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公务员面试 行李（公务员面试携带资料） ♂
公务员面试 行李（公务员面试携带资料）#故事推荐#1
“林桥笙，你现在下楼去接一个同事，线上面试通过了，今天直接带行李过来入职。”
常主管敲敲办公桌，把正盯着电脑屏幕的林桥笙吓了一跳。
隔了几秒，林桥笙憨憨地点头，似乎才回过神来。
常主管从桌子对面拐过来，看到屏幕上是招聘网站的页面才没说重话。
“我过一会儿要去顶楼开会，你替我去接一下新员工，我现在把他微信推给你，你收拾收拾下楼吧，人差不多到了。”
常主管一走，林桥笙把电脑页面一切，屏幕上是广播剧的海报。
她喜欢的一个配音社出了新作，女声没问题，但她对这个男cv无感。
今天中午她从微博刷到新鲜出炉的海报，顿时眼睛看直了。
这是哪个神仙绘手，二次元男主完全就是按照她的审美画的。
林桥笙顿时又可以了，赶紧听了预告，里面有一句台词：“老公大人，我错了。”
她带入海报上的脸，笑容逐渐放大。
要是她有个这么帅气的男朋友，以后吵架都是她的错。
微信来了新信息，林桥笙无暇再想其他，赶紧拿起手机点击名片添加，然后合上电脑下楼。
下午两点日头正高，林桥笙在楼下的喷泉旁等了将近二十分钟，而且添加的微信迟迟不通过。
酷暑难耐，她趁着人还没来，一路小跑去附近的美宜家买了一根雪糕，付款的时候，她折回到冰箱处又取了一根。
过了马路，她看到有个男人提着行李箱上了写字楼的台阶，“靓仔等等……”
男人回头了，而林桥笙懵了。
这不是海报里的那张脸吗？
正好他背向太阳，光柔和地打在他身上，林桥笙一时间动弹不得，心潮叠涌。
“有事？”路景归清冷的声音把林桥笙拉回到现实。
“你好，我是林桥笙，来公司刚好一个星期，以后我们就是同事了。”
林桥笙主动把路景归的行李箱拉回来，把一根雪糕塞到路景归手里。
电梯里林桥笙咬着嘴唇偷偷瞟了路景归一眼，原来这就是撕漫脸，和她中午听的广播剧男主外形高度契合。
电梯门开了，林桥笙身后一道低沉的声音猝不及防响起，“你把行李给我。”
林桥笙扭头看，路景归掀起眼皮对着楼层号蹙眉。
“不用客气，行李我拿，你和我进去办入职。”
说时迟那时快，林桥笙已经拖着行李走出电梯，站在八楼办公区门口冲他招手。
路景归：“……”
人事部的领导去开会了，剩下的都是像林桥笙这样新入职没多久的新兵蛋子。
路景归喉咙微动，正要说话，前方林桥笙突然停下脚步，拍了拍自己脑瓜，“我错了，你要先在一楼大厅前台登记，然后才能在我们人事部办入职。”
“你认错认得倒快。”
路景归挟带笑意说道。
认错认得快，但错得离谱。
林桥笙本来皱成一团的小脸立马通红，这不是广播剧的原台词嘛：
——“老公大人，我错了。”
——“认错认得挺快，小东西。”
路景归见识了一番生动的变脸表演，唇角往上勾了勾，往前走了几步接过行李，顺手把快化掉的雪糕放在饮水机上。
之后他丢下凌乱的林桥笙，自行返回电梯，摁了顶楼的键。
2
十六度空调吹得林桥笙直打喷嚏，她裹着夏凉被在电脑上敲字，在发布招聘贴的间隙，她时不时往门口张望，整个下午路景归没再踏足人事部。
没等到路景归，却来了怒气冲冠的常主管，一上来指着林桥笙的鼻子吼：
“我每天忙得像条狗，我就让你接个人，这点小事都办不好，我还能靠你什么？”
林桥笙心里咯噔一下，“他生气了吗？”
不至于吧，多跑了一趟腿而已，新同事就生气到和主管打报告的程度了？
常主管的黑脸已然回答了林桥笙的问题，不过确实是她的疏忽才导致了人家生气。
鉴于自己的错误，林桥笙再三和主管保证，她会诚恳地跟新同事赔礼道歉，处理好同事关系。
打发走了黑脸领导，林桥笙坐在椅子上叹气，发现新同事的微信已经通过。
ID引得林桥笙愣了几秒，随后她点击猛男有腹肌的聊天页面，主动搭话：
我们正式认识一下，我叫林桥笙，还不知道你的名字呢。…点击卡片继续阅读
#故事推荐#因为一些令人糟心的原因，我跟前男友菊分手了。
由于不想再和他待在同一个城市里，所以我就趁着他不在的时候收拾好行李，直接离开了那个令人糟心的城市。
又因为我不希望看见他，所以刻意选了比较偏僻的城市。
坐着大巴车刚进城的时候，我突然感觉到像是有谁人在打量着自己一样，我一下子起了一堆鸡皮疙瘩，透过窗户环视周围时，我发现路边不知为何摆有许多大大小小的小玩偶或者木雕，有的是鸟，有的是猪或狗等动物。
除此之外还有神或者鬼之类的雕像像是遵循某种规律一般摆在各处，组合起来乍一看感觉整个城市的氛围颇为诡异。
因为急着想要离开那里所以随便选了个城市没好好调查，没想到这座城市的神鬼文化那么发达……
我个人倒是对神鬼之类的不太感冒，但要在这里暂时生活工作的话就得快点适应这里了。
带着行李面试普通的文员工作并成功得到Offer之后，我安心地舒了口气。
毕竟要是面试没通过我还得花时间另外找，通过了真是太好了。
看了看手机里的存款余额后，我脑袋无力耷拉下来。
……在发下个月工资之前得省着用了。
「请问……有没有便宜的便宜的公寓呢，我要暂住一个月。」
「这样的话……」抵着下巴说着这样话的HR给我手机上定了个点，看起来离这里不远，听闻一个月只要五百块之后，我立刻就提着行李箱跑过去了。
虽然路上也有担心一个月只要五百块的公寓会不会是骗人的或者有其他问题，真正到达之后，我无语了。
这看起来应该是上世纪的建筑物，老旧的建造风格配上已经生锈的铁栏杆，一部分瓷砖虽然经过翻新但依旧有零星掉落，外墙上一股一股又黑又黄的东西染在上面，还有许多藤蔓从顶楼蔓延而下，怎么看怎么像废弃鬼楼，但里面却热热闹闹有着灯火气。
「……还是有人住的嘛。」
除此之外与其他地方一样，这个地方也摆着许多神鬼的雕像和各类娃娃，有的甚至已经褪色到看不出是什么样子了，一眼望去门口还有个老奶奶像是在那卖小挂饰一样摆着摊。
从这些雕像路过的时候，我总感觉他们在看我，回过头去之后视线就消失了。
嗯，应该是我多疑了吧。
来到这个城市之后我总感觉自己变得神经质了一些，但应该是我没适应新环境的缘故吧。
虽然现在还有时间选其他的地方住，但HR既然说了「我曾经有段时间也住在那里噢，那里可是这座城市的核心。」这样的话，我就稍微信一次吧，毕竟HR看起来就是个好人。
走近之后，那老奶奶似乎是看见我慢慢举起手跟我打招呼，看起来颇为和善，我也不禁想起了自己的奶奶，不知道她还好吗？
「您好奶奶，我是被我们公司的HR介绍来的，我想在这里住一个月。」
她温馨地点点头之后指了指旁边的价位表，我手机扫码付了一个月份的房租之后，她便给了我写着「502」的钥匙，顺带着仔细挑选，送了我一个银蓝色小狗狗的挂绳。
「哇~好可爱，谢谢奶奶！」
当场挂上手机之后，我拎着行李箱从大门走进去，一进门我浑身一震，眼睛不由得左右晃动。
……怎么说呢，就像是有很多双眼睛在打量着我一样，虽然和进城时的感觉类似，但比起刚进城时的数量要更多，视线也更密集。
稍微缓过神之后，我继续告诉自己这是错觉，抬起头环视大厅环境。
大厅里左右两边都贴着告示板，而告示板下面则是对立着摆了两个披了红布的台子，上面摆放着制作尤为精细的一黑一白双神雕像，前面还煞有其事地点了香摆了水果等贡品。
虽然还挺有意思的，但我没有找到我想要的电梯，扫了一圈后我望向发着诡异红光的楼梯。
想到我只能拎着象征我全部身家的行李箱一点点往上爬之后身体稍稍虚脱了一下。
公务员面试 袜子 女（公务员面试女生穿什么袜子） ♂
公务员面试 袜子 女（公务员面试女生穿什么袜子）侄女考上了编制，高兴的我这当姑的不得了，这两年侄女边工作边学习，一直在考编和公务员，大都进面试，却大都没录取，不免有些焦虑和压力，功夫不负有心人，终于如愿以偿。
我对女儿说你也争取考编吧，疫情这三年，让我看清一个现实，自主创业的、开门店，打工的无一例外都受到很大的冲击，关门的关门倒闭的倒闭，很多人房贷车贷都成了问题，很多年轻人都成了负债族。不得不捂紧钱袋子。
再看看有编制和公务员，有几个因疫情影响收入的，就算fk在家工资照发，虽说有些单位工资降了些，瘦死的骆驼比马大。今年的国考又来了，比去年报名人数增加了五十多万，口罩当下，钱越来越难挣，一份收入稳当的工作还是比较现实的。
捡回来的旺财来家有一个月了，每天和我的袜子斗，和拖鞋斗，斗累了缕着我的脚丫子睡大觉。
1；一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。
2:天，雨轩刚下班。他媳妇就打电话给雨轩说给他买的东西到了。雨轩立马特别高兴奔回家。回到家看到沙发上有件大包裹！雨轩打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮。但是……怎么像是女式的呢？他媳妇看到后，拿过衣服抖了抖，然后掉出了一双袜子。给雨轩说：这个赠品是你的。??
3:怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买才28元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼的哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”??
4：学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天斗将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……"
5；他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过了几年在社会上的闯荡，现在我坐在办公桌旁，曾经的老板乖乖地在门外，看着我的脸色行事。我懒得看他，烦躁地说：“请出示停车证。外来车辆不能进入这个社区！”只听得学霸不屑一顾，“这里的住户跟我说了大生意，耽误你负责了吗？然后，伴随着长扩音器的声音，回收了旧的彩色电视，冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、高压锅。
6、要知道，吃沙拉和健康食品的话，意大利面经常出现在里面。一般直接煮后放一点盐和黑胡椒调味，和其他沙拉菜一样，配酱就可以了。还可以做蔬菜肉类和炒面，别忘了少放油！总之，不要像餐厅里的肉酱意大利面一样。一顿饭只含酱汁和面条。多搭配蔬菜蘑菇肉类，减少棉花的比例才会更健康。
7；结婚前，我和妻子在理发店当学徒。头发长了想去理发店理发，老婆想试试我的手艺。没什么事，我就答应了，跟她说认真点，别把我挡在家门外。她也欣然同意。我拿了一本杂志来消磨时间。看了一页，就想关掉。她说：“别动，我还没写完呢！”
8；清华：我可以和你结婚吗？李香：不行！清华：为什么？李香香：你太丑了！我没钱给你整容。清华：那我可以先整容，然后和我结婚吗？李香：不行！清华：又是为什么？李香：即使你这样的情况完成了人形，也一定能倾家荡产。和你结婚后也没钱还。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 ;口罩卖断货了，女票给我缝了一个！我戴上感觉怪怪的，就问她啥做的？女朋友一脸骄傲:我看你那么多破袜子，就拿来缝制，我算心灵手巧，勤俭持家吧。。
2 ; 大學毕业以后，就和老婆结婚了，日子过得还算可以。前两天老婆和朋友一起出去玩，我在家收到了消费2W的短信通知。回来之后问她买了什么那么贵！她告诉我：这个包100！我问她剩下的钱哪去了。只见她凶神恶煞的冲着我说：全部买榴莲了，“跪不！
3 ;在高档的米其林餐厅相亲，发现相亲的妹子非常文静。我和她聊了一会儿，对她的印象还算不错。最后，我还是忍不住好奇地问了句：“妹子，你平常也这么文静吗？”妹子白了我一眼，然后幽幽地说：“平时要是这么温柔，我还用得着相亲啊？”
4 ; 公公给老公买了一辆宝骏，自己弄了辆吉利。今天和朋友下象棋，老公过来说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。说完，留下钥匙就走了。朋友羡慕的说：“你可真有福气啊，儿子亲自把车给你送过来了。公公淡淡一笑，说道：“他经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。朋友问：“有多少油？公公说：“正好能跑到最近的加油站吧！?
5 ;和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的暗示我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。2.""妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”"""
6 ;前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子……都挺不容易的…2.一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”又拿出一百！“我靠，大款啊！”又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”"
7 ; 同桌偏科严重，数学成绩一塌糊涂，这让僧身为班主任的数学老师很生气。这天开始成绩出来吗，又没考好，班主任罚他在讲台站着。不一会，班主任忽然拿着试卷说：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？教室里一片安静，就害怕被班主任教训。正沉默呢，忽然同桌的手机铃声响起，奥运会上深情的高歌：“我和你…
8 ;小舅子每个月挣8500块钱左右，却以自己的职业为耻！昨天相亲，姑娘问他：“你是做什么工作的。”小舅子：“长方体混凝土瞬间移动师！”姑娘：“说人话！”小舅子：“搬砖的。”
9 ;我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！
10 ; 朋友去五台山寻得一位高人，朋友问：何谓禅？高人没有说话，把他带到了一个酒店门口，让他站在外面，自己点了一桌好酒好菜，吃了起来。过了会，朋友问：我还得站多久啊？高人：感觉怎么樣？朋友咽了咽口水：我感觉我现在已经饿到不行了！高人笑了：这就是馋！懂了吧，快进来把账给我结了……
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子很热情。把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内裤。我不好意思让大姨子去洗。于是趁她没注意，把内裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到大姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦你的嘴，明天让你洗。
2 小外甥说被楼下的小胖妞鄙视他，让我去教训她，给她好脸色看。我说你们小孩子的事，大人不掺和。小外甥心有不甘：那我自己去扁她一顿好了！我赶忙说：你不要去，信不信你打不过她？小外甥满在乎地吼了一声：我不信！然后就冲下了楼。十多分钟后，孩子耷拉着脸回来了。我问他怎么了，他噙着泪水回我：我信了，她一把把我推到了。
3 参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人松了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”
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4 前两天开着保时捷去洗车，半路上遇见一起车祸。好奇心重的我，立马凑了上去。但是围观的人太多，什么也看不到。我灵机一动，大喊：都让开，我是死者的父亲！果然，路人们齐刷刷地让开一条路。我终于看见，路中央躺着一条狗......
5 名牌师范毕业后被高薪应聘到一家重点中学当老师。刚去报到的第二天，学校就开始严查学生抽烟。作为老师，我也做了榜样开始戒烟，但是偶尔也会抽一支。有一次我去查寝，闻到有烟味，就训他们：“不抽烟很难吗？我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了，我掏出手机不小心把烟盒带了出来……
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6 公司有个女同事之前是理发店的老板，自从她来到公司后很喜欢免费给同事们理发。今天她非要给我设计个发型，我开玩笑说理不好，你就得做我女朋友，她说没问题。其实女同事的理发技术挺好的，我一点都不担心。结果一照镜子我吓了一跳，这么丑的人是谁
7．富二代喜欢上了自家公司结过两次婚的美女前台。这天520，富二代终于鼓起勇气去向她表白了：“小美，我喜欢你！”美女前台“啪”地打了富二代一巴掌。富二代感觉没戏了，正要转身走。就听美女前台大吼一声：“我脸皮薄你不知道吗？你要是再不表白，我就要提着刀去找你了！”
8．老婆去牙科诊所拔牙的时候发生意外不幸离世，诊所赔偿了40多万。老婆走后我也没有选择找寻另一半，而是整天以泪洗面。丈母娘看着我对老婆忠贞不渝，就把她的亲妹妹介绍给我认识。去相亲，丈母娘妹妹问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做什么生意，在公司上班，月薪5000。”丈母娘妹妹：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。”
9．方丈还俗后四十八岁了，媒婆拿来了100张女孩子的照片让他挑选。媒婆：“这个咋样？”方丈：“腿太长，浪费裤子。”媒婆：“这个呢？”方丈：“指头太长，浪费手套。”媒婆：“这个呢？”方丈：“脸太长，浪费面膜儿。”媒婆：“这个呢？”方丈：“头发太长，浪费洗发水。”媒婆：“这个呢？”方丈：“嗯，这个还不错。”于是方丈和那个妹子开始交往。这天，媒婆遇见方丈，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”方丈：“结啥婚？分了！”媒婆：“为啥？”方丈：“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”媒婆：“脚趾头长咋了？”方丈：“浪费袜子啊！”
10．面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。應聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！應聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！
#搞笑# #搞笑段子#
1 . 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2 . 女同事中了500万，非要给我送套房子，我不要，她说：“哥，你信不信我把公司买下来把你开除了？”月薪4000有社保，这工作我舍不得啊，我只好妥协了。女老板得知后，恼羞成怒说:“不卖！”女同事说：“30万够不够，不够就50万，50万不行就51万，再多我也不想要了！”女老板赶紧说：“成交！”晚上，我和女老板在一起说：“是不是有点狠了，公司都快倒闭了，你卖这么贵！”女老板嘿嘿一笑：“因为有你，所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子，可是我为啥要坑我未来的媳妇呢？隔天，我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了，现在咋办？
3 . 到了公司后，经理惊讶地问我：“你是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”
4 . 下班时间，地铁上人挤人。可是那些女孩却宁愿站着挨累，也不愿意坐到我旁边的空位。直到我到站了我要下车了，也没人来坐。难道是因为我的帅，让她们小鹿乱撞了，觉得我不可方物，而不敢靠近我？下次我是不是应该戴个口罩再出门？我一边把袜子穿好，准备下车一边反思自己。
5 . 今天去朋友家做客，他儿子上二年级，后来朋友出去拿快递。他儿子就拿出了暑假作业，问我题目。我看了看题，对朋友儿子说：“帮我去倒杯水。” 然后飞快地上网了一下，结果也没找到，现在数学题太可怕了！随后就转身离开了朋友家。?
6 . 和老公恋爱的时候，第一次带他去我家，老公很紧张，脚一直打着哆嗦。我鼓励他：别紧张，我爸妈很好说话的。到了我家，我爸站在门口迎接，他好像也很紧张，脚也打着哆嗦。应该是一时紧张口误， 对我老公说道：来了，老弟。老公一愣，涨红着脸：是啊，哥，我嫂子呢？"
7 . 刚结婚第二天，媳妇吃完饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。我妈：看会儿电视。媳妇：没好节目。我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好。。。。。?
8 . 表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？表嫂回：”我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！“表哥直呼冤枉……最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！?
9 . 早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……
10 . 去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有开口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。”我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？”前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！”
11 . 村里有个老头得了不治之证，临终前把两个闺女叫到房间。从窗下拿出一双筷子，被小闺女一下折断，又拿出两双，又被小闺女折断。最后拿出一把，大闺女看了看，一把夺过来一下全部折断。小闺女说：我知道了，你在教我们要团结吗？老头咒骂道：你们是不是傻自啊，这是皇帝用过的……
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
漂亮的女上司躺在床上，踢着高跟鞋，說：來吧，站着幹什麼？請脫下我的丝襪子！發生件事發生時，我很高興。
出差原本是我最討厭的事情，奔波在公司與外地之間，還每天都休息不好。
面試時，該死的面試官只是告訴我銷售很辛苦，但沒有告訴我每天都需要出差我至今後悔腸子，這叫什麼工作，把我當奴隸使用。
本來我只是負責市區內的銷售業務，不知道領導是怎麼考慮的，非得要我同時接受外地的業務拓展工作。
我的頂頭上司，是一個三十來歲的女人，貌似是個大齡剩女，至今沒有結婚，就像外界傳說那樣，這種女人既風騷又冷酷。第一天出差時，我和她坐上了飛往上海的航班。
在飛機上，我睡着了。當我醒來時，我發現她靠在我的肩膀上睡着了。我不忍心驚動她，就這麼一直呆着，下飛機時，才發現自己的肩膀已經麻木了，沒有一點知覺。
她在市中心找到了一家高檔酒店，直接開了三天的房間。當時在前台大廳時，那個小姐問道：「是開一個房間嗎？女上司一動不動地看着我，說：是的！入住後，我跟着她進了電梯。
我不知道她是什麼意思。為什麼兩個人要開房子，她想和自己住在房間裡？事實上，他也懶得想這些。
不管怎樣，她是領導人，無論怎樣做都必須服從她。只是他沒想到，接下來發生的事情是他一生難忘的事情。
女上司懶惰地躺在床上，踢高跟鞋，說：來吧，站着幹什麼？請脫下襪子！他硬着頭皮前蹲在那裡。
小心脫落，女上司笑着說死鬼，你慢點，我輕輕脫落。
第二天起床，女上司說昨天我在考驗你。你好像是認真的人，你會成為男朋友吧。
我心中暗自喜悅，堅定，終於發達了。
#情感事务所# #情感# #情感生活#
来北京快一个月了，还没找到工作，就干了几天临时工，哎，已经彻底盲目了，找的时间越长，也不知道该干啥了。
每天公交地铁的面试工作，袜子磨破了两双，在工地工作了七八年，本来想着换个别的工作，一时间，还真不知道该干啥了，真对自己无语了，工作没找到钱花了不少，辛亏北京的消费还可以，这一份快餐12块，色香味俱全，我吃的很饱，一共有66片圆白菜，三个狮子头，半个鸡蛋。
不说了，要睡觉了，明天继续找工作，大家拜拜，加油，奥利给。
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 下班时间，地铁上人挤人。可是那些女孩却宁愿站着挨累，也不愿意坐到我旁边的空位。直到我到站了我要下车了，也没人来坐。难道是因为我的帅，让她们小鹿乱撞了，觉得我不可方物，而不敢靠近我？下次我是不是应该戴个口罩再出门？我一边把袜子穿好，准备下车一边反思自己。
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3. 一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资，使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话，于是就打算开除这个人，于是说：“听说，你要在我SI后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”"
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4. 当年上学的时候我特别容易生气，经常动不动就和别人吵架。而且经常被小混混堵在门口想要打我，我才不怕，不服就干。这天没想到一个同学踩了我的脚，正所谓人不犯我我不犯人，我让他放学在门口等着。这我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
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5. 婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩地说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他开始怀疑当初的决定是不太草率了……?
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6. 发工资那天，我开着朗逸带同事们去KTV唱歌。门口停了辆兰博基尼，车主因停车费和保安吵了起来。这时，他从口袋拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧。”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆开，一张张扔在车主的脸上！
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7. 今天早上老板来办公室，结果表哥上班迟到5分钟，被老板逮个正着。老板沙鸡儆猴，扣除半天工资，表哥心情急剧郁闷！表哥回到办公室刚坐下，电脑还没打開原来公司停电了！隨后，表哥就被告知今天休息……表哥心里郁闷：啥也没做就挨了一顿骂，扣了半天工资，这怎么混的啊！
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8. 乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的凸包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
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9. 小姨子陪着老丈人去医院拔智齿，拔完后和老丈人一起去宝马4S店看车！小姨子相种了一辆宝马，她问销售经理：“这辆车多少钱？”销售经理说45万！小姨子觉得价格合适从包里掏出卡打算刷。老丈人因为咬着药棉说不出话，赶紧按住小姨子的手！吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：“少一点！”结果4S店的工作人员都吓坏了，给优惠了三万块。
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10. 同学聚会，班长居然把班主任也叫来了！！！！吃饭的时候喝多了，班主任从包里掏出一张试卷，开启了他的讲课模式。从填空到选择，从选择到判断，最后还讲了到应用题！！！！我实在受不了就点了根烟抽了起来......结果被罚站到墙根看着他们把满满一桌菜吃个精光！！！！
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??#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1.谭松韵和王凯的那部戏送审了，她还挺在乎这个戏的，她在这部戏里也是挺下功夫的，好好研究了一番。
2.杨笠前段时间一直在参与筹备笑果文化的新综艺，期间还有拍一个广告，目前主要精力还是放在脱口秀表演上。
3.任敏以前是有些自卑的，有时候看到同行女星就低头觉得自愧不如，现在好多了。
4.之前向往综艺里，几个嘉宾下地插秧，回来袜子都脏了就脱在外面，何老师看到了就蹲在外面把袜子都洗了。
5.谢依霖她短时间内不会来内地的，公司没有这方面的计划。
6.姐姐综艺里和功夫巨星儿子交往过的纯欲女星热度正高，她的报价不高又不爱作妖，再加上业务能力在线，接到了不少节目邀约。
7.言论不当女爱豆的小太妹作风一直没改掉，因为觉得工作人员说话不当，直接掌掴对方，完全不留情面，周围的人都很震惊。
8.校园bao力小美人鱼在某部剧里从面试到合同到拍摄再到杀青，拿到的都是四番的角色，但是靠着金主逆天改番位，硬压了性感女主持一头。
9.曲线女主持的立场存在问题，内地网友都不待见她，看到好姐妹录制姐姐综艺获利颇多， 她托人向节目组示好，想要争取个飞行嘉宾的资源，台里高层果断拒绝了她。
10.影帝L不喜欢接商演，所以对外的商演报价高的离谱，想用这种方式劝退那些找他参加商演的人。
11.手机公主因为家世雄厚不缺追求者，进圈后一堆小鲜肉向她示好，但是她不喜欢追求自己的那些人，觉得不愿意搭理她的那种更有挑战性。
12.外籍王子男星为了宣传自己的运动人设，特地抹黑近期爆火的运动男星，没什么人搭理他在某平台的表现，他觉得是网友没眼光。
13.打了曲线女星前夫的高个子男星挺仗义的，看不惯女星前夫伤害当时怀有身孕的女星，胖揍了女星前夫一顿，还不允许周围的人帮忙，让大家都离得远一点，避免被自己误伤。
14.风情谋女郎和国师合作的新电影本来想让清纯谋女郎当配角，国师看到清纯谋女郎这样不成气候就没让她演，其他导演看到这种情形更加不愿意用她了。#娱乐聚焦# #今日综艺指南# #娱乐#
1, 去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2, 表哥拿着两瓶牛栏山，一辆郁闷的来找我喝酒。我好奇的问他：“哥，你这是怎么了？”表哥：“别提了，老板给了我3000块钱奖金，被你表嫂发现了！”我说：“我那时候不是告诉你了吗，要藏电脑音箱里。”表哥：“嗯，我就是按照你说的这么干的，但是被你表嫂一眼就看出来了！”我：“真的假的，这么厉害啊？”表哥：“当然了，她说家里桌子、柜子上全是灰，只有音箱上没灰，指定藏那了。”
3, 兒子放暑假了，我看鄰居家长都给孩子报了补习班，我想着也给孩子报个。兒子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是學习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。兒子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。
4, 今天是平安夜，我回到家里，我老妈就给我一个苹果，让我给女友送去。 我当时心里满满的感动，说道：这还没过门呢，就疼上儿媳妇了？ 刚想转身，听老妈又说：我听说苹果能减肥，你让她赶紧吃，多吃，眼看就要办婚礼了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！ 我……
5, 最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些！
6, 送了老板一个明代的古董字画，我立马就成了电子厂的车间主任，年薪100多万。前段时间去外地出差，媳妇给我买了一张卧票。我和一个少妇同一个卧铺车厢，我睡上铺，她睡下铺。夜里两点钟我被冻醒了，我把她叫醒：“不好意思啊，我打扰你了，我在上面冻死了，可不可以请你给我递一条毯子上来？”少妇：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，咋样啊？”我一愣，立马答应：“可以啊，那么现在我们怎么做？”少妇转过身面对我说：“你个懒瑰，难道不能自己拿啊！
7, 我家女兒今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女兒不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身開灯才发现女兒包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女兒理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”
8, 大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”?"
9, 今天，雨轩刚下班。他媳妇就打电话给雨轩说给他买的东西到了。雨轩立马特别高兴奔回家。回到家看到沙发上有件大包裹！雨轩打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮。但是……怎么像是女式的呢？他媳妇看到后，拿过衣服抖了抖，然后掉出了一双袜子。给雨轩说：这个赠品是你的。"
10, 新学期刚开学，听儿子说他班主任是个很好看的老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：你们换了新老师？漂不漂亮？儿子说：我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。儿子话音刚落，我身后传来一句：这位同学，谢谢夸奖，比喻句也用得很好！老师走了以后，儿子长吁了一口气：老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说：我哪有车？"
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