今天给各位分享松原公务员培训机构（松原公务员考试）的知识，其中也会对松原公务员培训机构（松原公务员考试）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
東峯：世卫组织总干事谭德赛叔叔被杀害 ♂
東峯：世卫组织总干事谭德赛叔叔被杀害就在两个月之前，侍卫组织总干事谈德赛宣布新冠大流行结束在望了，然后外媒一天到晚提到我们的防疫政策影响经济，可就在这两天我们一些地区宣布放宽防疫政策之后，世卫组织却改口了。世卫组织总干事谭德赛本周宣布，原以为新冠疫情大流行紧急阶段即将结束，但这并未发生，并且对新冠肺炎的警惕性降低，将可能产生致命的新变种。对新贵的警惕性降低，这不是在说我们吧？毕竟别的地方不都早就放开了吗，为什么前不久欧美圣诞节，感恩节以及世界杯狂欢的时候，他不吭声，偏偏在我们这边措施刚开始调整的时间点。跳出来放言说什么将产生致命新变种，这里面也太巧合了吧，紧接着偷偷就开始给我们泼脏水了，说中国部分地区感染人数的上升，今年应对新冠肺炎的战略失效继续为致命的新变种的出现创造完美条件。新冠肺炎感染率在中国创历史新高，但经历了几日的下降之后，英国部分地区也开始上升，可路透社明明之前是一直在强调我们的防疫政策影响经济，所以它和世卫组织这180度的大转变。到底是因为即将有14亿人家入大流行，还是已经发现了什么致命的新变种病毒却瞒着不说，等我们一放开就偷偷投毒我们境内，就能成功的实现制造业回流美国的目的。现向全世界声称是因为我们的放开才产生的新病毒毒株，责任又是我们，毕竟19年的时候污蔑新冠是武汉病毒的事件，还历历在目。
松原公务员体检（松原公务员体检是自己找医院么） ♂
松原公务员体检（松原公务员体检是自己找医院么）松原驾驶员换证流程：
1、体检，地点：松原市政务大厅2楼、前郭县政务大厅正门右侧有牌匾、松原市车辆管理所正门左侧，费用：体检20元、照相10元（也可以自己准备，1寸白底照片）1张。2、带身份证原件，驾照原件正副本，照片一张，工本费10元去车管所办理即可。
免费排查
腊八粥节逢大寒，
新冠肆虐侵松原。
全民排查不畏冷，
有序体检做核酸。
体检的必要性，我这有那种胳膊抬不起来，肩周炎，还有半月板损伤要咋整呢友友们[玫瑰][玫瑰]
鸡蛋是糖尿病的“催化剂”？权威研究结果公布，早清楚早好
1、 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、 姥爷躺在病床上，他的子女正在因为家产分配大吵大闹。正当所有人争执不下时，老爷子突然醒了，气得面色潮红。老爷子骂道：一群孽障，为了几个臭钱搞得兄弟反目，可耻啊！我赶紧上前拍拍老爷子胸口说：姥爷您消消气儿，我把输氧管帮您拔了。?
3、 高中的时候我寝室有个哥们叫十万个为什么。不管啥事都得探讨出来个结果啥的，这天不知道他从哪知道的灯泡放到嘴里就拿不出来。于是他就想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的憨憨在去医院的路上……?
4、 一土豪带老婆去逛黄金首饰店，为显阔绰，他指着货柜里的黄金十分傲气地问服务员：“这玩意多少钱一斤？” 女服务员扫了他一眼，淡淡说到：“100.”“啥，150？那给我称六十斤。” 服务员顺从地称好，按了几下计算器，再次淡淡说道：“您好，总共705万。” “啥？705万？不是100万一斤吗？”土豪有些恼怒。 “您错了，我们买黄金都是按照克数计算，您问我多少钱一斤，我只能如实告诉您，100钱等于一斤。”
5、 我在上大学的时候，进修的是医学。老师：什么是帕金森症？十三你回答这个问题。十三站起来：全身发抖，思维混乱不能正常行走！就在这时，我同桌自言自语道：完了，我爸难道也是得老年痴呆了，上次我爸的私房钱被我妈发现，他就是这个症状！老师：......
6、 毕业后在一家幼儿园当老师。最近有新闻说街边小吃卫生的问题。今天下午我就给孩子们上了一节食品安全主题教育班会，教育孩子们不要吃路边摊，不卫生。放学后和同事相约坐在路边摊上，左手臭豆腐，右手烤肉串……吃得正香时，我班上孩子和家长从路边过，孩子看着我，我看着她……好尴尬！
7、 我把老公一个月的工资一天就花光了，老公得知2000块没了后非常的生气，摔门而出。过了半天没回家，便给他打电话。接通之后他说：“对不起，您拨打的用户表示不想理你。”我说了半天好话，他一直重复这句，我烦了：“好，你厉害，有本事这个月别上床睡觉。”老公说：“你拨打的用户说，他没本事。”
8、 小时候，一天我哥放学回来，恨恨地说：我新买的笔不见了，我一口咬定是同桌拿了，他也承认了，老师却把我骂了。老妈：为啥？我哥：我一口咬住同桌的顶，他疼得受不了，承认了。然后，他哭着报告老师了……?
9、 老家的邻居是一对老夫妻，最近不知怎么了一直闹离婚。我挺不理解的，不明白为什么要离婚，都一把年纪了。后来听大家议论，我才知道原因。有天晚上小区停电了，老大爷和老大妈找蜡烛。后来，老大妈递给老大爷一根，老大爷点着之后，响了……?
10、 富豪从小就是个不服输的人，他从来不会向别人低头。那次他走到了一个小巷里，迎面来了一个人，不愿意给他让路。于是两个人就这样面对面地僵持着，最后天都黑了。富豪的老婆来找他，着急地问他：“你在这站着干嘛，赶紧回家吃饭啊！”富豪：“我不能走，这个人居然不给我让路！”富豪的老婆：“那你回家吃饭吧，我替你在这儿站着，看谁能熬得过谁！”?
#专治不开心##搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
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2、 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
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3、 自己今年加入了一个创业公司，做招商项目，和人谈合作，搞定了一个大合同。老板很開心，亲自给我祝酒，很豪爽的给了我20万奖金。我開心坏了，拿着钱去付了首付，买了新房和车位。没两天来个大妈带着个小姑娘找上门，想和我换车位，理由是她家的不好停车。母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人在外漂非常不易。我无奈同意，今天路过自己车位一看，停了台兰博基尼......
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4、 媳妇出差半个月，昨天到家，没告诉兒子，想给兒子个惊喜。我给兒子说：你把眼睛闭上，我给你变个魔术。兒子闭眼之后，媳妇走了进来，我喊3，2，1 睁開眼！兒子姓奋地说：哇塞，和真的一樣！然后啪的就是一巴掌：爸，你快看，她还会瞪我。我转身走了出去，一会听到兒子喊：爸，救我，快把她变回去，快把她变回去......
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5、 这个月工资一到账，我立马给我爸支付宝转了2000块钱，他喜欢喝酒。V信上又给我妈转了2000块钱，她喜欢打麻将。然后去好又多超市买了些生活用品，给羊城通充值，总共花了500多。躺在沙发上看总资产的时候，我不禁头痛了起来。全身加起来不到二百块钱，这个月怎么活啊！難道要我把银行的那10亿定期存款取出来花吗？
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6、 董事长来我校视察工作，走到校门口突然听到一句：我要考牛津！董事长就立刻停下脚步，当时那个激动就甭提了。心想没想到我所管辖的私立中學也会有如此优志的學生。于是决定看看究竟是哪为同學，突然再次听到一句：再来两串烤羊肉！
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7、 大學毕业后进了华为当高管，代表公司去和高通谈判，最终获得了使用高通相关技术的权利。虽然要向高通支付18亿，但是未来的利润远远超过这个数字。今天我回国，老板很高兴，发给我100000块奖金。因为出差了一个月，想媳妇了，我就立刻回家。到家之后，看见老婆还在迷迷糊糊睡着。我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦。然后她突然爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！哈哈，老婆真的太可爱了，把我逗的哈哈大笑。
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8、 上着班，我旁边的女同事竟然削起了苹果。过了一分钟，一声“啊”惊到了我，我看见她的手被割了一道口子，我拿起她的水果刀把自己的手指头也划了一道口子。她皱了皱眉，说道：你...你干什么？为什么要这么做？我望着她，指着伤口，笑着说：你看，这樣，咱俩就是两口子了。
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9、 我是清华大學毕业的高材生，因为只顾得學习了，也没有交男友。于是家里就给我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！
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10、 我给女神做了三年备胎，昨晚终于包得美人归了。三年之间我为了也就花了10万块钱吧，真是赚大了。刚刚跟一好久没见的哥们吃晚饭我哥们让我分了，说她平时都是坐公交车上班的，不配我！我就纳闷了，我也是坐公交车上班的啊，怎么不配了？
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11、 晚上从支付宝大楼回家后已经是九点多了，老婆在京东当客服还没下班。她打电话来说已经在安路上了，饿坏了，让我赶紧做饭。我開玩笑说：这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！话虽如此，我还是赶紧洗菜切菜！砰砰砰！有人敲门！打開门一看，老婆背对着我，仰头张着嘴！我问她干嘛！她回答说：喝西北风呢，马上就喝饱了！我仔细一看她的嘴巴：你嘴角还有渣渣呢！刚才是不是偷吃炸鸡了？
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12、 表哥拿着他老爸房子的1000万的拆迁款找了个女神级别的漂亮老婆。接着又买了一套200平米的大别墅。结婚五年后，表哥子对他老婆说：亲爱的，我发现我好像生病了。他老婆：哪里病了？表哥：我发现我胳膊越来越短了。他老婆：别扯了我怎么没看出来啊。表哥：真的，刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。
?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2. 闺蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！儿子不屑地冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。?
3. 早上带儿子去锻炼，顺便买点早餐带回去。却发现自己没带钱，无奈的问儿子借钱。儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的扔我五十元，语重心长的说：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸虹。儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你。
4. 元旦放假回来老家，突然想去曾经的小学里看看。转眼间都过去六年了，到了小学门口，还是熟悉的场景，旁边那户人家的门口，还是趴着一条大黑狗。我走近它，它低头舔自己的爪子，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去……然后，我又去了六年前去过的诊所。?
5. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?
6. 那时还在上高中，这天一老外来我们學校进行學术交流。我们班的一个同學和他对话的时侯，总爱看人家肚脐眼兒那个地方。旁边有同學提醒道：“你應该看人家的眼，哪有一直看肚脐眼兒的？”该同學解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕！”
7. 媳妇回了娘家3天，回来后就对我拳脚相加。先是嫌我光顾打游戏，3天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。今天她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为3天没到喝水。她越想越气，于是又揍了我一顿！
8. 在碧贵园辞职后，我就进了一个IT公司上班。今年情人节的时候，老板对我们说：单身狗都留下加班，有对象的可以下班了！我实在是不想下班，就对旁边的女同事说：商量个事，一会兒下班的时候，咱俩扮演情侣，这樣我们就可以按时下班了！万万没想到，女同事突然就站了起来，指着我鼻子说：老板，他是个单身狗，很喜欢加班。我当时就傻眼了，然后，现在她成了我的老婆！
9. 星期天我和老婆一起去市区逛街，路过一家医院门口，我正巧碰到了同事小张慌慌张张的往医院里跑。我关切地上去问道：哥们，你一个人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？？小张说：唉，我身体不舒服？？我有些不解说：哟，你这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？？小张边往里面跑边说：哥，别问了，我内急。?
10. 今天爸爸看表哥的脸色不太好问道：“怎么了你，看你的样子跟谁欠你八百万似的。”表哥说道：“我借给兄弟20000块钱，到现在不给我，一提前还甩脸给我，真是借钱的时候当孙子，还钱的时候当爷爷，记住不要借给别人钱。”爸爸：“你说这话没毛病，你给你爸爸说你的彩礼钱我没办法借给他了！”?
11. 一男子从五星级酒店出来，因为喝酒他叫了个代驾。很快代驾来了，他戴着摘了墨镜面无表情地上了车。男子惊恐道：是你？代驾嘴角上扬：对，我是。男子蜷缩着身子：能放过我一次吗？代驾没有搭话，启动车子说：怎么可能？我奉劝你一句，最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？李教练！?
#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#
吉林要腾飞，大量项目马上开工啦
【文末有招标详细】
今天吉林发布的部分项目如下
通化县2021年房屋建筑和市政基础设施工程施工图联合审查服务项目拟采用单一来源采购方式征求意见公示
集安市疾病预防控制体系建设设计项目
通榆县边昭镇边昭村、哈拉道村以工代赈（小流域治理）项目竞争性谈判招标公告（二次公告）
中国邮政集团有限公司吉林省长白朝鲜族自治县分公司职工体检服务项目二次采购公开招标公告
吉林市第六人民医院精神压力分析仪设备采购项目中标公告
县道四井子至太平川公路四井子至瞻榆段建设项目施工01标段公开招标招标公告
2020年白山市江源区提前批老旧小区改造配套基础设施建设项目（一标段）
通榆县2021年农村公路养护大中修（老旧路改造）工程施工图设计竞争性谈判公告
东丰县拉拉河镇四道村道路硬化建设项目
南屯基镇永兴村农村道路建设工程项目
吉林省双泽房地产开发有限公司双泽？和悦府小区前期物业管理服务项目中标公告
白山市江源区老旧小区设施改造一期白山市江源区老旧小区设施改造（一期）工程（孙家堡子住宅B-26-1）
通化县林业局林业工作总站蓝莓智能滴灌水肥设备采购项目询价招标公告
梅河口市中和学校小学教学楼维修及新建旗台公开招标招标公告
汽车电源检测系统竞争性磋商公告
松原市长岭县民政局乡镇社会福利中心2021年春季、夏季服装采购
白山市江源区老旧小区设施改造一期白山市江源区老旧小区设施改造（一期）工程（紫荆花小区B-27-2）
制作优化安全生产“三项岗位”人员培训考核发证工作宣传片项目竞争性磋商
伪满皇宫博物院低压配电室迁移工程竞争性磋商
本文只展示了吉林地区部分招标公告，如果需要查看招标详细和其他省市招标信息，可以点击微信右上角的加号，依次选择添加朋友与下方的公众号类别，然后搜索“标探长”。标探长招标平台已经覆盖全国上万个甲方单位的招标信息，包含市政环保、建筑工程、交通运输、弱电安防、办公文教、通信电子、机械设备、医疗卫生、能源化工、农林鱼牧和水利水电共11大类招标项目。
招标流程正逐步透明化，评分标准和要求明确，评审专家都是随机分配，对中小企业参与投标也有政策支持，投标单位凭实力中标已占绝对多数。少量消极人员未参加投标凭以往印象或仅参加几次没中标，就怀疑有黑幕是对自己不负责的行为，所有公司都是凭借多次投标积累的经验。如果只投标几次就能就中那才不正常，甚至有少数人，不负责任散布负面消息鼓动别人不要参与，减少竞争对手，自己却积极去投标。
标探长每天发布全国333个城市每天招标信息，查看“标探长”头条介绍，即可查看招标详细，了解更多招投标动态。
吉林招投标
1~进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！......点个赞，支持一下!
2~老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！
3~紫涵爬楼梯，自己爬的正開心呢，后面来了一老头，估计老头挺着急。说了句：姑娘，让我先过去呗？紫涵当时神经一抽，回头跟老头说：咦，你能看见我？紫涵忘不了当时老头那纠结复杂惊讶的眼神，老头，你别转身就跑阿，老头，你听我说，老头！对不起，我错了！
4~老丈人前段时间谈成了一个18000000元的大生意，答應给我买一辆迈巴赫。我開心坏了，立马去驾校报名考了驾照。弟一天去驾校學车，上车之后，我突然发现方向盘有点松动。于是，我问教练：老师，这是怎么回事？教练深吸一口中华烟，犹豫地望着窗外，幽幽说道：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……
5~上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服TUO了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服TUO了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我……"
6~．董事长的儿子没有生育能力，一直找不到老婆。董事长给了我30万，让我嫁给他儿子，我被吓得直接辞职了。过了没几天，我就去了一个新的公司上班。今天坐电梯回公司，突然接到闺蜜的电话。闺蜜说：我们公司组织员工免费旅游，还每个人额外发500奖金！我：真羡慕你们！我们老板就是个连挖出鼻屎都舍不得扔的小气鬼！听到一阵咳嗽声，转身一看，老板正黑着脸站在我后面，气氛突然变得有些尴尬……
7~在火车站上，人山人海，到处都是送行和出行的人。当火车就要启动的时候，列车员突然发现一位美女挡住车厢门跟另一位美女说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”那位美女喊道：“在等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”
8~老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张的说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。???
9~每个月都会定期去医院体检，其它都还好，只有重度脂肪肝，我又不胖，十分的不解。大夫问我：喝酒吗？我说：不喝！大夫又问我：抽烟吗？我说：不抽！大夫说：你看你，不喝酒，不抽烟，身体还不胖，却是重度脂肪肝，这病都让你摊上真是白瞎了！
10~昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。
11~下班到家，老妈就拉我到电脑面前。指着电脑里的男生对我说：这个帅气的男生，是一个国企的高管，还是一个高学历的富二代。我仔细的看看照片，确实很帅气，我红着脸说：妈，挺好的，我觉得。没等我说完，我妈点了点头：嗯，就这么决定了，介绍给你姐。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
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2. 我上大学那会儿爆出来了“地沟油”事件，学校食堂都没人去吃了。食堂老板眼看着就要破产，十分着急，只能亲自出面澄清。全校师生开大会的时候，食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子说道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”坐在台下的10000多名同学，愣是没有一个人出来反驳！?
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3. 在科技大学毕业后，就进了空调公司当经理。平时的工作特别的忙，我也没有闲心找女朋友。昨晚下班早回了趟家，吃完饭陪着老妈看西游记。刚好演到高老庄娶亲那一段，我妈就对我说：“唉，儿子，你看猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”我当时就无奈了，猪八戒对我造成一万点真实伤害。
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4. 小姨子花钱买了一只可爱的拉布拉多犬，还去了个可爱的名字叫多多！那天，我们一大家人在沙发上看综艺节目。有个小鲜肉表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞。小侄子一脸的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然问我：“多多”怎么给他点赞啊？
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5. 公公婆婆吵架，婆婆在生闷气，老公问道：“妈，你生气干什么？”婆婆回道：“我当初不应该嫁给你爸爸。”老公问道：“为什么啊？”婆婆回道：“我嫌他太穷！”老公疑惑地问道：“那你当初为什么还要嫁给他？”婆婆来了句：“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”?
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6. ?在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！
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7. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！” ?
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8. 小侄子放学回家找嫂子哭诉：“我一来上课他们就嘲笑我，说我是大头瑰。”嫂子安慰他：“就当他们空气吧，不要听他们说就好啦。乖啦，你头那么好看，不要哭了，去给我买十公斤大米回来吧。”小侄子：“咱们家的大袋子在哪？”嫂子：“拿什么大袋子？拿你自己书包套上去就好啦。”
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9. 上周趁老丈人去医院体检不在家，把他珍藏多年的齐白石字画偷出来卖了1600多万。我拿着钱立马去天津港平行进口车行提了一辆路虎揽胜行政。为了庆祝喜提新车，昨天晚上我喊着哥们去全聚德吃饭。就在这时，哥们突然来一个电话，说要急着回家。我问：怎么说走就走，事情很急吗？哥们：我丈母娘要来，她有我家钥匙，我得回家收拾一趟！我：你家挺干净的啊，还用收拾吗？哥们：我丈母娘太勤快，喜欢打扫卫生，我怕藏的私房钱被发现了！我：……"
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10. 这次期末考试，我竟然拿了突出进步奖。班主任告诉我：这个奖由校长亲自颁发，到时候你得有礼貌，知道不？我说：没问题。其实我以前从来没有拿过奖状，不太懂里面的流程。就在校长给我递奖状的时候，我心里一慌，顺势跪了下来！从此，我就是我们学校一个不老的传说……
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?#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1 , 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2 , 晚上下班的时候，已经九点多了，就在路边买了一只烤鸭打算当晚饭吃。坐电梯上楼，中途从二楼上来了一个牵着二哈的美女，刚一进来狗就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我直接懵了，很纠结的说道：“美女，你狗吃我的鸭子了。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！快，快谢谢叔叔！”
3 , 这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
4 , 这天晚上我在客厅带着孩子看电视，这时老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条。吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡。后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”
5 , 我50岁退休的，收入多得连空姐都看上我了，上次做飞机，我吃了三分简餐，空姐主动留了联系方式，那天从陆家嘴的豪宅出来后，她就和我建立了恋爱关系，但她有个条件，必须得有个孩子，我说我这把年纪可能没法生了，她说没关系，孩子有现成的，我们都不用含辛茹苦了。我拒绝了，空姐不解，我问她：“我姓啥你知道不？”空姐说：“哥，你跟我开什么玩笑呢，我们都恋爱了，我还能不知道。”我冷笑一声：“既然你知道我姓王，外号隔壁老王，你还给我整个现成的娃过来。让人知道了怎么说我？难道说，隔壁老王遭报应了？”
6 , 土豪老板每个月都会去医院做体检，看上一漂亮的护士妹子。土豪老板一眼就看种了，但因为是在医院，人多嘴杂不太好搭讪！忽然土豪老板灵机一动，经过护士妹子身边时，故意把自己鼓鼓的钱包丢在地上。然后头也不回地走了，过了会兒，土豪老板故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌棄地看了土豪老板一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！
7 , 陪父母逛街，父亲在一家店面前被特价轻羽绒服吸引住了，款式还相当不错。店员看到父亲驻足，就热情介绍说:这是去年的款式，今年上新款了，这些就促销了，80一件相当划得来，去年是卖四百多的。还指着挂件里的鸭绒说:真羽绒哦，假的罚十。父亲二话不说试了几款，挑选了两件，试完衣服舍不得脱就穿着陪我们逛街。好不容易逛完回家，在社区父亲碰到老同事，同事看见父亲穿新衣裳，同事热情打招呼:老*，换新衣裳啦，还挺好看的嘛。父亲眉开眼笑:见笑见笑，逛街我都不要，我闺女硬拉着我花四百多买的，嘿嘿嘿……
8 , 听过一个故事，说一小伙和女友一起逛街，女朋友相中很贵的衣服。小伙子灵机一动，往地上扔了一百块，并小声提醒女朋友地上有钱。女朋友姓奋的偷偷捡起钱，拉着小伙快速的离開。今天，老婆也在商场看中一件衣服，我也灵机一动，往地上扔了一百块。小声提醒老婆地上有钱，老婆捡起钱就塞给导购员：这是你掉的钱吧？导购员一脸懵圈的点头，一边说：谢谢，大姐，您真是个好人！
9 , 刚上班一年不到，没想到家里拆迁了！分了两套房和一百多万，就再也没有上班了。我把钱存在银行吃利息，每个月大概能有差不多四千！从不进行任何投资，每天只花一百块钱。基本每天要么在家玩游戏，要么到处旅游！我打算就这样到老应该没问题吧。?
10 , 今天和媳妇一块去她娘家，正好赶上丈母娘和老丈人吵架。老丈人一怒之下把电视砸了，丈母娘也把微波炉砸了。等都平息之后，我问老丈人：“刚才干嘛砸电视？”老丈人：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你丈母娘就是不肯。”我又偷偷地问丈母娘：“刚才干嘛砸微波炉？”丈母娘：“老早就想换个新的，可你老丈人嫌贵。”听到这，我不由自主地看向了我媳妇......
11 , 切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。我和表哥玩的正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
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2. 老公：这次期末考试成绩怎么樣啊？兒子：老师给我发奖品了。老公大喜：啊！那肯定考得非常好。发的啥奖品呀？兒子：两颗去痛片！老公疑惑：这是啥意思呀？兒子：老师说，把考试卷给家长看之前，叫我先把去痛片吃下去！不然我会受不了的！老公：啊！
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3. 商场附近新開了一家幸福人大药房，最近他们药房里新进了一个可以检测兒童微量元素的仪器！一个很富态的大哥让兒子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺...然后药店营业员给大哥推！！荐了一大堆药品。这时大哥说：你能不能看看我缺什么？她望了大哥一下说：大哥，你不会是缺钱吧！大哥说：妹子你可真会開玩笑，我就是缺钱！
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4. 上海的生活太过快速，我和妻子卖掉了上海的别墅，回到家里过田园牧歌的生活。妻子在家里也闲着没事，就在后院养了几只大白鹅。现在到了夏天，大白鹅精神不振，也不吃东西。我就给一个做兽医哥们兒打电话，我问他这大白鹅是不是中暑了？？他说下班后来看看情况，到了晚上，他和一帮哥们兒，提着酒说来帮我家大白鹅治病了。
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5. 媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，兒子也吃了两块。结果一不小心，兒子把一块掉在地上了，我让兒子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这樣扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
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6. 整天没事就打游戏的我却因此在游戏里认识我一个美女。她长得非常漂亮，我们在现实中见面，并确立了关系。这天和朋友们喝酒，拿着女友的照片炫耀的问：“我女友漂亮不？”一朋友看着我得意的笑脸，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！”
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7. 一个女子因为长得丑没有对象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会兒丑女泪奔而归，室友问她怎樣了？她说：他就说了句‘我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心......
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8. 大富豪招聘保镖，我是跆拳道黑带，打10个都没问题，自信满满的去面试。富豪说：你的功夫没有问题，驾照考过没？我回答：考过。富豪：以后兼职司机吧。我又说：没考过。富豪生气了：到底考过没？我解释道：考过，但没考过。
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?#今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#
松原公务员培训机构（松原公务员考试） ♂
松原公务员培训机构（松原公务员考试）如果你觉得你的祖国不好，你就去建设它；如果你觉得政府不好，你就去考公务员去做官，改善他；如果你觉得人民没素质，就从你开始做一个高素质的公民；如果你觉得同胞愚昧无知，就从你开始学习并改变身边的人，如果你觉得核酸秩序不好，你就去当志愿者，管理好他，而不是一昧的谩骂，抱怨，逃离。你所站立的地方，正是你的中国；你怎么样，中国便怎么样；你是什么，中国便是什么；你若光明，中国便不黑暗。愿我等中国青年都向上走，不必听自暴自弃者之流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就如萤火一般，在黑暗里发一点光，不必等候炬火。此后如没有炬火，我便是唯一的光。
松原公务员成绩（2023年松原市公务员考试成绩） ♂
2018松原公务员成绩（2020年松原市公务员考试成绩）【及第优选?松原分校2020报考捷报频传】
【总部定制化扶持方案助力分校快速成长，业绩口碑双丰收】
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