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本文导读目录：
红绿色盲 公务员（红绿色盲能不能考警察） ♂
红绿色盲 公务员（红绿色盲能不能考警察）1:一个假和尚去超市买了一车东西，到了收银台，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍：那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后假和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，沐浴露放下就走了
2、學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”
3:婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。
4：边的茶馆里面，有两个朋友在互聊着近况。甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也开始不赌钱了。”乙说：“那她一定很开心喽？”甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。每天就缠着我找我身上的麻烦！”
5、人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”?今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。"
6:哥蕞近谈成了一项大单子，给公司挣了将近1000万！于是拉着嫂子去旅游了，留下了刚上幼儿园的小侄女给我照看！晚上正在看电视的小侄女一脸天真的问我：“姑姑，什么是海啸呢？我：你爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们。
7；叔骑摩托车太快，前几天摔倒了腿。今天回老家探望，爷爷拦住了我，让我带他去市场买拐杖。买了拐杖后，我带着爷爷去了三叔家。三叔坐在炕头上看电视。我对三叔说：我爷爷来看你了，还给你买了一根拐杖。三叔一听，当时感动得热泪盈眶：爸爸，我让你担心了……爷爷走过去，突然举起拐杖，一边打一边说：我让你骑这么快！让你不听话……让你不听话！3、小时候不喜欢玩，喜欢看书，爸爸给我钱买书。有一次爸爸给了我50块钱，我高兴地拿着钱去买杂志。到了书店，钱没了，我去找班主任。班主任说：“刚才有人捡到了50，可是你怎么证明钱是你的呢？我立刻喊道：这钱是绿色的，老师，你说的对吗？”?
8、高中的时候，我遇到了一个女人。她是我的女神。她不仅漂亮，而且很聪明。我喜欢她很久了。一天晚上，她突然在微信上对我说：“快来我宿舍，没人！”发了信息。我心里很高兴。从那以后，我想我已经去她宿舍敲门很久了。我真的没有人！嗯？
9：最近开了个小餐馆，没事干。今天一个8岁的孩子一个人来吃饭。我热心于关心和爱护冷枪塔。我：“小朋友，你妈妈今天怎么没来？什么馅，饺子？你想吃大蒜吗？嘿，门牙怎么了？你会咬饺子吗？要不要来一碗鸭血粉丝汤？”孩子瞟了我一眼：“我妈说我话太多，门牙都掉了！”【猜灯谜】所以我不敢爬得高(猜一个习语)
10、一天，一个男人回到家，发现他的妻子和另一个男人在床上拥抱。他勃然大怒，从一个地方捡起一把手枪，杀了自己的妻子。然后他跑到附近的派出所投案自首。庭审中，法官问他：“你为什么不打死她的情人，而打死你的妻子？”“我杀了她，但她是一个人。”那人解释道：“如果我不杀她，恐怕我还得时不时地杀许多其他人。”？
11：今天下午我们去购物了。从购物中心出来后，我们准备坐公共汽车回家。我们等公共汽车的时候，发现我们没有零钱，我给了我女朋友50元，让她去找他。等了很久，终于回来了。她买了48元的零食，后来只剩下2元，正好赶上公交车。我不能说话。
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1.早上去菜市场买菜，偶遇到了高中时的同学。我看到老同学的摊子上买了一些水果。老同学说什么也不要钱，我感觉不好意思，故作生气地说道：你要是不收钱，我可去别人家买了！说完之后，我就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少啊！
2.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
3.单身的老丈人是婚介所的高级会员，婚介所给她介绍了一个离异的女人。两个人好了没两天，老丈人就被甩了，整日哭哭啼啼的。我安慰老丈人：没事，第一个丈母娘出车祸去世时你也很伤心，过了一段时间也就好了，算了，忘了她吧。没想到老丈人哭诉说：我也想忘，但是忘不了啊，我给她买了一个劳力士的绿水鬼，3个LV的包，还有一部华为P30，都是用的分期付款，这才还了一个月呢！
4.下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。
5.刚下班，闺女飞速的就包着我老妈双腿告状：奶奶，奶奶，有人欺负你孙女，你看着办。我老妈气愤地说：谁敢欺负你，奶奶在这保护你，我帮你揍扁他。闺女：你看，就是你兒子，他说我偷塔他零花钱，于是就揍我了呜呜。我老妈：正常啦，你爸爸小时候也是这么给我揍大的，你忍一忍也过去了，哈哈。
6.老公出车祸去世了，老公临走前交代我，一定要照顾好他爸。于是我就把年过七十的公公接到我家，方便我照顾。今天公公过生日，我带着兒子还有公公去日料店吃饭。吃饭的时候兒子尝了一口芥末icon，当时泪如雨下！！公公看见了问兒子：宝贝孙子，你怎么哭了？？兒子憋了一口气说：我没事爷爷，我就是想我爹了，他肯定没吃过这么好吃的东西！！公公听后也舀了一大勺芥末吃了，眼泪流的哗哗的！！兒子问公公：爷爷，你怎么也哭了？？公公说：唉，我在想你爹当为啥要生你这个坑爷爷的玩意！！
7.表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！！！！
8.到了花甲之年的富豪老来得子，富豪的全家喜气洋洋，身边亲朋好友也都隨了礼。当富豪无意中瞟见司机小罗的隨礼钱时，心里各种猜疑，司机小罗竟然隨礼50000元。这不正常啊，平时的朋友都是6000元，富豪心想難道有什么隐情吗？就急忙询问老婆知不知道这个情况！老婆说：我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了44000元钱，6000元隨礼的，这不正好吗？
9.妻子想吃我做的麻辣鱼，因此周末的时候我就做了做。昨天中午吃鱼，媳妇不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步表示：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我猜疑是由于时辰不对，这次晚上吃试试。
10.表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈地挂了电话，快哭了，喃喃地说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了！”
2；叔子马上要26了，找了个比他大3岁的女朋友。刚刚，小叔子给我打电话：“嫂子，我不小心把你照片发给我女朋友了。”我：“她误会了吧！是让我帮你解释吗？”小叔子笑着说：“我女朋友没生气，还笑呵呵的说，这女的又老又丑，是个男人都不会要，哈哈……”?
3、天车限号，于是跟闺蜜挤公交，车上人挺多地把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼：挤你大爷啊，挤够了吗？后面一哥们不屑地说：坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多人！闺蜜破口大骂：别人都是左右挤，你特么前后挤是几个意思啊？整个公交车瞬间安静了…
4:大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”???
5:有个哥们请我吃饭，但是看到桌子上只有四个素菜，没有肉。我是铁了心要让这哥们花一笔钱，免得白白欠他一个大人情。于是我挥了挥手，喊道：“服务员，一个大肉包！”服务员问你要什么大肉？我斩钉截铁地说：“泡面红烧牛肉！”？
6:我是碧桂园的业务员。最近我有一个漂亮的女同事。聊天后发现她很大胆，曾经做过跆拳道教练。每次办公室的瓶装水用完，她都可以自己去换。今天上班，看到她穿裙子，一个男同事调侃道：“你这么粗心的人穿裙子就不怕不安全吗？”我看到一个女同事在他面前随风扫过，他吓得闭上了眼睛。女同事严厉地说：“你觉得安全吗？”？
7：儿子兴奋地跑进客厅说：“奶奶，我把您拌的鸡食舀到鸡槽里给你吃了！”妈妈的脸一下子变白了！“那是我配的老鼠药！”问儿子嘴里有没有做过，然后和儿子一起洗手，和儿子一起打车去医院检查.我想了半天鸡舍里的鸡，看看有几只鸡在放屁。我妈激动地说：“幸亏我买的是假老鼠药！”
8、我哥们在老干妈工作，在那认识了现在的老婆。结果，周一早上，他就带着媳妇去离婚了。工作人员问：“为什么离婚？”哥们说：“我昨晚给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员大怒：“就因为这个？不能走！”现在我哥们忍不住哭了，“她没笑，但是衣柜里有人忍不住笑了！'
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红绿色盲可以考公务员吗（红绿色盲可以考教师资格证吗） ♂
红绿色盲可以考公务员吗（红绿色盲可以考教师资格证吗）晚上，我和妻子在路边吃烤肉串。突然，我看到一个漂亮的小妹妹朝他走来。就在我觉得妹妹的时候，媳妇突然对我说：“丈夫，烤肉串辣吗？”我一声不响地说：“有点辣。”媳妇：“来吧，张开嘴，喝点水来缓解。”我一张嘴就恢复了理智，但还是太晚了。媳妇立刻把一勺辣椒倒进我嘴里，然后温柔地说：“辣死你！”
2.宿舍里的一个兄弟特别不注意，感冒和发烧也用自己的水杯喝水，然后整个感冒和发烧。然后一两件商品去医院买头痛粉，回家给每个人一个包。因为我不知道如何使用它，两件商品说：“最好用鼻子吸，通过鼻孔进入人们的大脑不会受伤！”然后教导主任检查了宿舍，打开门后他很震惊..?
3.丈夫是国家公务员，妻子是出租车司机。这对夫妇有收入，吃穿安心，但他们不能做大事。这一天，丈夫逗妻子说：“我有一个同学开出租车。他一个月挣的钱是你的两倍多。”妻子很不高兴：“是的，你的同学很有能力。我软弱无能！”丈夫：“这背后的原因不仅仅是因为你的毛利润低，还因为你的成本比你自己高。你的成本比你自己高。如果你减肥，你可以降低成本……”"
4.富人在哈尔滨理工大学学习，爱上了一个红绿盲女。毕业后，富人和他的家人指出，富人的母亲说：“这种色盲是一种遗传疾病，我不同意。”但最终，富人可能会改善与女孩结婚的多重障碍。一年后，生了一个女孩，很快，事故发生了，女孩被评为红绿色盲，然后富人毫不犹豫地和女孩离婚！问题是，为什么富人会和红绿色的盲女离婚？？
5.不久前，我们家刚安装了无线网络，所以人们经常来偷网络，所以我儿媳修改了登录密码。当我回到家时，我发现路由器很紧：“无线密码：1234567。”然后我问儿媳：“登录密码不如以前的登录密码那么简单吗？”儿媳蔑视地说：“哼，他们猜不到，我前面的炉子是登录密码。”
6.晚饭后，我和儿媳在床上看电视剧。我们需要晚上睡觉。我们饿了。我们去餐厅厨房搜索。我们只找到早餐剩下的炸油条来填饱肚子。我们手里拿着炸油条进了卧室。在他进口之前，我们被儿媳带走填满了我们的嘴。她一边吃饭一边教我：“我每天睡觉前都要吃东西。我必须改变你的习惯。”我忍不住叹了口气。唉，我今晚能怎么熬呢？”
7.表哥用家里的拆迁费买了一辆车。一个车展的模特可以看到表哥土豪劣绅的样子，想嫁给表哥！结婚后，嫂子发现拆迁费只有600万。她整天都很沮丧，所以我带他出去购物。我们都背着背包。我告诉她：嫂子，品牌包或胸部安全，否则很容易被盗。之后，我把书包转到前面，嫂子没有任何反应。问她：嫂子，你不会被偷吗？嫂子：恐怕，但我的胸围很大，书包被压在前面，我更害怕呼吸，你这个机场，把前面和后面没有区别！
8.我上大学的时候，我的老师是寡妇，每个人都有不同寻常的联系。每天晚上科学研究完课题后，我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上回到家，女老师下车后，害羞地说:“你的车后座能只属于我吗？？”说完脸红了，低下头，我愣了一下，然后咬紧牙关说:“没问题。今天回家我就拆让你。
9.昨晚在网上看了一个网购主题活动，花了1块钱买了五双袜子。因为快递公司特别慢，我已经忘记了。今天刚在一起，就接到了快递员的手机，说是我的快递到了。当时想了想，然后告诉快递哥错了，拒绝接受。我真的老了，不仅记忆力差，而且越来越奇怪。"
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