今天给各位分享驾校中层管理的岗位要求（驾校工作要求）的知识，其中也会对驾校中层管理的岗位要求（驾校工作要求）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
驾校中层管理培训心得（驾校教练理论培训课心得体会） ♂
驾校中层管理培训心得（驾校教练理论培训课心得体会）互生智慧1740：道与术相辅相成，二者你中有我、我中有你。
?悟道：
?1）感谢组长丛岭老总的付出，去了中泰驾校感觉像进了书画展览馆，真正爱好书画能让自己静下来，修心养性也。
?2）道与术是统一的，缺一不可，没有术的支撑则道就是假大空，尤其是老板要特别注意不能只讲道。
?3）没有道就没有上升的力量拉动团队的信念，道就是方向，是力量的指引通常需要把个人价值观与企业之大道相结合。
?4）术就是方法论，是解决问题的能力与机制，是能即时激发人积极向上向善的，多角度多层次的术做到极致就是道。
?5）企业经营就是道术即虚实结合，务虚就是总结规律和本质的东西生成指导原则，指引务实的工作更加落地。
?6）务实是基础，否则务虚就变成了虚无，企业要特别注意务实的转换应用，过于务实则容易陷于斤斤计较之中。
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?互生咨询，只与强者同行。
驾校中层管理的岗位要求（驾校工作要求） ♂
驾校中层管理的岗位要求（驾校工作要求）单位一个中层干部被贬到公卫科的慢性病项目组，天天跟着一块到乡下给老年人体检。
平常都是一个男同事开着体检车去。可是这天男同事开车把人送到地点临时有事走了，中午乡医盛情款待，缠着分管领导喝了两杯，其余的同事有的没拿驾照有的不敢开体检车这大家伙。
可被这中层干部逮着机会开车了。他因为酒驾被吊销了驾照，一年没摸车了。他蠢蠢欲动，给分管领导说，回家他开车。分管领导挺为难的。真后悔喝了酒。
这短短十多里的路程，大家都平心静气，不敢吭声。真是怕被交警拦住了。等到闯过了交警岗哨，大家才一颗心才掉下来。
从此，分管领导对经常开车的男同事说，只要下乡，她都不能临阵脱逃，修甲就别想了。男同事一脸苦相。
#我想对你说#
1、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所，我给你单独表演个活人db要不要?”
2、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干吗？”
3、年轻人也许不太相信，进出社会几年后，只要不是那种积极的社交达人，一般都处不到新的朋友或对象。一直以来在人际关系里被动的人，到了一定年纪就会困扰：怎么认识新朋友？怎么找到对象？不骗你，是真的。
4、骑电瓶车下班，不小心撞到了另一辆电瓶车。刚站起来想把车扶起来，看见对方还在那躺着。心想不是要讹我吧？然后我也躺下了…俩人躺地上一个多小时，热的浑身都特么湿透了…对方先站起来:“美女，你没事吧？天气怪热的，要是没事，咱俩就都回吧”
5、下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……
6、因为疫！情原因，导致我们一些分公司还没复工，只能每天只能开视频会议。这天开视频会，音频线有些松动，影响声音效果。我让别人去再找一根线，我先用手扶着。当时还有外单位的人员，跟我单位中层领道说：你们单位真奢侈，设备坏了不修，专门用人手扶着。扶线这哥们一个月给多少钱？
7、有一年寒假，我和我的小伙伴们玩了一个游戏：找一坨牛屎，中间插一个鞭炮，众人围成一圈。点燃后谁最后一个跑谁就赢了，其余每人给赢家一毛钱。不是我吹，这个游戏我从来没有输过，足足挣了好几十。
8、在网上买了一个宝马跑车钥匙，进夜店喝酒时，把钥匙掏出来扔在桌子上，然后各种漂亮妹子过来搭讪，各种暧昧。等哥们玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠不放，索性带回家。到门口妹子问：哥，咱的车呢？哥们非常淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！
9、早上我刚到公司，有一个同事意味深长的对我说：“昨天你出去开会的时候，老板找了一天也没找到你，已经把除你之外的咱们部门的人全部骂一遍了，提前跟你说一声，你做好心理准备。”我战战兢兢地敲开老板办公室的门，结果，老板居然没骂我。他的嗓子哑了，讲不出话来了，哈哈！
10、周末和朋友去同学家里玩，中途在一家菜园子里面偷了两个萝卜吃了起来。晚上几个人都没有回家，直接在同学家里住了下来，四五个人挤在了一起，我突然放了一个屁。大家忍着，然后我又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了。当第三个屁放完的时候，躺在我旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了..
11、“精神病”媳妇又要减肥。昨天晚饭就吃了一小块馒头。到了十点多睡觉的时候，就开始嚷嚷自己饿。我也没理她。过了会儿，她实在忍不住，一拍大腿，捂着肚子就跑厨房了。出来的时候，只见她赫然端了个空碗，拿着筷子跟吃面条似的，从空碗里往嘴里挑空气，边挑还边嘶呼嘶呼的装作很烫嘴，，，完事，作出一副吃的很饱的样子，往床上一躺，呼呼睡去。
12、一位网友打车时遇到了一位贴心的司机，各种充电器小零食护手霜都给你准备好，耳机平板也能让你随时追剧听音乐，试问谁不想在冬日里遇到一位这样的暖心大哥呢？
13、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当圣诞节礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
14、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~
15、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
1、一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视地看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。
2、我的老板是个女人。以前，她有男朋友。虽然她有驾照，但她从未买过车或开过车。不久前，她的男朋友和她分手后，她非常生气，她买了一辆保时捷，甚至不能倒车。因此，当她每天停车都有困难的时候，我抓住机会帮助她，希望有一天她会被接纳为主屋。一个月后，我终于成了她的司机...
3、今天，姐夫开着桑塔纳接姐姐下班回家。等红灯时，旁边一辆保时捷跑车跟他们并排，姐姐往窗外看了一下说：“哇！亲爱的，你看，人家开的保时捷呀！”姐夫瞅了一眼，没说话。姐姐又说：“亲爱的，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”姐夫恼怒的说道：“你再仔细看看，坐在保时捷副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”姐姐翻了白眼说：“你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”
4、闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我：这不是挺有男子气概的嘛？闺蜜：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！
5、小骆驼一天问爸爸说:【爸，我们的背上为什么要有驼峰?】【因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！】骆驼爸爸说。【那我们为什么要有长睫毛呢?】【因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！】【那我们的脚底为什么要长肉垫呢？】小骆驼又问。【这样比较容易横渡沙漠呀！】骆驼爸爸很自豪地说。最后，小骆驼问：【那......那我们现在在动物园干吗？】
6、酒后喜欢乱说话，怕别人给我打电话，睡觉之前便把把手机设置成了“呼叫拦截”。被拦截的全部显示停机，结果表哥找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百元话费，又打了一次，还是停机，又交了一百，还是停机！今天早上醒来，看到表哥给我发V信：我给你充了五百多，怎么还是欠费啊。
7、保安小刘昨晚在门口发现了一名可疑女子，该男女子看到他时便神色慌张，目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉，小刘认为这名女子一定有问题，遂上前截住她进行盘问：“喂！你…是不是喜欢我？”
8、昨晚一起KTV，有一陌生妹子一直抢麦，哥们心中不悦又不便言说，就对身边的朋友抱怨说，如果唱歌的那个能再漂亮点，我一定把她干到声嘶力竭。估计包厢太吵朋友没听清，于是我又提高声音对他耳边重复了一遍，然后看到他那错综复杂的表情，我摘下耳机，才发现包厢静悄悄的，是哪个鳖孙把麦克风扯掉了
9、老公感冒了，还不想吃药。我说："隔壁王姐的狗也感冒了，王姐把药放在食物里，喂它吃下去的，你也要我这样对你吗？"老公说："你准备把王姐吃了药的狗给我吃吗？"
10、“简单，我是姐夫，你有空吗，我想和你说点事。”“姐夫，什么事，你说吧。”“我想上山采蘑菇，你姐一直不让，现在她上班去了，一会你给你姐打电话说你让我帮忙买东西去。”我答应了，姐夫平时对我和我父母都不错，我不好拒绝呀。话说我姐夫的钱都在我姐那，帮我买东西“刷脸”？好使吗？“姐，我让姐夫帮我去买点特产，你现在没什么需要姐夫干的吧？”“你姐夫采蘑菇去了吧，你现在是胳膊肘往外拐吗？”我现在该怎么办？
11、公司的中层领导携家带口聚了一次会，期间闹了一次差点没收住场。财务部的经理老王一边喝果汁一边说自己没有爱好，不喝酒不抽烟，也不乱撩小姐姐。老王的媳妇在一边灌了一口茅台，说道：老公，我允许你去乱撩，只要不过分就行！大家都在说老王媳妇真是知书达理，大家闺秀！唯独我说了一句：你媳妇是找心理平衡的吧......
12、我结雪那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭。谁劝也不听，搞的我非常尴尬！周围人都在看。我悄悄对她说︰“快回去吧，今天我和你姐结婚了！”她还是不走，无奈，我捧着她的脸，温柔的对她说︰“妹子，别闹了，你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
13、一暴发户为了寻找真爱，把自己以往的劳力士手表、香奈儿男士、LV腰带全扔了。经媒婆介绍，开着一辆二手五菱去相亲了。见面后，妹子是个空姐，经历过大世面，就一副瞧不起他的样子。暴发户觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走。妹子对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？
14、弟弟打电话给老姐：姐，我失恋了。老姐；啥，我得赶紧回来。弟弟：姐，也没有什么事，就不用……还没说完，姐的电话已经搁掉了。一会儿，老姐风风火火的感到家。弟弟：姐，你还真赶回来啊？姐：知道你失恋了，必须赶回来啊！弟弟激动得有点哽噎：姐……姐姐一摆手：没事，没事，蕞近在家你小外甥戒奶吵死了，回来又怕你吵，现在知道你失恋了，家里肯定很安静，回来呆几天。
1. 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！
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2. 闺蜜：我家遭贼了，你快来，我一个人在家好害怕。我穿上衣服，骑着小电驴就去了，却发现闺蜜正躺着追剧。我：你不是说家里进贼了吗？怎么还有心情看电视剧？闺蜜：我不这樣说你能来吗？快帮我收拾下卫生，小狗把我的窗单撕烂了，我不知道怎么收拾！
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3. ?今天，哥们下班下的早。就带着他女朋友去看电影，偶遇他女发小。看完电影，一起去吃宵夜，他女发小：觉得没以前那种感觉了，我还是记得和你一起看电影时，好开心啊！哥们还没反应过来，他女朋友的手就拧住了哥们腰上的肉。哥们：你别冤枉我啊，我们什么时候一起看电影了？他女发小：上学的时候学校组织一起看的啊！
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4. 三岁的儿子刚刚学会走路，穿的是开裆裤。今天儿子捡地上的玩具，捡了好几次都捡不起来，我们就在边上看宝宝怎么办。突然儿子一使劲够到了，同时放了一个巨响的屁，吓的自己一个激灵扔掉东西转头就跑。哈哈，自己放的屁竟然吓到自己了。?
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5. 刚打到驾照，还不敢上路。就借了哥们的车晚上在路边開開。弟一次難免会紧张，開着開着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了。赶紧给搬了车上就開回去了，过了两天我又去借车。那哥们很生气的对我说：“小老弟你真行啊，太不地道了，開着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
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6. 师傅昨天收了一个弟子今天就開始和我一起练功了。这个师弟是一个俗家人，平日里面只要周六周日的会出来和我练功。昨天的时候就听他和我说：书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
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7. 近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后跟结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，缓缓吐出忧虑的烟圈。悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖。结婚后晚上很晚回家发现家里的等还亮着，顿时两腿一软……
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8. 女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身份证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
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?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
2、数字开大会，0嫉妒地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
3、我正在客厅看电视，我妈正在收拾抽屉，拿着户口簿对我说:“别人家都偷户口簿去登记结婚,你看你怎么也不偷呢！”
4、小甲：你们说人猿泰山到城里来可以干什么呢？小安：到动物园给动物们做翻译！
5、从小，我就是一个性格特别内向的人，所以长大后做不出抢着结账这种事！
6、我在商店买了根二十多块钱的数据线，收到支付宝一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。然后我懵了：不是二十多块钱嘛怎么花了我八十多？
7、今天出门买菜时，我就在街上碰到了一个朋友，然后我们就找了一个地方坐下聊天，朋友就向我抱怨说：“最近视力下降非常的厉害啊，不知道是不是得了什么眼疾。”我就问：“看医生了吗？”朋友说：“看了。”我问：“然后呢？”朋友就说：“没看清。”我听后就无语了。
8. 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领导看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！"
9.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
10、前一段时间里面，由于没有什么事情我就去开始学车了，当我第一次在驾校学开车时，我就非常的紧张，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练就大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，然后就将车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。教练就非常的无语啊。
11、这天美美接到一个推销电话：你好，我们是某某艺术中心的，现在有个免费钢琴教程，你家宝贝需要吗？美美开心的说：免费送钢琴吗？对方居然挂了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1: 我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2: 好不容易等到女神被她的富二代男朋友抛弃，我立马趁虚而入把她娶回了家。新婚后的第二天，一大早我就带着女神来到一座无人小岛。三个月后，我带着怀孕的女神回到了家。兄弟不解地问我：为什么选择在一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说：我只是想生一个属于自己的孩子。"
3: 妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车出去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人拿牙膏来压惊的？真是奇怪。?
4: 进度条结束了，进入了游戏画面，安妮抱着玩具熊孤单的去了上路。然后，盖伦和易鬼鬼祟祟的跟在下路琴女的后面。易说：“你看咱琴妈这腰这长裙……”已经废了的盖伦说：“我还是比较喜欢琴女的前面，那才叫跌宕起伏蔚为壮观，卡特当年真是坑了爹。”安妮这个时候在上路吼：“你们在过来一个上单啊，我一个人打不过对面两个上单！”
5: 早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女儿怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。?
6: 跟着别人学了装修的手艺，就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯，我爸给他焊了十九个台阶，可结实了。可那家人非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。今天，那家人给我爸打来电话，想把楼梯改回十九个。我爸好奇地问：为啥？他回答：楼梯间距太大，我腿短迈不上去！"
7: 单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”??
8: 煤矿上班，聚餐这天，每桌两瓶五粮液，这对经常喝酒的煤矿工人来说，那可是过年似的。刚开始喝酒没多久，一位刚从井下上来的中层干部看到喝的是五粮液，于是拿起酒瓶对大家说：不好意思啊，来晚了，自罚三杯！于是，空着肚子用那150ml的分酒器一气喝了三杯，还连说：好酒！好酒！大家你瞅瞅我，我看看你，这一瓶酒被他刹那干掉了一半！后来领道看大家喝得高兴，就叫办公室又给每桌发了几瓶，这老几一看这么多好酒，就放开量地喝，结果可想而知，空腹喝酒，又喝这么急，都原路返回了！从此以后，自罚三杯成了大家酒场上的口头禅！??
9: 闺蜜是个网购迷，每天都在网上买各种东西，但是和她一样工资的我却月月空，我就问她：那天天买，为什么还有钱？她发给我一个电话说：这是一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？闺蜜说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是需要上门收废品吗？?
10: 初恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧！她：我落枕了。?
11: 去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：……
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1. 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起.到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。 原来是刚分手的前女友给我发了条微信.这钱给你买辆保时捷吧。我很感动.为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她.啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
2. 女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子.“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说.“把身份证给我！”女同事说.“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
3. 小姑子在师范大學毕业后，在一个中學当老师。由于小姑子比较年轻脾气好，所以班里有多的學生都不交作业。那次，小姑子实在忍不了了，在全班面前骂他们.作业都不做，你们为什么要来學校？身为學生没有一点學生的樣子，要是作业不做好，你们就不要来學校了！经过这般教训，果然情况转变了，第二天很多的學生都不来上课了！
4. 我被一辆奔驰C260L追尾了，对方是个年轻的女孩。她下车后给我1000块钱说.帕萨特而已，1000块足够了。我微微一笑，静静地点了根烟，说.美女，你知道大众有款12缸的辉腾吗？美女声音颤抖的说.你的车是辉腾？我笑道.不，我就是问问你知道吗？"
5. 老婆想用我的工资卡发给她爸妈5000块钱养老，我没同意，老婆大怒，直接把我赶出了家门。无处可去的我在大街上瞎溜达，突然看到一个大叔开着电动轮椅。在马路牙子上不去了，我好心走过去想帮忙。这时，那个大叔突然就站起来了，然后直接把轮椅搬上去了。我一脸茫然地站在旁边，那个大叔萌萌哒地问我.小伙子，你有事吗？我呆呆地摇摇头，说.没事……"
6. 有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说.你呢?闺蜜.橙汁!帅哥接着又对闺蜜说.没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水说.阿姨请!?
#搞笑段子# #搞笑#
1、 公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
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2、 老婆性感漂亮的闺蜜跟老公吵架，离家出走住进我家，家里突然多了个身材玲珑有致的年轻女人，总觉得怪怪的。以前就我俩，随便的不得了，就算不穿衣服赤身裸体也不觉得怎样。现在就不行了，还真有点不方便。周末跟哥们聚会喝多了，我一进家门，酒劲上头就不省人事了。后半夜醒过来，才发现自己躺在客厅沙发上，口干舌燥喝了杯水，正要回卧室时，发现老婆闺蜜的屋门没关严。我好奇走过去看来一眼，见老婆跟闺蜜躺在床上聊天，听到老婆在里面说话：“你以后跟老公吵架，千万别急着责怪他，首先要反省一下自己，看看是不是自己的错，然后再好好想想如何把错推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，坚定信念更要推卸给他.....”我心里话，我老婆真是太狠了。
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3、 夏天，三只蚊子在超市遇见了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。” "
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4、 最近国庆节，好多的人都要结婚。昨天晚上闺蜜打电话过来发牢骚：“你说好笑不好笑，经常联系的结婚让我去我就去了，就一个同学，平时电话都不联系，现在结婚送来了请帖，要我随礼。这不明显空手套白狼吗？”我安慰说：“同学结婚请你，可能觉得好长时间不见了，坐一起聊聊天也说不定啊？你把人想得太邪恶了？”“你知道是什么同学吗？在驾校学了三天车刚认识的！”?
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5、 公司楼下开了一家咖啡店，生意还不错。每天下午，都有人在公司群里问：我要买咖啡，有人要带一杯吗？然后大家就开始说要喝什么，半个小时后，咖啡店的老板就抱着一箱咖啡上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现不对劲。那个每天在公司群里提议买咖啡的不是我们同事，是咖啡店的老板！ ??
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6、 男老板送我回家，到我家后说天太晚了要留在这里过夜。我说：不好吧老板？这要是传出去了，会被别人说闲话的。老板说：没事的，我们是最好的朋友嘛。我坚决地拒绝道：不行，毕竟我已经结过婚了，传出去对我们两个名声都不好。老板锤了我一下：你脑子整天都在想什么呢？我们两个大老爷们儿别人能说什么闲话？??
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7、 晚上，老鼠们发现了一苹果派，但是它们没敢吃，因为它们都没有见过这东西。于是它们就围着苹果派商量该怎么办。一这时吃过苹果派的老鼠过来问：“有好吃的你们怎么不吃呢？”一群老鼠只是摇头而不说话，这只老鼠高兴的说：“既然你们都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了苹果派。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只老鼠就被紧紧地夹住了……??
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8、 昨天一个女同事找我说：哥，听说你还单身啊？我说：是啊，你要给我介绍对象吗？女同事说：恭喜你猜对了，我有个表妹，今年芳龄26，长的比我高，性格比我好，至今单身，如果你愿意的话我下午安排你们见一面。我说：好啊，那下午咱们不见不散。下午，来到了约定得餐厅，看到女同事旁边坐着一个女子。女同事见我来了，嬉皮笑脸的走过来给我介绍说：这就是我表妹，你看满意么？我看着面前的一坨，楞了一下，女同事又接着说：我敢说要是你娶了我表妹，以后就没人敢欺负你了，以后就便宜你小子了。要不是她表妹拦着我，我能把她揍的连她妈都不认识她，信不。??
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10、 老丈人拆完迁立马成了富豪，分得了28套房子。他立马就辞去了清洁工的工作，整天在家里跟别人下象棋。但是老丈人的棋品不怎么样，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。小舅子每次和老丈人下棋的时候，总会被气得够呛，哭哭啼啼的。小舅子上了初中以后，棋艺精进了，老丈人变成了常败将军。风水轮流转，小舅子对他那一套学得惟妙惟肖，而且青出于蓝。每次下棋的时候，小舅子都把老丈人气得七窍生烟，然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。??
?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。
突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！
第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
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2. ?傻春正在和老婆一起在外面吃饭，隔壁桌是对小情侣，女生一直在向男生撒娇。于是傻春也对老婆说：你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉，听着多舒服啊！他?老婆不屑地白了他一眼，说：就这些我也会啊。?傻春怀疑地看着老婆，说：你也会？说来听听？他?老婆咬牙切齿地说：别叨叨！
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3. 小姨子今天带着比黄子韬还帅的男友回家。丈母娘热情的问：“小伙子，叫什么名字？”他说：“阿姨，我叫杰森。”丈母娘：“接生？起这么个名字？”小姨子：“妈，什么接生，人家英文名字叫杰森。”丈母娘大怒：“一个堂堂的中国人，起什么洋名字？你俩的事我不同意！”?
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4. 以前考驾照时候，第一次见教练。 教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。 到超市才知道，一包中华烟55！ 没办法，自己花钱垫上了。 等教练还钱是不可能的了！ 考完驾照半年，柱子又去驾校。教练：新来的？ 柱子：是的，请教练多多关照！ 教练熟练地掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！ 过阵子再去！
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5. 今天听见了一件超级搞笑的事。今天小侄子放学以后兴冲冲地跑回家。跟他妈妈说：老师今天表扬我来着！！！！他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！！！！就问他：老师今天表扬你什么啦？我那小侄子一咧嘴：老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！！！！
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