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本文导读目录：
1、公务员面试戴什么颜色的领带(公务员面试戴什么颜色的领带好)
2、公务员面试戴眼镜
公务员面试戴什么颜色的领带(公务员面试戴什么颜色的领带好) ♂
公务员面试戴什么颜色的领带(公务员面试戴什么颜色的领带好)领带颜色一般选择青春的为主公务员面试戴什么颜色的领带，但不要太艳花纹不要太密太多公务员面试戴什么颜色的领带，其实以淡蓝色，黄色都比较好可以略带隐形条纹面试主要通过测查考生外在的着装礼仪等形式和答题的内容，来评判考生的内在特质，是否符合公务员标准，是否具。
那么面试时的领带颜色以深色为佳，例如灰色和蓝色等灰色和蓝色的领带含蓄地告诉面试官“我的佩戴者是一个真诚的可以信赖的人”应忌用混合三种以上颜色的领带，尤其是色彩太鲜艳的俗华的领带。
公务员体现的是严肃，稳重 穿西装主要的搭配记住一点，最好不要超过三个颜色，领带的选择最好和衬衫搭配，所以，如果你的衬衫是没有花纹的，那可以考虑纯黑颜色的领带或者和西装一样的深蓝色，如果是有花纹的，那么领带的。
面试时的领带颜色以深色为佳，例如深红灰色和蓝色等深红色的领带被认为是最有权威和最可信的领带，灰色和蓝色的领带则含蓄地告诉面试官“我的佩戴者是一个真诚的可以信赖的人”应忌用混合三种以上颜色的领带。
国考面试需要着正装，但不一定必须是黑色的，只要颜色别太花哨，得体的其公务员面试戴什么颜色的领带他颜色都是可以穿的在面试过程中，一定要注意自己的形象，注意自己的言行举止，可能不经意的一个动作，就会让你失去一个极好的机会不妨让自己态度。
4 尽量选择与西装颜色搭配和谐的领带选购时可以征询太太或女友的意见 5 领带不平整给人一种衣冠不整的观感，尽可能别上领带夹 6 正式面试时，以长裤并熨烫笔挺为好7 西装上尽量不要带有任何标志性物品，避免。
毛料领带不仅外观随便，而且打结困难人造纤维有发光的特点，当你希望它们给人淡雅的感觉时，它们的颜色却令人刺目，可能有损你的职业形象由此看来，纯真丝的领带，或者50%的羊毛和50%的真丝混合织成的领带应该是你面试时。
公务员面试戴眼镜 ♂
公务员面试戴眼镜年初八了，别人都发开工大吉。我却刚面试，祝愿自己面试成功吧。
#漂亮在职场中是优势吗#
就目前的快节奏生活节奏，我的观点是是的，这一点是有优势的。以前在工作中，也体会到过。比如：你在应聘面试的时候，两种人会给面试官留下很深的印象。一种是长的很漂亮，第一眼美女的那种，面试官抬头一看，瞬间有种像是黄瓜和西瓜的清新的味道突然扑鼻，让人身心清爽。而第二种要么就是长的很有特点，比如：戴个什么颜色的眼镜；牙齿有点凸起；身高高低的极致等这些很有特点的人。往往这两种人很快就能让面试管记住面孔。那这两种人，大多数，需要进行公开出面露脸的，那么漂亮者肯定胜出。但也有例外，那就是虽面容不出众，但是能力特别优秀。那当然颜值在能力面前，就不值得一提了。个人的一点小感悟。不赞同可以留言哦！
【遇见奇葩老板，一月工资三次发】
本人打工多年，遇见过待人厚道的老板，也碰到过奇葩的老板。
却说十年前的一天，我从报上看到招聘信息，就奔赴这家公司。老板五十多岁，戴一副金丝边眼镜，气质像文人，也有点官相。
面试时，老板听了我的从业经历，看了我的资质证明，爽快笑道：“你下午就来上班吧。”我欣然同意。
然而，上班不到一周，我听老员工说，公司有三个年轻员工在我来之前已主动离职，其中一个女孩走前与老板大吵一架。
问老员工原因，说是老板耍赖，员工按照公司规则辞职，新员工接替报到，他却找各种借口理由，不给辞职人员发最后一月工资。
起初，我有点不信。凭直觉，我感到这老板很随和没架子，看不到老赖的影子。
等到第一次月中发工资，我才有点相信了。原来这老板给员工发上一个月工资，都是分三次给付。第一次，每月15日-20日发上月工资的三分之一；21日-25日再发上月工资的三分之一；待月底再发上月工资最后三分之一。
后来，听同事转述，以前老板开会时说过：他之所以这样发放工资，目的是为约束员工恶意辞职。
我想这理由未免太牵强了。你若担心员工随意离职，他不干完当月工作，你不发他全月甚至一分工资不发不就得了？用得着这样羊拉屎式的发工资吗？
但是，没办法，老板就是老板，员工再有意见，他的奇葩规定必须执行，除非你提前一月提交辞呈。这个规定，员工入职时，老板可没明示过。不然，肯定会有很多应聘人员望而却步。
我无奈接受这一规则，在这公司干了两年整，遂因忍受不了老板太多的条条框框，主动辞职。
在我提交辞职报告离开公司前，专门找老板提示，我说：“贺总，月底别忘了提醒财务发我这月工资啊？”
老板客气地笑道：“放心吧，老秦，一分不会少你的！”
有了老板的保证，我便放心地离开了这家公司。可到了月底，我并未收到当月工资。直至到了次月月中，老板还没有发我最后一个月工资。
我很生气，质问他一把年纪，为何言而无信。他就语焉不详打哈哈，随口说：“放心，老秦，就这两天马上发你。”
联想以前辞职员工的教训，我想无论如何不能便宜了这老板。于是我在新公司，编了理由请了两天假专门前去讨工资。
连续两天，我堵在这老板办公室门口，他一听说我来了，便借故躲开。第三天，我站在这老板办公室门口，当着来来往往员工的面，故意在电话中对他道：“贺老板，你要不嫌丢人，我天天守在你办公室门口等你，有人找你，我就宣传你的‘事迹’，咱看谁能耗过谁！”
他可能考虑影响不好，挂了电话不到五分钟，财务人员就将拖欠我的工资转到我的银联卡上。
至今，每次想到这个奇葩老板，我就感到好笑。后来在我辞职第三年，听说这家公司倒闭了，倒闭前，老板已先期跑路去了外地……
马丽：“我有一次去一个剧组里面试，那个导演当着我的面拿着我的照片说这谁啊？什么什么的，非常不好听的一些话。我不想让别人伤害我的自尊心，然后我就不跑组。”主持人：“会让你产生到底要不要在这个行业做的怀疑和质疑吗？”
马丽：“我没有怀疑过自己的职业，我当时觉得这个导演应该配副眼镜。”
马丽这话说虽然说的挺狂，让不少人觉得她飘了，不过从这话里也看出了她为什么能成功的原因。
出道后她不是没有碰过壁，但她碰过壁后并没有对自己产生质疑和不自信，也没有因为导演的打击就放弃做演员。
而是很自信的觉得自己就是块做这行的材料，坚持做这行，然后慢慢的靠才华和作品让大家熟知然后走红，她拥有一个很强大的内心，也懂得怎么保护自己的自尊心，所以才有了今天的她。#娱兔迎春#
这个公司位于呼和浩特海亮A座，怎么说呢，我一直不想揭露曾经面试过的公司，但是为了避免别人白跑一趟，我要负起责任，以下这家公司，招收设计师，我去面试了，他开的工资是试用期月薪1200，是的，你没看错，一千二，并且面试官说经常加班，面试官的是个戴眼镜的男胖子，公司员工两个人，管理层三个人。
我真的很庆幸这个公司当时让我回去等电话，不然我也不会找到现在这个月薪接近一万
(确切的说是九千，其中还包括父母每月给的三千啃老费，既然他们愿意给，那也应该算是我月薪的一部分，不过即使不啃老，也翻了五翻)
公务员面试戴表（公务员面试要戴表吗） ♂
公务员面试戴表（公务员面试要戴表吗）经验分享-教资面试一次过！
专业限制，连续几年都没有招过我的专业。就业于一家末流三本，天天操心自己的饭碗。今年赶上好政策，机会特别多！个别硕士不限专业。
经济不允许的情况下，推荐公众号：靓仔资料库，资源挺全的。
抓住机会，稳住心态，第五进面，招四个。好在大家分差不大。考的区编，进面了盲报志愿学校。志愿学校一个岗位报了6个招1个。这次的报志愿模式真的坑。说是3：1进面，出现扎堆的情况的话就远超过3：1。笔试不报班，自己看看书。面试报了班，学习技巧很重要，自己学会控制时间更重要。再联系的时候 一定要注意控制时间，不建议戴表，最好经过不断地练习，做到控制生物钟，知道自己讲到哪个环节大概还有几分钟，需要通过N次的练习来掌握。面试公告出来之后一定要看看试讲时间是几分钟。心态一定要好。
抽签抽了最后一个，有利有弊。课程设计一定要新颖，抓住评委的心。我看到他们频频点头，听得很认真，我就知道自己稳了。最后一位，考官们疲倦了，你要抓住他们的心，反倒会留下最好的印象！甩了第二名五分！成功上岸！大家加油！
1:有个沙特的学生到中国留学，待了半个月。然后给他爸爸打电话：“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友善。但是他们差不多都是坐地铁来上课，我却每天看着限量版的兰博基尼，感觉有点不好意思。”爸爸打断了他的话：“行，我马上安排给你转。
2:了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大学的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴儿，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”??
3:天老婆邀请当空姐的小姨来我家里吃饭。早上起床的时候，老婆若有所思的看着我，上下打量着。然后微微一笑，对我说：“你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下!”哎呀，还是老婆对我好啊，知道在外人面前给我面子。结果几秒钟后，我行头都没变，就是身上多了一个围裙。我当时就无奈了，还真是一家之主的气势啊!
4、中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们才吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？??11.?▼大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。第一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！??1
5:高中毕业后在私企工作，和女老板谈恋爱，结婚。周末，老婆带我去天津平行进口车行，我看到了一辆GTR。老婆家里车库放不下，我只好先回家了。过了一会儿，我妻子打电话给我，问我：你想要白色的还是黑色的GTR？挂了电话后我直接笑了。哼，我还在乎我。晚上，老婆当着我的面把车钥匙给了我公公。她还夸我很有品味，我选的颜色很配我公公。
6；我在石油公司呆了8年，每年组织体检。 其他没关系，只有严重的脂肪肝。 自己不胖。 我非常困惑。 医生问我：“你喝酒吗？ 我说：“不喝！ 医生又问我：“你抽烟吗？ 我说：“不抽！ 然后，医生用一句话逗得整个房间的检查员笑了起来。 医生说。 “你看，明明不喝酒不抽烟，身体也不胖，却有严重的脂肪肝。 这病是徒劳的。
7、刷信用卡买小米10至尊版，晚上拿着玩游戏。夫人洗了澡，露出腼腆的表情说：“哥哥，你是不是又胖了？”我问了。我目瞪口呆。开口很合适，认真地说：“你在哪里胖了？你看你瘦得皮包骨了！”妻子听了，瞬间露出了笑容，有点不好意思地说：“真的吗？”我问。我淡淡地说：“皮有点厚！”。
8、一对新人结婚了，新郎结束婚约回去了，新娘不小心掉进了河里。新郎伤心的时候龙王出来了。龙王说：少年，这把金斧头是你的吗？新郎说：不。龙王说：这把银斧头是？新郎仍然摇头说“不”。龙王说：因为不是那个，所以我离开了。新郎说：不是还有别的问题吗？龙王说，一头猪太重了，我抬不起来了，帮不了你。
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1:媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了!我走了!然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你!咣!关门走了!妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了!……...工作人员：看你的资料，各方面都很不错，怎么还要来婚姻介绍所？女孩：我也不想啊！谁让那些富豪中老年人不会上网，只会这种原始的社交方式呢！...和朋友逛街时他不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。出门逛街的时候，对面过来一女孩。好像要问路，上来就叫：叔叔。我三十还没有呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
2:公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”
3:奶奶给我寄了一些炸的咸鱼，女朋友却不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，女朋友说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，女朋友解释：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试……........我觉得和时间没有关系，和智商有关系。?
4:最近在找新工作，今天上午去面试，和老板聊得很是投机。他上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三千还是月薪五千？”我道：“那当然是五千啊！！！！”老板道：“你先听我说完，月薪三千的话，是我先给你三千，然后你拿回家，第二天我私下再给你一千；月薪五千就是一次性给你五千，你都拿回家去！！！！”我顿时想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三千啊！！！！”?
5:高三最后一次考试中，班级里的男学霸约女学霸去吃饭。他们聊一道难题聊得太投入，女学霸渴了把酒当成了普通的饮料。不一会儿，女学霸喝醉了。看着女学霸不省人事的样子，男学霸露出了奸诈的笑容，心想：哈哈！喝成这个样，我看你明天考试挂不挂科！这男学霸套路够深啊！?
6:今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。
7:怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大學的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴兒，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”
8:男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！”女:“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？”男:“为什么要问我妈的名字？”女:“我得先确实一下你不是我哥。”男:......
9:跟小区几个老太太打麻将，一毛钱的底。经过一下午的搏杀，我赢了四块多，几个老太太输得骂了我一下午！于是我故意买了两条冰棍在老太太面前吃，边吃边嘚瑟！结果气急败坏的老太太，拿着扫把撵着我跑了三条街。我赶紧买东西道歉，因为说不准哪个就是我未来丈母娘！
10:姐妹是个女汉子。找了一个对象一身书生气，小脸很白，而且很柔弱的样子。有次姐妹跟着对象回家吃饭，买了二十斤大米，姐妹背着蹬蹬蹬的就往楼梯上跑，一口气扛上八楼。然后就没有然后了，他妈妈说他儿子太文弱了，怕姐妹以后会欺负他！
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？
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2.?小姑子国外留学回来后变得特别会打扮，和高中时的她完全不一样了！春节前，小姑子放寒假回家了，只见她化着美美的装，穿了一双长筒靴，还有肉色的打底裤，好看的不要不要的！小姑子一进门公公就愣了，因为根本没都认出来！可小姑子不管这些，激动的冲过去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出来一看，立马拿着擀面杖把小姑子打出家门了，一边打一边骂：“哪来的小狐狸精，离我老公远点！”
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3.?一个朋友喜欢一个小萌妹。朋友是练散打的比较呆。这天萌妹子跑到他跟前说道：“你…你是不是喜欢我啊？”哥们孩羞道：“是啊！”萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”哥们惊讶道：“啊！”萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“你是不是傻，喜欢我就说爱我，你摔我干嘛？”
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4.?今天晚上我在公司里加班，半夜实在困得不行，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困。我问女同事：“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用。”女同事：“你用法不对！”我：“啊，用法不对？”女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵，女同事：“怎么样，不困了吧？”
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5.?中午下班和几个同事去吃饭，回去路上一实习生买了张彩漂，结果中了八百块钱。我们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，他说兜里就300块钱。一老油条说：“没关系，我先借给你。”当晚，部门集体吃饭花了5000多，老油条很大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新员工没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事，再过两天，还没来。打电话一问，竟然辞职了。
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6.?清华毕业后，老爸直接让我回家，说是给我找了份很轻松的工作。去公司前，我问道：爸，去那上班我要注意点什么？我爸说：什么也不需要注意，想干什么干什么。第二天去上班，主管给我安排了一个工位，然后跟我说：你就坐着，平常没事的时候就玩玩游戏，看看电影，到点下班就好了。三个月后，我才发现我爸是这家公司的CEO！
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7.?怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大学的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴儿，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”
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8.?我和我的朋友一起在一起吃饭喝酒聊天，然后我们三人看到了心里咨询室，便进去试一试，去看心理医生。弟一个朋友对心理医生说：我想跳楼。第二个朋友对心理医生说：我想卧轨。第三个朋友对心理医生说：我想结婚。心理医生听后，对第三个朋友说：你是三人当中自 杀心理最强的。
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