳的五三工厂开始了全新的生活。一切都从头开始。爸爸小时候读过两年私塾，但那是远远不够的，白天在车间里干活，什么脏活累活都干，不知道苦，只觉得有奔头。晚上参加扫盲班，学习班。浑身有使不完的力气。领到第一个月的工资20元高兴的不得了，妈妈拿上钱不知道该放哪，放哪都不放心，最后埋在装绿豆的抽屉里面。可是钱还是丢了。(原来妈妈放钱的时候被邻居的一个姑娘看见了）没有了钱，爸爸妈妈都哭了，是隔壁的大姐知道了情况反映给厂里，厂里面又救济了20元。
就这样两个年轻人日复一日，年复一年日出而作，日落而息。妈妈更是一边工作一边哺育孩子。到1959年，家里面已经有了四个孩子。
1959年爸爸的人生发生了根本性的变化。这一年爸爸加入了中国共产党，成为一名光荣的共产党员，那是多么荣耀。这一年爸爸经过几年的学习实习拿到驾照，开始给党委书记开车了。爸爸说那时候给厂领导开车，既是司机又是警卫员，要保证领导的安全，责任重大。
爸爸说，他一生都在追求进步，不甘落后。只要有时间就读书就学生。
机会从来就是留给那些有准备的人，一个从农村走出来一无所有的人，硬是在党组织关怀，教育，培养下完全脱离了小农意识，成为大型军工企业的中层领导——五三工厂汽车连连长。
1. 媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
?
2. 新婚之夜，新娘躺在窗上正生闷气。因为新郎在旁边认真的看书，一点理她的意思都没有。新娘有点小嫉妒地说：“但愿我也能变成一本书。”新郎听了有点不解：“为什么？”新娘白了他一眼，说：“那樣你就会整日整夜地把我捧在手上了。”新郎听了点点头，说：“但是，你要知道，我每看完一本就要换新的！”
?
?
?
?
?
3. 终于把驾照考过了。刚拿到驾照，老爸做我的车，我说道：“老爸，我開得还可以吗？”身为老司机的老爸说道：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你開得可以了。”隔了不久，我问了一下旁边睡着的老爸：“老爸，你刚刚睡着了？”老爸看了我一眼，吼道：“刚才是被你吓昏过去了。”
?
?
?
4. 下班回到家，老婆拿着一张照片质问我。我一头雾水，老婆一脸严肃地说：告诉我，这是怎么回事儿？？我：哦，那是我以前和女朋友拍的照片啊！！老婆：滚，为什么这种和前女友的照片不扔掉？？我：说什么呢你，这不就是你变胖之前和我拍的吗！！老婆：哦，是吗……?
?
5. 周末休息，我就带着小侄子去逛超市，路上我问他长大了想娶什么样的。他想了想说要漂亮的，又好看又省钱。我笑了笑说漂亮的花钱，可不省钱。他反驳：漂亮的就是省钱，你看姑姑你，化妆品就几千，漂亮的都不用买化妆品，这不就省钱了吗？气得我直接把他吃了一半的冰淇淋给扔了......?
?
6. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
?
7. 昨夜大雨，今早发现我家让人给砸了，车顶被砸出了一个大坑，找警察来查却啥也没查到就在我准备报保险的时候，凶手自首了，是一个8岁的熊孩子！因为我每晚开车回来太晚，吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的饭盒冻了几个大冰块，趁着昨夜大雨，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化流走，没留下任何痕迹……这熊孩子绝对是看完了柯南全集！
?
?
?
?
?
?
8. 小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我在公园的长椅上抽烟，突然看到了一个脏兮兮的男孩。他紧紧盯着一个小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他赶忙跑过去捡起地上的袋子，然后放放进了嘴巴里。我当时就觉得他可怜，这时小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去！！！“砰”的一声巨响，然后小男孩开心地走了！！！我心想：傻小子，里面还有这么多牛奶都不知道喝，现在都便宜我了！！！
?
?
9. 小侄子比较贪玩，学习成绩很差，考试经常考班里的倒数第一。这天晚上，我看到小侄子又在打游戏也不写作业，我过去教育他：“我非常担心你的成绩，你总是班上最后一名。”小侄子：“没关系，叔叔，对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”我………?
?
10. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！?
?
??#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
我有个同事，家里没车，但是他有四套房子，一个商铺，八十亩八角林地，投资入股一个选果场。家有四口人，其中两个女儿。
今天一起下乡，我就说他：“咋不买车呢？你们一家人也是经常外出的，况且小孩在市内读书经常要接送。你看公司里中层干部就你没车了。”
他说“没钱呀！要还房贷，两个小孩读书，每个月工资都不够花！买房子借家里十五万，都没还完！”他买第四套房的时候，银行不能贷款，于是他到处借钱全款买房。
“别跟我扯你没钱，你资产可是比我们哪个人都多！把商铺、选果场变现，随随便便买辆好车。你看你这身家外出还让全家去挤班车，合适嘛？”我说到。他的商铺位置不理想，选果场据他描述经营是亏本的，所以说让他变现。
我继续开导：“人的一生在这个年纪正是享受的时候，身体好精力旺。难道等你七老八十再享受生活？”
“哎，我没去想这个，等还完房款再讲了！”我这同事有点悻悻，没想改变他的选择。
“那你觉得现在压力大，也可以买辆几万块的二手车开开呀，刚拿驾照，练练手，过得一两年再卖掉换新的。”我又在建议他。
我这同事之所以不热衷买车，有一点是驾校学费交了三年，没拿证。他说一直没时间去学。家庭中倡导买车换车的一般都是男性。
“算了！有车了停车也难，我还是先乘坐公共交通吧！”他算是少见的一个对车子不感兴趣的男人了。
有些人，一辈子拼命在投资，生活上很节俭，甚至苦哈哈的。
我就不赞同这个同事的选择。投资，应该是在不影响生活质量的前提下。当然也不是说没车就影响生活质量，各人对生活的理解不同吧！对于我，没有车子就仿佛缺失了什么，已然是一种依赖。
1．带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2．在KTV打了大半年的工，终于被升为经理。以前总是对我爱答不理的美女同事也答應了我的追求。交往了两个月，我就想去跟她回家见见父母，但是她一直不同意。上个星期我俩在一起逛街，她突然对我说她家人在前面不远，让我绕路走。我心想趁着这个机会正好能露个面，所以就没有绕開。如果，她老公当时不在场，我觉得这次见面應该挺成功的……
?
驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会）的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会）、驾校中层管理培训心得体会（驾校教练理论培训课心得体会）的信息别忘了在本站进行查找喔。