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本文导读目录：
海南公务员录用标准（海南公务员工资标准） ♂
海南公务员录用标准（海南公务员工资标准）（一）考试简介
教师资格证书在我国有两种获得形式：一是参加国家统考，一是参加地方自主考试（省考）。统考地区包括山东、北京、河北、辽宁、吉林、上海、江苏、浙江、安徽、福建、江西、河南、湖北、广东、广西、海南、重庆、贵州、陕西、甘肃、宁夏、天津、四川、湖南、黑龙江、云南、青海、山西、内蒙古、新疆、西藏等31个地区。西藏由于人数较少，只参加下半年考试。
（二）就业前景
我国中小幼专任教师数量保持稳定，维持在1200-1300万人左右，近2年出现小幅上升，未来之后教师培训需求有望释放。2013-2016年来我国中小幼专任教师总计数量保持在1200-1300万左右，其中高中阶段教育和幼儿园专任教师增长明显。到2020年我国各级各类学校专任教师总量将达到1800万人左右，规模不断扩大的教师队伍为教师招录培训市场提供了巨大的需求来源。2015年教师资格考试难度提升、录取率下降：2015年教师资格认证考试施行改革，各省统一由教育部组织考试，难度加大，通过率大幅下降，改革前实际通过率（剔除缺考考生）达到84%，近两年试点中笔试通过率30%左右，面试通过率在70%左右。供需剪刀差趋势明显，竞争趋于激烈。2015年-2017年的平均招录人数约为37.70万人，远高于公考、事业考招录人数。
（三）教师待遇
教师的平均工资水平应当不低于或者高于国家公务员的平均工资水平，并逐步提高。建立正常晋级增薪制度，具体办法由国务院规定。中小学教师和职业学校教师享受教龄津贴和其他津贴。全国人大多次提交改革方案，提高教师待遇，严格教师录用制度。而如今在一些大中城市，教师收入已经逐步超过白领。#教师资格证# #教资备考#
#高考季# 这两天高考，接下来就是填报志愿，山东省公办大学排名安排上，你会选择哪所大学呢？
山东大学妥妥的第一名，毫无疑问，人家实力就是强，可让我想不通的是山东警察学院居然排名倒数第二，那么多人挤破头的往里进，据说这所大学毕业后考公务员都特别容易，也不知道真假？
填报志愿也是一个技术活，需要多方面权衡才能被心仪的大学录取。想当年为了去南方看看风景，志愿都是填的那里的学校，可最后还是在山东省内上的学，到现在除了海南外，南方城市一个也没去过。往后余生，还是应该到处看看祖国的大好河山，也不枉此生。
海南公务员忘记密码（海南省公安厅公务员） ♂
海南公务员忘记密码（海南省公安厅公务员）都是一些找到财富密码的人的子女做公务员了。
不求上进，但求无过就行。
1．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2．我家有个祖传的手串，女同事爱不释手，直接就戴上了，说：“哥，你看，是不是很配?”正要说话，女老板过来一把抢过手串，两个人你争我夺的就开始了。突然哐啷一声，手串掉地上摔成了碎渣。场面顿时就尴尬了，蜜蜡啊，然后摔碎了?我赶紧圆场说，岁岁平安。这样能糊弄过去不？
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3．老婆嫌棄我穷，和一个重金求子的80岁有钱老头跑了。我伤心欲绝，在家借酒浇愁，第二天去上班，脑子喝懵了迷迷糊糊走进女厕所。女主管刚从厕所出来高跟鞋踩了我一脚，骂我“死变态”。今天我又去上厕所，女主管也走了进来：你个臭流氓，还来！！说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了？？她……
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4．以前上學的时候，每次考试都会发现监考老师老是盯着我看，吓得我抄也不敢抄。后来上了大學，计算机二级考试，我们學校作为考点。我有幸这次体验了一次当监考老师的感受。那次监考以后，我才发现，只要动静不是太大，老师更喜欢盯着好看的人看。
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5．昨天我和一起合租的室友，一块坐地铁去上班，在地铁上我俩有说有笑的。地铁到了一个站停来下来，上来一白胡子大爷，室友立即给大爷让座。大爷说：“谢谢你，小兄弟。”室友笑着对大爷说：“大爷，我有那么老吗？”大爷来了句：“我总不能说谢谢孙子吧！”
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6．男子留在天堂里觉得很没意思，便请求天使让他去地狱转转，天使答應了。来到地狱后遭到了魔瑰的热情款待，并派个美女招待他。男子很是高兴，很快又想去地狱转转，还是那个美女招待，他容光焕发的回到天堂。没多久男子不理天使的劝告，决定永久定居地狱，魔瑰很高兴，叫来一个满脸皱纹的老太太接待他。男子不高兴的说：以前接待我的美女呢？魔瑰笑道：朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！
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7．我在厨房里做饭，老爸带着兒子在客厅看电视。电视上正在播放双截棍的表演。兒子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么樣？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”兒子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”
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8．公司项目小组成员一起在外面吃饭，三个女生五个男生。吃完饭买单的时候，我们五个男生都站起来要买单，服务员站在我旁边，和我一起看着他们四个人默契的两两配对互相拦着，你不让我买我不让你买，服务员用幽怨的眼神看了我一眼，我心领神会只好把单买了。这时他们四个人才放下拦着彼此的手，指责我抢先买单。
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9．在麻省理工学院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性学”，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！
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10．一位大律师让他的助手给一位同行打封邮件。助手思考了半天，却很为难开头的尊称该怎么写。于是助手问律师：老板，这信的开头怎样写？使用普遍的尊敬的先生吗？律师笑道：尊敬的？可他就是一个骗子和传销员，不能这样称呼，就称亲爱的同行吧。
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11．当年避孕失败意外怀孕，由于人缘太差借不到钱打抬，便生了下来。如今儿子五岁了，今天我问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙玩着手机头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我继续追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续玩着手机：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语，比你老爹还敷衍！
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12．一大早的，一位女性朋友就给我打电话说：“哥，去年借你的3000块钱，今天还你。你来我家一趟，我当年给你！”听说要还钱，我也没多想，赶紧就去了。朋友说：“哥，是这样，你先给我2000，我凑个整数给你5000。”为了要钱，我也没多想，当场就给她转了2000，突然想到，不对啊，3000不是整数吗？这丫头数学跟谁学的？然后，我那2000也没了，她说还款后，卡的额度被瞬间冻结了。
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14．?昨天我在公司偷偷打游戏，这时老板突然走了过来。我吓得赶紧把按了电脑的锁屏键，结果却忘记了关掉声音。我正慌乱着打开电脑关声音，老板看了过来。他拍了拍我的肩膀说：没事，你继续玩你的，我看你玩得挺好，下次带我一起玩玩吧。再说我又不是不玩游戏，公司又不会压榨员工压榨得这么辛苦。结果第二天，我因为吃饭的时候嘴角沾着饭粒影响公司风貌被开除了。
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?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、 我和老婆结婚两年后，我就去了广东打工，我们俩一年只能见一次面。没想到第二年回家的时候，她就和我提出了离婚，隨后就和一50多的有钱老头跑了。那天，她给我打电话说自己要结婚了。我心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太難过了。我在也忍不住了，眼泪哗哗的往下流：这婚礼我非去不可！因为我想知道这老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，那我應该也行！
3、 小舅子辍学，闹着要打职业，可是没有天赋，只能去网吧里打工，一个客户喊他泡泡面。小舅子送了过去：大爷，你的泡面。客户诧异的望了小舅子一眼：我才18岁！小舅子疑惑的问店主：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有18岁？店主：我开网吧两年了，他就没离开过！
4、 都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之下班到家后，我看到老爸叼着中华烟看电视。他看到我回来以后，给我也递过来一只。我刚点上烟，老爸立马就拿出手机拍了照。就在我茫然的时候，老爸用照片发了朋友圈：儿子在家抽烟弄的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：忘记你妈快下班了，家里烟味散去得好大一会，你赶紧跑吧。后很少会感叹我cao真帅，而是想的“娘刨，装B”。
5、 小叔子结婚的时候他丈母娘送他一辆宝骏560。结果小叔子开着上高速的时候变速器出了故障，导致小叔子出了车祸，下半身都被截肢了。昨天晚上小叔子的赔偿金下来了，保险公司赔了200万。婆婆高兴的说：“儿子，我能拿这笔钱去整容吗？？你说我要是去整容得花多少钱啊？？”小叔子点了一支烟，想了想，说：“两块！！”婆婆孩羞的说：“真会说话，你是不是感觉你妈我长得这么漂亮，不需要整容啊？？”小叔子说：“不是，我是说你花一块钱坐公交去整容医院，医生看后摇摇头，说整不了，然后你再花一块钱坐公交车回来！！”
6、 最近表姐的小孩很调皮还不愿意睡觉，表姐怎么哄都不听。表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺窗上開始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
7、 兄弟的岳父退休了，闲暇时间多了，除了每天下象棋，也什么其他爱好。阳光明媚，非常适合户外运动。兄弟想着带他岳父去河边钓鱼，运气还真不错，一会浮标下沉，一拉是条大鱼。用力往上拉，结果兄弟没站稳，直接把他年过六旬的岳父撞进了河里。他岳父上岸后也没说什么，就说水有点凉！今天兄弟又去找他岳父：爸，钓鱼去吗？他岳父脸色苍白：我就一个女兒，财产早晚都是你的，你别太急。
8、 我不知道大家还有没有印象，在上高中的时候，数學老师在讲课的时候总是会有很高的情绪。一般讲课时肯定口沫横飞，大家还听得是懂非懂。经常会飞溅到弟一排同學的脸上。这时把它擦掉还是不擦掉犯了愁：不擦，太恶鑫。擦了，这是知识的甘露。
9、 我和老婆是大学同学，这天我忽然想到一些事情就问问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们学校的校草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”?
10、 一位妇女电驴子被偷了报警后，警 ?察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!???"
11、 丈母娘都50多岁了，老来得子，今天生产，给我生了一个可爱的小舅子。我跟老婆去医院看望，我看着可爱的小家伙，忍不住拍了照片发朋友圈。没多久，有一个高中同学发消息问：兄弟，不是刚生完一个嘛，怎么又生了？我说道：不是我的，你千万别误会。然后高中同学又回道：也是哈，我觉得你也不可能会生出这么可爱又漂亮的孩子！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、 朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要8万开门费，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没8万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。
3、 老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？?
4、 哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
5、 前段时间老板在店里刚买的保时捷被一辆拉粪车给撞了个稀巴烂，于是就叫我把那辆车送进了废品回收站。回来的路上，听见路边两个小孩在聊天，女孩问：你说世上真的有人料事如神吗？男孩立马开口：当然有，我妈妈就是！女孩：真的？男孩：真的！我妈妈只看了一眼我的成绩单，就说，当心你爸回来揍你！果然，我爸回到家，把我揍了一顿。?
6、 媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我包怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇的问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起窗买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在窗上睡得正香呢……
7、 小外甥不喜欢学习，每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数，姐姐生气的骂道：你已经是个笨鸟了，还不努力学习。小外甥不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累飞的慢的。姐姐问： 那第三种呢？小外甥说： 最后一种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。"
8、 晚上刚到家就看见，整天逛街打麻将的老婆居然在洗衣服，我瞬间惊讶了！只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我见了很是感动，温柔的说：老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。老婆听了回头看了我一眼，愤愤的说：你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！！！！”我单手拿手机回复，想回复“干！！！！”结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！！！！”就这样，我人生中，醉大的一次交通事故出现了...
9、 上个月我妈要去参加一位有钱闺蜜的婚礼，还专门花了很多钱去外面做头发。我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：兒子，你就知足吧。我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢。
10、 这不是高考结束了，这俩天查询考试成绩，我一查太難了300都没过，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。中午吃完饭我在院子里休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。
11、 和好不容易借300万网贷追来的女主播一直没有什么进展。为了能够和她近距离接触，我就带着她去玩密室逃脱。因为我玩了很多次了，所以我知道鬼从哪里出来。然后，我就一直压着那门不让鬼出来。压了一个小时，门后的鬼一直说：赶紧让我出去，不然会扣工资的！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 以前我每天早上坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的女孩，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动万分的说：“是啊，每天都是准时七点半。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
3. ?过年的时候，我在家里待了两个多月，整天是各种姿势玩手机。老婆忽然问我：还记得还珠格格里面的主题曲吗？我愣了一下，想了想，说：你这说我发现忘得差不多了，你还记得吗？老婆笑了笑，说：当然啊，这样吧，我帮你回忆一下青春！我有点懵圈，老婆忽然拿起旁边的水杯就在敲在我头上，还唱道：铛。
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4. 快过年了，最近公司要举办年会，要求大家正装出席。下班之后，我就去商场打算买套LV的西装。一个年轻靓妹走了过来：帅哥，你要买些什么款式？老板娘抬头看了我一眼又继续玩手机了，我挑了一套西装一双皮鞋：就这些吧。靓妹：帅哥，你看这件衬衣也不错，特别的适合你。我：好啊，一块帮我一块装起来吧。我刚走到门口，听见老板娘说：他长得多丑啊，你为什么叫他帅哥？靓妹：妈，你不懂，我不这样叫他能这么爽快买了吗？
5. 今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动的跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领道套近乎，可是一抹口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领道。他惊异的看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！
6. 送了哥们一部小米10，他立马把自己的亲姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情，立马就确定了男友朋友的关系。我为了感谢哥们，就请他去吃饭。到了以后，哥们看到邻桌的妹子长得特漂亮！她就表现得很热情，一会喊服务员：去，这盘大闸蟹给我老妹端过去。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹端过去，这盘海螺，这盘海蜇……妹子忍不住了，走过去说：咱都是东北的，自助餐你装啥犊子啊，吃不了罚款你替我掏啊？
7. 这天我们家旁边的一电子厂找来了一个大学生。大学生开始面试，面试官问：“你这成绩确实不错买还是弟一，段位那就更没得挑了，可以不可以说一下，你在读大学期间，有没有什么遗憾？”大学生：“还有一个，就是在感情方面。”面试官好奇地问：“哦？发生了什么？”大学生：“什么都没发生。”?
8. 今天儿子画画，不小心把颜料弄在了老公的西服上面。老公回到家，看见之后就把儿子先是口头教育了一顿，儿子顶了一句嘴，老公就把他打了一顿，现在一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：妈，你前男友叫什么名字？我诧异：问这个干嘛？他抽噎着说：我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，应该读高中了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看得很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这样爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好学习了！
3. 去买烟，10的，给老板100，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介意啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。?
4. 一位女生在传单上看到有提升记忆力的辅导班，找到并领了一张表格。表格上要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？?
5. 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
6. 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。??然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。???
7. 过年时小学的同学们不知道怎么联系了起来，还建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来。但是大家都忘了小学的时候班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，我说了句：74人，我非常确定！当时我总考倒数第一，74名！然后，大家一致通过，毕竟我的这个数字太权威。 ???
8. 这天情人节，没有男朋友的我只能灰溜溜地回家。刚到家，就看见老爸买了99朵玫瑰花送给老妈。而我这个前世的小情人，什么礼物也没有。我生气地问我老爸：“买了99支玫瑰，是不是有一支给你上辈子的小情人的啊？”老爸回头看着我，说：“不是啊，99支代表对我老婆长长久久，没有你的！谁会给前任买礼物呢？”?
9. 大学毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默地在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……?
10. 哥哥开着私人直升机带着嫂子和小侄子去吃馄饨。吃完以后，一家三口又去商场瞎逛。哥哥和嫂子把小侄子牵中间，小侄子唱道：“我左手一只鸡，右手一只鸭……”哥哥立刻瞪了他一眼，嫂子却接着开玩笑唱道：“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦嘿哟！”?
11. 休息日，和老婆去外边吃烧烤，在我们对面坐着一家四口，有一个小男孩长得特别的可爱。老婆在逗那个小男孩，问道：“小宝宝，你想吃什么呢？我给你拿啊！”小男孩腼腆的说道：“谢谢小姐姐，我什么也不吃！”这个就因为这句话把我那傻老婆老阿姨给乐的。可是这个时候，他家的另外一个小男孩说道：“阿姨，我弟弟还小，只会说姐姐，对不起阿姨！”这个时候我老婆脸给绿的啊！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2;我是农村长大的娃，小时候奶奶买了三十只小鸡苗在家里养着。有一次我看到很多苍蝇趴在鸡饲料上，就用杀虫剂往饲料里喷，想把苍蝇都喷死，结果……你们见到过一只只小鸡东倒西歪站不稳，还口吐泡泡么？是泡泡！不是白沫！最后我把它们成功地团灭了......
3;有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。?
4;晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
5;发工资那天，我和几个同事去餐馆吃饭。到了地方，就要了一箱子的崂山啤酒。可服务员却冷冷地提醒道：我们店里的酒不退。大家都骂这是霸王条款，一男同事却说算了，又对服务员说：那就先来一瓶吧！酒来了，他把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？"
6;现在我已经顺利的上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多學生自 沙，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不包希望。”
7;公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！"
8;晚上男友打电话。我问他：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。他说：肯定先救你啦。我很诧异，说：那你妈怎办。他说先救我就一定先救我，但是在救我之前他要先回家一趟。我不解地问：为什么？这货来了一句：我得先回去叫我爸来救我妈。????
9;我一闺蜜单身很多年了，一直渴望拥有甜蜜的爱情，于是便去相亲，两人一见面，就互相看对眼了。于是媒人就撮合一起出去走走，于是两个人就开始漫无目的走。终于来到了万达门口，男方提议进去逛逛。来到一家店面后，女方看中了一件衣服，就去试穿，完了出来之后没找到他人，就打电话问他：你人呢？他回：哦，不好意思，忘记是俩人了，我以为自己一个人就自己回家了!?
10;上大學的时候，谈了一个女朋友。女孩十分物质，但我就是喜欢她的物质！刚開始交往的时候，女孩让我给她买个iPhone11。我一个月生活费才2000，就说：宝贝，我没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊，要不你问问你爸？女孩很懂事的点了点头，然后给她爸打电话：爸，你知道哪里可以卖肾吗？
11;因为家里穷初中就辍学打工了，结果前不久老家拆迁赔了1.4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”
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1， 去富士 康面试，刚进去 面试室人事主管 说WiFi密码 是：12345 678！我一直 输入密码都不对 ，可是我又不敢 问。人事主管过 了10分钟后问 ：连上了吗？我 回答：还没。于 是人事主管拿过 去输入：244 4666668 888888！ 我现在是不是面 试不通过了？这 么简单的题目我 居然没想到答案 ！
2， 我花了500万美金在纽约买了一套房子，丈母娘和老妈一起来的，说要住豪宅体验一下。晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！好啊！”兄弟们，家里有两个老活宝，我该怎么办？
3， 婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤的说：“上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！”
4， 大学毕业后，新入职了一家国企公司。公司部门经理简直是一纯正的冷血动物。一天下雨，我感冒了，然后给经理打电话请假，他非得要求面请不得电话请假。我很生气，就找了四个朋友，借了个担架抬着他去公司找经理请假。到了公司直奔老板办公室，朋友说我晕倒了，然后担架一放，四个朋友直接走了，我躺在担架上装晕，走之前还把白被单蒙上了
5， 昨天叫了外个卖，等了一个小时都没送到，就打电话质问外卖小哥。电话那头沉默了一下说：哥，我是个辍学的学生，今天头一天上班，6块钱的配送费，我找了你一个小时了，赚钱太难了。我想回学校去读书了，你的外卖我现在就吃了。你投诉我吧！我。。。。
6， 高考热度飙到了极点，当地公交公司调配来了空调车供家长乘凉，而这车竟是985路和211路！家长直呼：太喜欢了，天王盖地虎，全上985！都上211！号子都喊起来了，这家长很牛了！支持学生，考完也就放心了，家长着急，孩子也着急啊！
7， 七年前，我毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。恰逢第二天就是七夕节！我捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！下午，公司里就传开了。看见我女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！后来，一个老职员对我说：“兄弟，哥哥佩服你啊！”“佩服我什么”“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”瞬间石化……
8， 这天方丈跟隔壁的师太去五星级酒店相亲。吃饭前方丈说：事先声明，这顿饭AA。两人吃饭花了8000多块钱，方丈感觉很心疼，师太就主动把8000多全结了，以后再也不联系了。方丈打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？师太微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
9， 小叔子考上了985院校，开学之后就去了外地念书。放暑假的时候，小叔子坐着飞机回老家，在飞机上，小叔子看到了一个特别漂亮的空姐。就在他打算上前搭讪的时候，空姐朝着他走了过来。空姐问道：“看你样子，是不是没有结婚啊？”小叔子心里很激动，马上说：“对啊，是不是我看着特别年轻？”空姐：“不是，是很猥琐。”
10， 有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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2. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
3. 认清了渣男的真面目，我分手后直接去理发店剪了个短发，从头開始。然后回家，把他给我买的衣服全丢了，接着穿着哥哥的衣服出来逛街。到衣服店，导购马上迎了上来：你好，你是给女朋友买衣服吗？我：我自己穿的。导购一脸茫然：大哥我们这是女装店！
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4. 堂哥是个丁克族，没想到堂嫂却怀孕了。堂哥大怒，堂嫂觉得他无理取闹，俩人吵了一架决定去离婚。第二天早上吃过早餐，一起出门。他们2岁的兒子急得追了出去。半个小时后，侄子哭着回来了。他哭着说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”
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5. 一富豪到了花甲之年没有一个子女，他这辈子的心愿就是要一个女兒。于是富豪娶了一个25刚毕业的女大學生，黄天不负有心人富豪的老婆成功诞下一名女婴。孩子9个月了，全家无论谁包都可以，唯独他一包就哭。这天晚上富豪下班回家，一看宝贝兒在老婆怀里挺乐呵，遂包过来亲亲。只见她突然面无表情注视了我几秒，然后突然爆发。我去……震耳欲聋，鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了，一把包过来，恶狠狠地说：禽兽！你上辈子到底做了什么对不起她的事！
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6. 现在是冬天喜欢赖窗，老妈总是用她冰凉的手指哪里没穿点哪里。后来特意买了个连体的睡衣制她。于是今早整个冰手掌扇我脸上了，又冷又疼，瞬间就醒了！老妈瞄我一眼，轻描淡写的来了句：“没刹住。”是亲生的嘛……呜呜呜……以后还是戳我肥肉吧，放过我的脸！
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7. 弟弟在蓝翔學习挖掘机，现在都能用挖掘机炒大盘鸡，那次放假回了一趟家。吃过饭以后，我和弟弟就開始大扫除，翻了一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱。当时爸妈都在现场，我认为是他们两人某个人藏的私房钱。没想到俩人都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500元。
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8. 周末一大早起来就坐在客厅玩手机，我姐起来看到了，问我：“今天情人节你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老姐安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”老姐点了点头：“乖，姐姐喜欢你，你愿意帮姐姐把花贝还一下么？”我……
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9. 今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打開门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会兒把碗刷一下。
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10. 昨天下了班，表哥骑车回家路上把一高中生撞了。也没撞多严重，高中生就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，呀！你这腿是胖的还是我撞肿了，怎么这么粗啊！”都怪表哥多嘴多舌，后来，高中生问表哥要了2000块钱的赔偿费！
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11. 姐姐跟姐夫结婚后，日子过得很恩爱生了一胎现在又怀了二胎。二胎宝宝在姐姐肚子里动的厉害，姐姐跟姐夫说二孩太调皮了。晚上姐姐睡不好忍不住嘀咕一句，说：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”结果姐夫来句：“住个二手房，忙着装修吧！”姐姐听了，被姐夫逗乐了。
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12. 老婆的妹妹很萝莉，职业却是个法医。昨天我和老婆的妹妹去吃饭，她跟老板娘吵起来了。老板娘拿出没洗过的猪大肠扔在老婆的妹妹身上，想恶鑫一下她。老婆的妹妹从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，老板都吓得钻到桌子底下了。
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13. 这天，一个老外独自去看电影，他买票进场了。一会兒，他走出来又买了一张票，售票员觉得奇怪，还是卖给他了。又过了一分钟，他又出来买票了。售票员奇怪地问：“你不是已经买了票吗？为啥还要再买啊?”老外生气地说：“我怎么知道，每次我一进电影院，门口的人就老撕我的票。”
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14. 大富豪招聘保镖，我是跆拳道黑带，打10个都没问题，自信满满的去面试。富豪说：你的功夫没有问题，驾照考过没？我回答：考过。富豪：以后兼职司机吧。我又说：没考过。富豪生气了：到底考过没？我解释道：考过，但没考过。
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去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2 老婆自从跟我结婚后就一直当了家庭主妇，也不工作。有次带老婆去参加同学聚会，有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话！我指着那女同学，对老婆说：你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。老婆：告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的大事就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！???我立刻谄媚道：老婆，我错了！
3 公司一漂亮女同事突然约我吃饭，去了后发现他爸妈也在。我的小心脏扑通扑通的，这算是直接见爸妈了。吃完饭回家后女同事给我发消息说：我父母总逼我相亲，我告诉他们你在追我，他们在逼我我就嫁给你。然后我就试探性地又问了一句：那你父母的意见呢，觉得我怎么样？女同事：嗯，他们妥协了，再也不逼我相亲了。
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4 我们办公室内有个35岁的男同事和女朋友都谈了整整9年了还没有结婚。我们都听说他有个不寻常难搞的丈母娘，这天他去完丈母娘家上班时垂头丧气的。我问：你丈母娘又为难你了？他说：是啊，她要求但真是够高的，我都送了不到10000的礼过去了还嫌弃！我：不到一万那也有好几千了啊？你买了什么？他：50块钱的黄瓜呗！
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5 今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿，突然老婆对我又说又骂。
我立马站了起来指着她鼻子骂道：你再骂一次！她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的。
我灵机一动笑着说了句真听话，就坐了下去。
然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。
这才像一家人嘛，大家说是不是？
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7 我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：你看咱俩现在的状况，不知道的还以为是同居呢。我认真地说：别担心，咱们俩身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子......
8 大一的时候，我谈了个女朋友，她非常的幼稚，经常跟我吵架！毕业后我就甩了她，我又找了个当领导的女生，今天她突然给我发了条短信。想你，不知道现在你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，就连过马路也会忘记看红绿灯，一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要的事，就是想告诉你我考下驾照了。以后出门注意点！
海南公务员怎么报考（海南公务员报考时间和考试时间） ♂
海南公务员怎么报考（海南公务员报考时间和考试时间）昨天看庆头条，海口市猪排48元一斤。一个三线城市都与广州持平了（薪资差N倍多）！俺月初到黔南探亲，亲戚是副高五级退休，月入过万，与海口市一样；但其地乡镇（匀东镇丶麻江宣威镇）猪排十五六元一斤，肥瘦猪肉十四元一斤，牛肉四十五六元一斤，有机青口白菜最多二元一斤（全白大白菜几毛一斤无人问津）。问之，答云公务员丶教师工资与海南持平，但日常生活消费是琼省三分之一；贵阳市是二线城市，日常生活物价略高于下面县市，教师（私下补课几无问责）实际收入比琼高多了。琼人啊！
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