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本文导读目录：
公务员面试交流app（公务员面试题app） ♂
公务员面试交流app（公务员面试题app）微软近期推出了手机新版必应（Bing）搜索引擎和Edge浏览器，已经安装可以在手机上用了，装上手机版新Bing,让手机更智能了，支持语言聊天，太棒了！它们具有强大的人工智能功能，可以为用户提供更完整、更个性化、更创造性的搜索体验。而现在，这些功能也可以在手机上使用了。
微软宣布为iPhone和Android发布新的必应和Edge移动应用，它们支持语音对话功能，可以让用户通过语音与必应进行交互式聊天，获取他们想要的答案和信息。用户不需要输入关键词或滚动浏览多个结果，只需要说出他们的问题或需求，就可以得到必应的即时回复。
这项技术是基于微软自主研发的ChatGPT模型，它是一种先进的自然语言处理技术，可以理解用户的意图和情感，并生成流畅、准确、有趣的回答。ChatGPT不仅可以回答简单的事实性问题，还可以帮助用户进行复杂的搜索任务，比如制定旅行计划、准备面试、写电子邮件等。
公务员面试交流群（公务员面试题目微信工作群） ♂
公务员面试交流群（公务员面试题目微信工作群）提问：公务员面试答完题之后，需不需要把椅子推回去呢？
有老杨的面试群，就是好玩![捂脸][抠鼻]#公务员考试##公务员面试#
1 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想倒答案！
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2 单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
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3 看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。
4 期末考试儿子考了倒数第一，回到家接着玩游戏。老婆生气地把儿子打了一顿，儿子心里不服气，梗着脖子说：你打我我的学习难道就好了？老婆说：那你还好意思玩游戏吗？儿子说：学习不好和玩游戏有什么关系？老婆气坏了，又把儿子打了一顿，边打边骂：让你事多，让你给我抬杠。
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5 我是一名公交车司机，每天穿行在整个城市。这天高峰期，一男一女不小心发生了碰撞。女的没了男的一眼说：你有病啊？没想到男的回道：你有药吗？女的生气的说：你是不是有神经病啊？男的得意地说：你能治啊？结果女的掏出一张证件，说：我能治，我是神经科主治大夫，你要是来的话我给你打9.9折。
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6 我老丈人中彩票中了200万，送给我了一辆保时捷卡宴icon。今天我开车去上班的时候，看到了一起交通事故。一个女司机开着奇瑞QQicon，撞在了一辆宾利的左前门上。女司机吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟，最后还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。宾利司机下车之后，都快哭了，对女司机说道：“妹子，我和你有什么深仇大恨，你这是要整SI我的节奏啊！
7 送了董事长6瓶茅台酒，立马被提拔成了部门经理，年薪100多万。我特别的高兴，请几个好兄弟来家里喝酒庆祝。最后大家都喝多了，洒了不少酒在地上。在我们家里的二哈特别渴，于是把我们洒的酒都舔了。我只知道我家狗第二天在家里躺了一天，喊它出去玩它也不去。
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8 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这样我满怀欣喜地向她告白了，她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自 杀，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
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9 最近我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”家长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。#搞笑# #搞笑幽默趣闻##搞笑段子#
1、去富 士 康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
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3、一个女人找方仗求姻缘，好奇的问方仗：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”方仗解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女人沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”方仗忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
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4、小时候家住农村，我们家养了五只大鹅，准备吃鹅蛋。结果因为我太馋了，每次默写《咏鹅》，都这樣：鹅鹅鹅鹅鹅，曲项向天歌……头一句，总错误地写出五个鹅！后来老爸炖了俩，看着吃的满嘴流油的我说：以后，家里就剩仨了！从此我就再也没写错过！
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5、小舅子在哈工大读书时追學姐追了两年没追上，就要功德圆满打算放棄，男同事不解，问他为什么？小舅子说：“她有个室友，2年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”男同事说：“那你更應该在她身边保护她呀！”小舅子说：“我配不上她，但我配得上她室友，这种贱女人就该我这人z去祸害一辈子！”男同事说：“你喜欢上别的女生了？”
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6、上學迟到，被训导主任拦在校门口，训导主任问我是哪个班的？我自称三年二班，训导主任听完指着对面说道：“同學，那你走错了！对面是小學，这里高中！”我赶紧辩解道：“高三啦！我是高三二班！”训导主任笑了笑说道：“那你就更错了！你连高三二班的班主任都没认出来，你怎么会是那个班的？”我恍然大悟道：“啊！原来你就是高三二班的灭绝师太啊？没想到真人更灭绝！”
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7、在上高三时我们學校里不允许學生带手机，但大家都偷偷带。这天下午上课前班主任在班级群里发了个消息：下节课到多媒体教室上课。我们看了信息一群人浩浩荡荡去多媒体教室上课。刚走出教室我突然一激灵，说了句："谁去就会没收谁的手机！”然后一群人顿了一下，回过头，冲我拍起了热烈的掌声。
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8、前不久老丈人被升为单位领道后工资发了28万，一下班就去请同事去喝酒了。结束后摇摇晃晃回到家，把8000块甩给丈母娘，那樣子要多潇洒有多潇洒。然后，第二天老丈人醒酒后各种后悔。他偷偷从丈母娘包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在丈母娘正在揍他！
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9、这几天工作时总是魂不守舍的，干什么都没劲。果不其然，下午就被老板叫去办公室谈话。老板：小王啊，最近你的业务成绩不怎么樣啊，是不是有什么情况。我支支吾吾地回答：老板，我在您手下干了三年了，这工资我从入职到现在一毛钱都没涨过，我实在不想干了，想辞职。老板震惊：你怎么能辞职呢？我暗喜，看来我对公司还挺重要的，老板舍不得我！谁知道老板紧接着说道：经理主管人家不干了叫辞职，你最多算辞工！
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10、老丈人開着刚提的迈巴赫出门，一部小心撞到了一空姐。空姐不让老丈人赔钱，非得嫁给他，单身的老丈人立马就同意了。老丈人特别的高兴，请我在一个高档的餐厅喝茅台酒。最后老丈人喝大了，拉着我去一个店铺买花瓶。他拿起一个看了看说：“这花瓶为什么没口啊？”然后又翻过来，说：“不对啊，怎么连底也没有？”老板说：“大爷，我的茶杯是倒扣在桌子上的，你千万别弄碎了。”
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11、回家的时候路过步行街，看到有个店铺在门口摆放了好多线圈。我把车停在路边过去看了下，颜色挺鲜艳质量也挺好的。想着天快冷了，正好买回去给男朋友织条围脖，他一定会很高兴。于是二话没说买了好几圈！回到家，開门时我突然意识到了什么：“我的妈呀，我好像没有男朋友呀？”
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12、听同事说最近大润发搞抽奖活动，我下了班就去逛超市买东西。结账的时候，我无意间一转头，发现两个大姐指着我窃窃私语。我挺纳闷的，就侧耳倾听。一个大姐说道：你看他像不像一个电影明星？另一个回答道：像谁啊？我怎么看不出来？那个大姐说道：你瞧你这眼神？长得这么像都看不出来，你想想，像不像《乡村爱情》里的尼古拉斯赵四兒。
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