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本文导读目录：
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浙江公务员待遇排名（浙江各地公务员待遇排行）浙江地区的公务员分级别的，只要越过工龄30年的公务员都绝对不止8000
拿退休金最高的三个岗位你知道吗？
我96年本科毕业，分配在乡镇政府，工资294元。老师、事业单位工资比我们多好多，大概350元左右。//@单片机成神之路:96年公务员只有几百不太可能，我浙江慈溪的，当年我上小学二年级，我数学老师工资是1200，他还说工资低还要交税什么的，开的是一万多的本田王。不过当年苦力只有20块①天。 当年有20多万那绝对是土豪级别的，不用怀疑。那年邻居30多万盖了一别墅，算老板了。我家8万多盖了一洋房
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浙江公务员忘记密码（浙江政务服务网忘记账号和密码怎么办）1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2、豪的老婆已经年过三十了，没有了往日的光鲜亮丽。她的皮肤开始松弛，肚子上也开始出现了赘肉。今天富豪回家的时候，看到老婆在沙发上捏着自己肚皮上的肉说：难过死了，长胖了！长胖了！肚子上竟然都三个圈了！富豪笑了笑：再加上一个圈，你不就是我最爱的奥迪了吗？??
3：个月的某天，一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁？”那男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他五百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
4:从小就会听懂各种鸟的叫声，每一种都能叫出来名字。结婚后老婆得知我这个能力后，想要我教她。于是我买了一个闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，我告诉老婆这些都是什么鸟的叫声。这天，两人正在院子里浇菜，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，我就问老婆：“正在叫的是什么鸟？”老婆想了想，回答到：“现在是三点钟。”
5：学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头片子心眼少，容易欺负。有一次我在操场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢!”我哈哈大笑:“瞧你这胆小的，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑……
6:丈人虽然一把年纪了，但还是童心未泯，非常贪玩！这天晚上，丈母娘扫完大姐回家忘记带钥匙，就喊老丈人给她開门。老丈人就逗她：“请输入密码。”丈母娘说：“我是你女人！”老丈人：“密码错误，请重新输入！”丈母娘：“你欠扁啊！”老丈人：“密码正确，登录成功。”
7；今天早起去买早饭。妻子叫我买油条。那个不知道放了什么，不能吃，所以没有给妻子买。回家后妻子和我吵架了，但我向妻子道歉了。男人应该饿了，自己的女人一哄就不生气了。妻子也经常忠告我，但看到我的态度这么诚恳，我终于放下了菜刀。
8；爸爸打来电话说“你没事吧？ 回：“好啊，怎么了？ 他说：“我收到邮件说你被绑架了。 三天内聚集20万次不打电话的话就撕票。 安抚父亲说。 “爸爸，这些骗子的邮件太多了。 以后别理我。 什么时候收到的？ ”父亲：上个月。
9：上班的时候同事在接电话，听到同事在扩音。我听了他们的对话，是一位男性，男性自我介绍说：“你好，我的名字叫黄。是红绿灯的黄色。我听了之后哈哈大笑。但是，同事淡淡地继续打电话。认真想想，以前同事的自我介绍似乎也是同样的说法。一刻钟的搞笑场景
10、妻子为了照顾生病的丈母娘，留了60元钱让她回娘家带儿子去吃小饭店的饭。晚上在吃东西，电话响了。你们在哪里？附近三家小餐馆都找不到你们！儿子高兴地说：妈妈，我和爸爸在海鲜馆餐厅。这里的食物太好吃了！你快来。妻子：是的，请慢用。以后妈妈给爸爸结账吧。我突然感到右眼皮突然跳起来。嗯？
11、上个星期，弟弟刚发了一万块钱的工资，嫂子立马就把弟弟带走了。去购物了。商场里，小姑看中了一件21: 80的风衣。结账的时候，我嫂子直接拿出了现金。我弟弟看着所有漂亮的店员，想炫耀一下自己。他掏出信用卡说，我来刷！大嫂看了一眼周围的店员，说：“我来吧，让你老婆知道有多惨！”然后弟弟在一堆鄙视的目光中走出了店铺。#搞笑# #幽默搞笑段子#
离2021年注册安全工程师考试还有70天，今天学习1.5小时，累计89小时，还有70天的时候，报名通道开通了，下班后登录中国人事考试网完成了报名缴费，提醒一下大家要把注册的用户名和密码记好，我就是记在了日记本上，然后回家翻看日记本看到去年是8月24号报名的，用户名和密码记得清清楚楚，要是随便记一下，时间长了肯定忘得一干二净，下一年报名的时候岂不是很糟心，进去选科目的时候看到法规，技术，和其他实务旁边都用蓝色字体标记了2020年11月已通过，心里还是美滋滋的，好了，剩下的时间不多了，收收心，好好学习吧。
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2 有一高级公司要人手，一位高材生跑去應征。老总问男子说：你想要什么工作环境？那男子说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！老总说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！那男子惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我開玩笑吧！老总说：是你先跟我開玩笑的！原来还有这樣的病啊！
3 就这样过了三个月后，妹子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长得不好看配不上你么？我说：我担心如果我当你男朋友了，那以后你还会不会付我房租。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我没门。
4.初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！
5. 男子领着女儿去超市买东西，孩子买完了学习用品后就要买玩具，一个八十左右的芭比娃娃。那男的说：女儿，今天咱就别买了，你妈就给我二十块钱。小女孩一边撒娇一边哭闹，周围人都往这边看。这男的把帽子摘了，变戏法似的从里面抽出一张崭新的百元大钞。
6. 我平时特别喜欢叫我儿子叫他小东西，对此他很疑惑。一天，儿子问我：爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？我宠溺的看着儿子说：儿子，东西是可爱的意思，你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。儿子听后一脸天真的说：哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。
7. 婚后我和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问了一下，姐夫两周前应该出不了院，全身都是伤。我替他擦去眼角的泪水，对他说：“ 以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子……
8. 有一次老公洗澡之前让老婆帮他倒杯茶。老婆答应了之后就忘记了。老公洗完后才给他到上，茶是刚泡的不能马上喝。老公渴得，在家里走来走去。老婆看见了说：“别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”"
9-我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……
10-姐姐突发辞职在家当家庭主妇，姐夫没有任何怨言，只说了句：没事，我养你。当时姐姐各种感动。从来不管钱的姐姐在家无聊就算了算，自从不上班省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包买的也少了。算完一看，辞职后家里攒钱比自己上班的时候多了，姐姐：这种情况，终于理解他为啥这么支持我辞职了！?
11-4岁的孙子向爷爷手一伸：“爷爷，给我钱，我去买糖吃。爷爷拿出钱包，给了孙子一块钱，孙子说：“要红的要红的。爷爷刮了刮孙子的鼻子：“猴精啊，这么点大，就知道钱大钱小了！孙子乐呵呵的，拿着钱，牵着爷爷的手，去了隔壁的小卖部。奶奶在后面直叫：“少买点啊，别都花了！爷爷说：“没事，我和老板早就打好招呼了。果然，孙子100块只买回2根棒棒糖，爷爷兜里还有99块。 #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
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小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！
他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。
小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。
工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”
小舅子壮着胆子说：“二十万。”
柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”
小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”
工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
1.半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
2.在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。
这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。
喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”
我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。
我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。
潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”
我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！
3.老爸为了让我替他实现梦想考上985，就厚着脸皮找亲朋好友借了50万送我到贵族高中读书。我们班里有个学霸，我们这一级的第一名一直被他垄断。我很喜欢他，觉得他很厉害。于是，我鼓起勇气给他写了封很长的情书，一星期过去，却没有回信。一天，班里教室里只剩下我俩了，我问他：我的信你看了吗？ 学霸专注的目光慢慢的从数学公式上移开，淡淡的说：你的信那么长，我哪有时间看？唉，学霸就是学霸，这世界我真心不懂！
4.今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：老婆饼来了!?我生气的说：你再说一遍谁是你老婆？服务生吓蒙了，慌忙解释道。服务员解释说：老婆饼，来了!?我说：哦!?老婆你的饼来了!?
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5.丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？？？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！！！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？？？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
6.在顺丰快递上班的老王最近升官了，要去买一双新的皮鞋犒劳自己一下。去海澜之家挑了一双三千多的皮鞋就买回家了，放到门口忘了装起来。下午的时候，媳妇打电话给老王：你新买的皮鞋被啃坏了！！！邻居家狗干的！！！老王问道：啃到什么程度了？？？媳妇说：你这个鞋子多少钱买的？？？老王答三千。媳妇叹了口气说道：看目前这个样子，应该还有七十多块钱！！
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7.闺蜜男朋友带闺蜜玩吃鸡，今天闺蜜跟男朋友组队玩，闺蜜突然捡到个六倍镜，激动的大喊：谁要！
男朋友马上奔了过来，还有一个队友在闺蜜身后。
闺蜜当然要给我男朋友了，于是走去和他汇合。
闺蜜还不太会操作，好一会才扔出去，男朋友在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了。
然后男朋友一局游戏里一句话也没说……
8.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2; 公公是富土康的流水线工人，给人事总监送了两箱茅台酒，立马就被提拔为车间主任。他平时的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆觉得身体不舒服，只好一个人去了医院看病。大夫開了张单子让她去放射科做胸透，正检查时，突然红灯灭了。大夫当时就说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，公公关心地问：“媳妇，大夫说你是啥毛病？”婆婆特别沮丧的说：“大夫说，應该是变压器出毛病了！”
3, 女孩小时候认了个富豪干.爹，生活方面非常的奢侈。这天她18岁了，富豪却带她去了酒吧，不停的向她灌酒，女孩很不解。第二天女孩醒来，发现窗头柜有一张纸条，纸条上写着：爸爸以后不能一直在.你身边，以后喝酒不要超过3瓶，这是你的量，谨记！女孩看完很感动，哭的路都走不好了。
4, 我男友是个小奶狗，他的初恋就是我，今天问我说：“宝贝，你之前谈过几个前任啊?我一谈你就是我初恋，你怎么看待这个事？我酝酿了一番，立马对男友说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你；害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了！你还问我怎么看？你有考虑我的感受吗？”结果男友孩羞的包住我说：“好了好了，宝贝我错了！”
5 媳妇这个人平时大大咧咧，.干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝得不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，不.小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然.觉得哪里不对。?
6, 前两天哥们和别人打架，为了撑场面就在身上贴满了纹身贴，后来也没动手。然后哥们请我们去澡堂洗澡，里面的人超级多。我TUO完衣服往里走，很客气地跟旁边的人说：麻烦让一下！结果大家直接给我开了一条路，一个小兄弟还把水龙头让给了我……""
7, 七夕到了，一直单身的我终于鼓足勇气邀请我暗恋的妹子吃晚餐。约好晚上6点，这都6点20了，她还没来。等的我心急如焚，急不可耐，坐立不安，我发消息问她：到哪儿了？没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心在下沉，从嗓子眼落到了心底。就在这时，我收到一条消息，终于回复了，她发来的：到眼影了。
8, 一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
9 给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“订不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！”
10 :怀孕的小姑子被男友甩了，又找到了一个新男友。昨晚拿了一点礼物，跟着老公去公婆家里吃饭。席间，我就和小姑子聊起了她的新男友。小姑子说：“我男友特别老实，但是头发挺少的，不知道以后会不会秃顶？？”我没有丝毫犹豫就说：“找对象必须要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈。”公公听完这话在旁边抹了抹自己的秃顶，气分立马陷入了尴尬！！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
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2, 和女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几日她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈顾虑，我就装作若无其事。今日老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，碰到她了，你妈花9000块给她买的啊，她么告诉你啊？”?
3, 高中毕业后没能考上大学，就独自一人来到杭州打工，夏天太热，脸上起了很多痱子，就买痱子粉来搽。二货男友看了，笑得像猫叫一样：哟，你看看你，搽得像个女瑰一样！！当时还有两个老乡在我家里吃饭，我不好发作，就沉着脸不说话。这二货还问两个老乡：你们说，像不像？像不像？
4, 我表妹长得挺漂亮，因为比较挑，所以还没男朋友。前几天我遇见她：“表妹，我给你介绍个男朋友，你要不要？”表妹说：“我不要男朋友！”等了等又说：“啥情况啊？说说看！”我说我认识一个朋友：“长的吧，比我丑，但是人比较勤奋，有上进心，身体素质还特别好！”表妹说：“天哪！还有人长得比你丑，勤奋身体素质好？难道是搬砖的，你想坑妹吧？”我淡淡一笑：”说他上进勤奋是他家有十几套房，他不但没有躺着收租，还在他爸爸公司打工，说是要从基层做起，说他身体素质好是因为他开一辆敞篷跑车到处跑，多冷的天也没见他感冒过。”表妹冲过来对我一顿锤，恶狠狠地对我说：“不许你说我男朋友长得丑。”"
5, 我每天早上，要喊老公五六遍他才会起窗。我很是愤怒，今天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅的问：你今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚起窗……我没忍住笑出声了……
6, 表哥当年高考考了560分被科技大学录取，到学校之后就学坏了开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和表哥一起去网吧通宵，半夜表哥饿得难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着表哥。室友幽幽的说：给我喝口汤嘛。表哥万分不舍地给他说道：小心点，别挑着面。?
7, 那天搬了新家，在附近水果摊买了些水果。然后我向她说道：“老板娘给我20块的火龙果。”老板娘称了一下说：“20块7毛可以吗？”我说：“就收我20块吧，我可是经常光顾你家的呢。”老板娘听了之后说道：“你可真会骗我，今天我才出来摆摊的。”"
8、 小儿子很讨厌上学，老是想着法子不去上学，这天他又逃学了。我：你为什么老是不去上课？你不认为能读书是一件很幸福的事吗？儿子：不觉得！我：多少穷人家的孩子想上学都上不了，你怎么就不知道珍惜呢？儿子：那是他们不知道读书累又不好玩还得被妈妈管，当他们知道这是一条不归路时，他们就会庆幸没读书了！
9, 在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡開车送我回家。昨晚回到家后，我開玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！
10, 休班的时候窝在家里，看最近新出的《传闻中的陈芊芊》。正看着，隔壁家女儿来串门，对我说：“叔叔，你的发型好帅啊！”我顿时就乐了，递给她一瓶安慕希：“真乖，拿着吧！”小女孩说：“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”我：“没关系，叔叔再去给你拿一瓶”小女孩：“但是我有两个弟弟！”我：“滚！”?#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑#
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?2.今天早上我去上班时，我就斜跨一个黑包，而且打扮的比较随便，头发还有点乱，没想到一进公司，就有一个人问我：你们快递公司的电话是多少啊？
3.今天早上我走着去上班的时候，我感觉自己脚下生风，哈以为自己无意中练成了什么传世武功，到了公司才发现，我的鞋底快要掉了，哎，真不知道路上那些人是怎么看我的！
4.今天中午我裹着睡衣到楼下去吃猪脚饭，正好在结账的时候男友打电话给我问我吃饭了没，我娇嗔的说：哎呀，你都不陪我吃饭，让我一个人吃十几块的猪脚饭！这时候我面前的收银员正好说道：美女，猪脚饭，大份，三十五！
5.今天中午午睡的时候我做了一个特别可怕的梦，我梦到自己家里的房子被强拆了，醒来后我才发现是虚惊一场，我根本就没钱买房子啊！
6.今天中午醒来我发现昨晚把房门钥匙掉在了酒桌上，但我现在又要出去买菜，于是我打电话给朋友求救，她说：你知道诸葛亮的空城计吗？于是我把电脑开着，音响大声放起了歌，还把房门大敞开就出门了。过了十分钟回来之后，我再次打给朋友：我发现门被锁上了！
7.今晚抢到个8元的红包，我赶紧给老婆炫耀，老婆：我看看你收到多少钱了。我知道完了，果然老婆看了后脸色大变：你居然藏了这么多私房钱？我含着泪将我红包里的20元转给了老婆！
8.今晚上我爸妈又吵了起来，于是我跑到卧室里闭门打游戏，后来得知这事儿的同学问我咋不劝劝？我无奈地回道：这争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别！
9.今晚我看见主任没有来公司上班，我想着可以早点偷懒走掉，就去医院接我的护士女友，没想到我在医院看见主任正躺在那里输液，双眼对望，我赶紧说：主任，我来看你了，你的身体还好吧？
10.今早没刷牙被妈妈骂了，上学路上父亲问儿子：今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?儿子：啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了！
11.今早突降大雪，大家都迟到了。我：我昨天梦见了下雪，今天就真的下雪了，这也太神了！老板：你知道要下雪，为什么不早点来，今天只算你迟到！#每日一更，幽默笑话# #搞笑幽默趣事#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 回學校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵的问我：妹子，你什么口味兒的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味兒的。他听了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲娇的说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一樣，硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈的说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！
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3. 老公口味有点重，他吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后财吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁！服务员路过我们桌时，老公逗她：“服务员，你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？”服务员一看，挠了挠头。一脸疑惑的说：“奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？”
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4. 表弟去相亲，我也去了，对方也是2个人，刚把饭菜点好，表弟公司来电话了，他说失陪一会，然后我一个人陪着两个女的说话。等他回来的时候，饭菜都被我们吃光了，而且，我已经和其中一个女的好上了。尴尬的是，她正好就是表弟的相亲对象。我当时就生气了，对表弟说：“你看，我说不来吧，你非要让我来，都怪你！”表弟急忙道歉：“哥，你好意思啊，我也不知道会这样，你放心，嫂子那边我不会胡说什么的！”我拍拍他的肩膀说：“这才是好兄弟。”然后，我低声说：“她闺蜜也不错，要不然你们相处一下！”结果相亲女子也帮腔着对闺蜜说：“要不你们试试吧？”她闺女顿时就不乐意了，说：“姐，凭什么好的是你的，我就得要你挑剩下的…”哎呀，原来都看上我了，我又冲着表弟发火了：“你看你，我说不来，你非要让我来，现在怎么办？”表弟弱弱地说：“哥，我会守口如瓶的！”哎，现在已经不是守口如瓶的问题了，关键是那两个女的已经吵起来了。?
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5. 我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。 昨天，我终于鼓起勇气去医院做妇科检查。 当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。 当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。?
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6. 周末歇班，我用自己新买的华为电脑打王者。这时，我的手机突然响了。接通后发现是推销保险的电话，对方怂恿我给孩子投保险。我觉得直接挂掉不礼貌，就说：我坐不了主，你跟当事人谈吧。然后把电话给了5岁的女儿，自己接着玩游戏。过了几分钟，我听到这边说着猪猪侠光头强，那边也在说着什么，俩人聊得不亦乐乎……
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7. 我在深圳有一百多套房子，每月的租金都七八十万，我和老婆索性辞职在家待着！今天媳妇回娘家去了，给我打电话：来了给我买件衣服吧，尺寸你知道。我正打着游戏，随口一答：好嘞！打完这局，翻箱倒柜找出她上个月刚买仅穿过一次就被遗忘的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的！?
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8. 老婆被一辆保时捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁症喝下一瓶百草枯自 杀，留下了150万元遗产。老丈人用这笔钱娶了个离异带孩子的女人，过得还算幸福。最近放暑假了，老丈人的老婆就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。他老婆气愤地说：哼，我肯定要SI在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！?
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9. 我和小姨子打架，结果我输了。我愤愤地说：你的武功太强了，我要废掉你的武功！小姨子很无语：你放屁！你打我只用了一只手，你还有两条腿和一只手呢！我哈哈大笑一声：你不要拆穿我，要是不把你的武功给废了，我在你家就没办法演下去了！
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10. 老爸送我去了重点中学念书，为了考上一个好大学。但是我不争气，迷上了手游，成天偷拿着手机玩天天酷跑。今天上课的时候，英语老师发现我偷偷玩游戏，就拿粉笔丢我。但我身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，英语老师竟然没接住，打中了他的头。如今10年过去，我依然忘不了英语老师那震惊的表情。
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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 老贾毕业后在某公司工作，记得某次上班迟到了，被美女管理员辛罚钱了。下班以后为了报复贞辛，就把她的联系方式写在了电线杆。回家路上的电线杆上都写满了，不成想一个月后贞辛居然开着豪车来辞职了。后来听说是遇到了位高富帅，真是没想到我还能成就一段姻缘。?
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3. 一富豪每次吃饭前都要喝上八两白酒，最后总喝得大醉！以至于有车不能開，总是由几个客户打的送他回家。一日，富豪独自出去喝酒，送他回来的却是“110”警车。富豪在街上东摇西晃，见到一辆“110”巡逻车就走上前去，拍着车体说道：“知道你是每千米一块一，你也不用写这么大嘛！”
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4. 今天下午老爸出门时叮嘱我接開杰，我窝在窗上满口答應。这不直到老爸打来电话我才想起忘了接開杰。我看到妞妞一个人双手托腮的坐在那兒。顿时心里内疚鼻子发酸：開杰想啥哪？開杰看了我一眼继续沉思：我在想有多少种办法让爷爷揪你耳朵。我去，内疚没了，心好累。
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5. 相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！
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浙江公务员怎么准备（浙江公务员常识）北京市人力资源和社会保障局人事考试频道（北京市人力资源和社会保障局网站考试频道）
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浙江公务员成绩入口（浙江省公务员考试成绩公布）温馨提示：2022浙江省监理工程师可以查成绩了！ps：省监
有的事也不是杭州自己可以左右，你身边同学都成绩平平，你还怎么竞争，怎么再成为优等。[偷笑][祈祷]
浙江一小学教师劝退晚托学生，学校处罚很严厉，网友：还是有点轻
在整个中国，每一个家长都希望自己的孩子能够成才，可以抓住高考的这一次机会来考取好的成绩，为自己赢得满意的人生。为了这个宏伟的目标，每个家长在孩子上了小学之后，便开始监督他们的学习，想方设法地提高他们的成绩。
家庭经济条件较好的家庭会为孩子报名一些辅导的机构，让他们能够通过课外的辅导来巩固知识，让课外的老师来为他们答疑解惑。而对于那些经济条件较为普通的家庭，他们没有办法出得起昂贵的课外辅导费用，他们只能够自行地买一些练习题在家练习。
但随着双减政策的实施，教育局大力地打压课外辅导机构，在学校当中全面落实课后服务，使得那些无法上补习班的孩子也能够享受及时询问老师问题，及时解决疑难问题的快乐。
双减政策发布，课后服务实施
双减政策实施之后，对于孩子们和家长们来说，都是一件非常值得高兴的事情，家长能够减轻压力，不需要再为了支付高额的机构费用而贫于奔命，同时在工作繁忙的时候，孩子可以暂时留在学校，有老师看管，家长不用因为孩子的安全而提心吊胆。
而对于学生来说，也是一件非常开心的事情，在放学之后，学生们留下来进行课后服务时，他们可以看看课外书或者解答今天老师布置的作业。而当遇到相关问题的时候，孩子也可以及时询问老师，不用将问题遗留到隔天。
而在老师的监督之下，作业也能够尽快完成，回家之后便可以做自己喜欢的事情。课后服务这一个政策的实施，有利于孩子和家长，但对于有些老师来说，便觉得这是一件非常麻烦的事情。
利于学生和家长，不利于老师
在孩子放学之后，还需要进行两个小时的课后服务，在这期间，老师需要再次进行监督，防止孩子出现任何的意外。而这也意味着，老师在上完了一天辛苦的课之后，还需要在学校加班两个小时，这在一定程度上加重了老师的工作量。
对于那些没有家庭的老师来说，也许觉得这两个小时班并没有什么太大的问题。而对于那些有着家庭或者想要利用课后的时间赚取更多钱财的老师来说，这加班两个小时对他们来说，就是一件大麻烦，甚至有些老师觉得，在这里就是浪费时间，又没有高额的加班费，因此他们对参与课后服务的积极性并不高。
劝退晚托学生
浙江宁波便有一个这样的班主任，在他平时上课的时候，他的教学能力和教学水平并不突出，他教出来的学生成绩也并不够优秀。同时，他对课后服务的态度也非常消极，甚至因为这件事情而劝退那些些需要参加学校晚托的学生，在劝退家长无果之后，对家长恶语相向。
这件事情是这样子的，这个老师在得知了以后要实施课后服务政策的时候，心里非常不开心，因为他并不想要因为这群孩子而加班两个小时，本来平时上班的时间已经够累了，却还需要再加班两个小时，并且没有高额的加班费，他还不如回家睡大觉。
于是，为了能够避免自己加班两小时，他便在家长群当中劝其他的家长不要参加学校晚托。有些家长比较听老师的话，怕老师会对自己的孩子做出什么事情，便答应了老师的要求。
但有些家长则不愿意接受，除了他们本身没有时间接送孩子之外，他们觉得让孩子参加学校晚托，是一件非常有意义的事情，至少孩子能够在两小时内完成作业，他们还是坚持自己的想法，报了名。
但没想到这个老师在看到家长们报名之后，竟然在群里恶语相向，家里是没有人了吗？还是单亲家庭？托管学校门口有没有？家长们看到老师如此的态度，都感到非常生气，便收集了相关的证据，向学校举报了这个老师。
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