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本文导读目录：
2、2024松原公务员面试（2023年松原市公务员资格复审）
2024杭州街道公务员（2024年杭州市十佳公务员） ♂
2019杭州街道公务员（2019年杭州市十佳公务员）【2020年四大教育内卷】
高学历求职普通岗位，双一流毕业只会做题。
家长群我也说退就退，想找好工作你先交钱。
①高学历求职普通岗位
深圳杭州妙招迭出，基层岗位虚席以待。教授博士跃跃欲试，科研不香体制才好。
前有985大学副教授挂冠而去，飘然入职深圳街道办副主任。学历背景世界一流大学，工作单位中国一流高校，跳槽基层公务员岗位真的值吗？第二波例子马上到来。
北大博士、清华硕士，空降杭州街道办事处。究竟是“心怀梦想，脚踏实地”，还是“就业紧张，迫于无奈”？
广州深圳开放大量在编教师岗位，清华北大硕博生应声而至。年薪三十多万让人眼红，教学质量必须保证。他们中有多少人能够扎根深圳常年发展呢？看一看深圳高不可攀的房价吧！
一波波名校高材生。纷纷走入基层。
能体现社会进步吗？未必！
能凸显就业紧张吗？一定！
卷来卷去，高学历似乎成了卷中卷。
②双一流毕业只会做题
985毕业自称废物，在豆瓣成立话题小组。几个月成员已破10万，做题家切莫自怨自艾。
出生于小镇或农村，家里一无权势，二无资源，他们就读于国内顶尖大学，享受着超凡的教育资源。可无论是升学还是就业，他们全然感觉不到因为学历而带来的优势，于是他们开始质疑自己曾经笃信的人生信条“学习好，做题棒，就能出人头地”。
但别忘了，好好读书“你不一定行”，但如果不好好读书，你要面临的就是“一定不行”。从古至今，从国外到国内从来就没有亘古不变的铁律，所谓“读书一定行”，只是别人编造的谎言。
在豆瓣参与“985废物引进计划”的朋友们，看看从小跟你们一起上学的那些孩子，看看身处你们的家乡，却没有办法上学的那些孩子，他们中有很多人根本不知道豆瓣是什么。
比一比那些身处普通高校的孩子，你们能听到学术大牛的讲座，你们能亲手触碰造价昂贵的科研器材，你们享受着他们没有的保研资格，甚至连你们的宿舍环境都要比他们好上一截，还有什么可抱怨的呢？你们至少还有选择的权利，这难道不是一种幸福吗？
卷来卷去，你不想卷也得卷。
③家长群我也说退就退
孩子爸情绪已崩溃，视频中难掩心中泪。家长群究竟多重要？迫不得已我也得退。
上有学校领导，下有全班同学，中有学生家长，老师们感叹自己每天受着夹板气。
上有单位领导，下有孩童玩闹，中有老师来找，家长们吐槽自己总是透不过来气。
老师说：教学是我的工作，教好是我的能力，跟教学无关的工作能不能少安排？
家长说：工作是我的责任，赚钱是我的义务，跟教学相关的事情能不能别找我？
卷来卷去，你中有我，我中有你，老师和家长都被卷进来，不管你情愿不情愿。孩子们被卷进来的时候，甚至都不知道什么是卷。
④想找好工作你先交钱
以前毕业马上找工作，工作到手工资也不拖，如今求职你得先掏钱，实习经历拿来贴上金。
不知道什么时候，实习成了一门生意。
用人单位说：基础工作谁都能做，雇佣正式工成本挺高，不如一直使用实习生。
实习中介说：你这想法我最喜欢，这个岗位不如包给我，我能一直帮你省成本。
以前，用人单位的实习岗有实力就能获得，表现优异，你还有留下来转正的机会。
现在，用人单位的实习岗有金钱才能获得，表现再好，这份工作也就只能是实习。
卷来卷去，用人单位受益了吗？他们节约了成本。
卷来卷去，实习中介受益了吗？他们获取了利润。
卷来卷去，求职学生受益了吗？他们拿到了证明。
可这“证明”又能证明什么呢？
2024松原公务员面试（2023年松原市公务员资格复审） ♂
2019松原公务员面试（2020年松原市公务员资格复审）1~ 45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！......点个赞，支持一下!
2~ 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
3~ 上个星期董事长把我提拔成了经理，还送我一辆他开过的奔驰当奖励！昨天晚上我开着奔驰回到家后准备带老婆出门玩。老婆说：“毕竟是个二手车，还是好好保养一下吧！”我想也有道理，于是我先把车洗了一遍，最后打扫后座的时候在座位底下发现一只高跟鞋！我仔细一看，这不是我老婆半年前丢的那只高跟鞋吗，原来在这啊！?
4~ 从前，学校里有个男生出类拔萃，品学兼优，有个女生非常平凡无奇。她常独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，但连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但是那儿没有你，很难！
5~ 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
6~ 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的删掉，然后用自己手机回复到：“你妈手机上你发的我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到
7~ 兒子學校帅气的男老师让我多关注兒子的成绩，我開心地连连應好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问兒子：“这次考试成绩怎么樣?”上小學的兒子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”兒子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”兒子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数學上的说法，这叫四舍五入。”我.....
8~ 小姨子在12315接到一富二代的投诉电话，富二代说：我要投诉一家奸商。小姨子说：好，给我说说啥情况。富二代说：我今天在集市牛肉铺买到牛肉了。小姨子说：这不是很正常的事情吗？富二代说：正常个鬼。小姨子说：为啥这么说啊？富二代说：俗话说挂牛头卖狗肉，他挂牛头卖的却是牛肉。"
9~ 开出租拉了一个成熟漂亮的少妇，开到目的地后，这个少妇微笑地看着我，说她忘记带钱了，让我行行好，亲她一口以此抵消车资。我说我是正人君子，你不要和我来那一套，该给我多少车钱就得给我多少车钱，一分也不能少。她笑着说和我开玩笑呢，然后从包里拿出了一块手表递给了我，说这块表是我买来送给我表弟的，他不太喜欢，这块表我买来花了好几千块钱，现在干脆就给你抵车资，只要你加我好友就行。我很不高兴的说道，我只要打车费，手表要来干嘛？我有手机可以看时间！而且我也不能加陌生女人好友，否则我老婆会揍死我的。少妇没办法，只好付了打车费，气呼呼地下车走了，我心想这女人真是有病，以后遇到这种女人千万要小心！"
10~ 昨天，接到一公司应聘面试，今天去面试。面试经理说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“67!?”面试经理说：“这也差太远了吧!?”我：“你就说快不快吧!?”面试经理：“那好吧，明天来上班吧!?”我：“什么职位!?”面试经理：“一个高管!?”第二天，我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理：“你就说高不高吧!?”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!!!!!？……亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。...点个赞，支持一下
2；丈母娘和老丈人去西藏自驾游时发生了车祸，两人双双去.世。我和老婆就把刚高考完的小姨子接过来和我们一起住。为了供她上學，老婆在银行贷款了80万。出来工作后小姨子很拼命，说不想欠我们人情。那天晚上，她独自一人去了.郊区一个很偏僻的公司见客户。坐电梯的时候，遇到四个混昏青年。中途电梯突然出了故障，困了他们四个多小时。出来后小姨子泣不成声，说：他们只看了我一眼，就围在一起.打游戏了！
3；期末考试结束后，開发商爸爸看兒子拿着考完试的试卷回家，開发商一看成绩，大怒，骂道：“你个不.成器的东西，怎么语文才考了30分？”兒子说：“爸爸，我这是给你學的，首付30%哇！”開发商说：“你……那数學考了也是30分？”兒子说：“怎么可能，二套卷首付.40%！”開发商说：“数學得了40分呀！”
4；应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说.：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去.的。
5；方仗的女弟子今年还俗结婚了，方仗被邀请参加婚礼。亲眼看着自己的女弟子上了婚车走了，方仗一动不动静静的站着，车慢慢走远了，方仗还.在那看着……许久，大弟子走到方仗身边笑道：师父，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！方仗转头斜了大弟子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来.，伤我的心呀！
6；晚上，老婆让我刷碗，我不想去，就吵了起来。我问.正在看《JOJO的奇妙冒险》的女儿：宝贝，要是我和你妈妈分开了，你跟着谁？女儿想了一下，然后说：我谁也不跟!?我顿时感到很诧异：为什么啊？女儿一脸的淡定：哼.，因为你们都得跟着我。
7；单身的老丈人买了套豪华的.复式。搬进去才发现住的老太太是老丈人的初恋。老丈人激动的问：妹子，这些年过得可好？老太太说：跟你一样幸福，子孙满堂呗！老丈人忙摇头：这些年我在等你，一直没娶.，哪来的子孙啊！老太太疑惑地指着小舅子和小姨子，问：那他们是？老丈人一拍脑门，说：哦，忘了介绍！我是房东，他们是来租房子的！
8；小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味.深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力.！
9；在一家房地产公司上班，我喜欢上了老板的侄子。我暗示了很多次，老板的侄子根本就不为所动。我很是难过，向表姐诉苦：“不是说女追男隔层纱的吗？怎么到.了我这里就不灵了呢？”表姐听了，无奈的叹息一声，道：“人家是郎有情妾有意，才隔层纱，你这，估计隔得是铁丝网，还带电的那种!?”
10；今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓.了一跳。经理把电卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿点了要用在刀刃上。一个多小时.以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服地吹着空调……没必要的电器我们真的都没开！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1．昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
1、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2．打了一辆出租车，上车后跟司机全程没说一句话。司机面前有一包烟，他几次摇下一点窗户又摇上再摇下一点，最终拿起了烟。然后司机扭头看了我一眼，我看着烟。司机把烟递向我，我抽出一根，他自己也点上。现在我俩各自抽着烟，依然没有说一句话。
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3．兒子考试得了全班弟一，我想带他出国见见世面。我：“兒子，你的心愿是什么？”兒子：“吃汉堡包。”我：“往大了说。”兒子：“变形金刚。”我：“今天你爹说了算，想想，我们共同的心愿。”兒子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个女主人？”
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4．今天倩倩回到家就和她丈夫吵了一架！她丈夫气的带上帽子就想走。倩倩：有本事把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走！她丈夫把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒：满意了吗？她丈夫走后倩倩给她闺蜜打电话：你说我老公私房钱藏哪了？她闺蜜：帽子里！
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5．两个月前闺蜜去上班被一辆宾利撞了，现在还在住院护士来给闺蜜打针的时候问闺蜜：喂你吃药的那个人是你老公吧，真体贴。闺蜜一脸淡定的说：他不是我老公，是他開车把我撞了，所以一直照顾我。护士感到很惊讶：为什么撞你呀？？是意外吗？？闺蜜冷笑一声说：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。
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6．有一次我考了班级倒数弟一，爸妈竟然没有打我。看了看我，就给我做好吃的去了。我听见他们在厨房偷偷的说什么，爸爸：媳妇，咱闺女这么傻，都怪我！！妈妈：给你有什么关系？？爸爸说：咱闺女刚会爬时，那天晚上我坐窗边洗脚，她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回了窗上，结果踢偏了，她一头扎洗脚盆里脑袋进了水，所以现在才那么傻！！我……
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7．看着眼前的同桌，我还是鼓起勇气向她问了暗恋对象，她孩羞的在我手心写下一个“白”字，整个學校我不记得有第二个。很快大學毕业了，我刚打開门就看见了同桌，寒暄了一会。她单身，我也单身，我又鼓起了勇气问了当年的问题，她羞涩地指了指我家的门。眼泪沾满了眼睛：原来你……你喜欢我爸爸！
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8．今天上班的时候老婆发来一个链接，点进去后是一篇文章：夫妻吵架真的都是老公的错吗？我一看就感动了，我和老婆结婚这么多年来，每次吵架都是我先主动认输的，现在老婆终于理解到男人的不易了，真是我的好老婆！然后我便仔细阅读了下文章，通篇只有两个大字：是的……
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9．二傻喜欢吃火腿肠，家里也常常屯着一些。有一次都吃完了，二傻又懒得去外面买，就在网上网购了一箱。吃了后二傻发表评论“味道很好，口感细嫩，我每天都吃好几根。”评论完，二傻才发现除了他，其余的几百条评论都是“我家狗狗很爱吃”“狗狗超喜欢……”
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10．昨天下午，有一千多人同时面试一个职位。然后，我和一个女孩一路坚持到了最后的考核。最后，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：非常包歉，先生，我们这里暂时没有XXXL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的……
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11．前夫嫌棄我生过孩子，狠心的和我离婚了。我就给了媒人2000元好处费，让他给我介绍对象。今天去相亲，我突然发现相亲对象特别的眼熟。我们聊了一会兒，没想到他居然是我的高中同學。我：“记得你那个时候，又矮又丑的，现在居然这么帅了！”他说：“没错，你变得也挺厉害的，我记得你以前是个男的啊。”
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12．七十岁的暴发户有一兒一女，生活的很幸福。一次暴发户正在玩手机，他女兒突然跑过来问：爸爸，是不是我长大了你就会老会死啊？暴发户想这孩子怎么突然这么多愁善感啊？于是包着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？
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