今天给各位分享状元考公务员（考上公务员等于考上状元）的知识，其中也会对状元考公务员（考上公务员等于考上状元）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
状元考公务员（考上公务员等于考上状元） ♂
状元考公务员（考上公务员等于考上状元）状元是当管的现在可不是，得考公务员还得是全国第一，要不然都是扯淡
#知识分享 #涨知识 #你怎么看
高考状元50%来自教师和公务员家庭，20%来自工人和农民家庭~~~能够成为佼佼者，除了天赋异禀，跟周边环境肯定有关系的，你觉得呢？
王阳明的爸爸王华是不折不扣的学霸，他身上有一个最显耀的光环，明成化17年，这一年，王阳明九岁，王华考中殿试一甲第一名，也就是状元。
古代每次科举全国只产生一名状元，问题还在于古代的高考——科举考试，又或者说公务员考试，三年才举行一次！据统计，大明朝的前后276年间，一共才出了90个状元。那真是寥若晨星的人中龙凤了。
弘治年间，王华被任命担任皇帝明孝宗的老师。再后来王华又继续升迁做了翰林院学士，半年后，王华升迁至礼部右侍郎，左侍郎等职，相当于礼部的副部长。
所以王阳明可以说是官二代了，实际上是官n代。
———李克《心途 王阳明的传奇人生》
以后不要提什么状元。首先地方高考第一距离状元还差十万八千里，第二，状元是公务员考试全国第一，比高考等级高的多。第三状元是封建社会学而优则仕的典型，不符合现代教育的价值观，用状元来评价教育偏离了教育的正确方向。头条和其他媒体平台应该自动屏蔽状元这个词！
2009年重庆何川洋高考659分，北大第一次拒绝录取后，后来怎样了
狐生偌梦：足坛年收入C罗断层第一 ♂
狐生偌梦：足坛年收入C罗断层第一#足坛年收入C罗断层第一# 你知道吗：
35岁的贝利在美国
33岁的马拉多纳回到阿根廷
34岁的霉羔混迹于法甲
32岁的大罗回到了巴西，不满35岁就宣布退役
31岁的小罗也回到了巴西
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狐臭可以考公务员吗（有狐臭不能考公务员吗） ♂
狐臭可以考公务员吗（有狐臭不能考公务员吗）前天在办公室，我质问红姐，“是不是没事干？跑领导那里瞎BB什么？”红姐立即和我吵起来，大家评评理，红姐快40岁了，竟然跑领导那里反映是我的生理隐私！让我这个大小伙子情何以堪
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事情起因是这样的：前天上午，领导在我们的微信群里说，大家要注意个人仪容仪表，经常洗澡，身体不要有异味！
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我立即气炸了肺！肯定是红姐和领导反映的！最近一段时间，红姐一直嘟嘟说我身上味道大，天天捂着鼻子，嫌我不洗澡，影响她工作，破坏她的美好心情。
我向她解释，我天天洗澡，可是有严重狐臭，也用过各种办法治疗，见效不大！实在是没有办法。
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没有想到，红姐竟把这事捅到领导那里，领导又在公司的微信群里，强调仪容仪表管理。这一下，所有同事都知道我有狐臭，真让我颜面扫地！
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这是表弟向我讲述的他最近遭遇的职场经历。问我，他和红姐吵架对不对？公司领导这么处理合适吗？
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我向表弟说，问题的根源是你的狐臭。解决问题，就要从根源入手。表弟却认为这是他个人问题，与职场无关。真的是这样吗？
首先，狐臭体味确实是个人生理隐私问题！
其次，狐臭体味已经影响到公司的办公环境，所以狐臭体味也不仅仅是个人的生理隐私问题，他已经是一个影响同事之间人际关系，破坏团队稳定的职场问题。
再次，员工的体味可能会损害企业形象。比方说吧，去拜访客户，过重的体味，可能会引起客户的不适，甚至引发客户反感！客户会将你的公司形象与严重的体味联系在一起。
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所以说，表弟认为他的狐臭，仅仅是他个人的生理问题，是不对的！
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那么，如何处理这个问题呢？
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@长鹿生 三言两语：
最近几年，有一个风靡欧美的工作与生活理念，就是“简单至上”。英国作家弗格斯在他的著作《极简主义》里，对此进行了详细的阐述，书中共有七个理念。表弟在职场遇到这个问题，按书中介绍的第一个理念，“事情其实很简单”来处理，迎刃而解。
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“事情其实很简单”就是要避免复杂，追求简单，处理问题要寻找简单的解决方案。
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单位员工有狐臭，影响到工作环境，按照“事情其实很简单”的理念，应该如何处理呢？就是直接通知员工，做腋下腺体的切除手术，从根本上解决问题。而不是兴师动众的在单位微信群里，要求所有员工做好仪容仪表，增加单位的管理成本。
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这是解决这个问题最简单最直接的方法！在实际的工作中，我们如何应用”事情其实很简单“这一理念呢？
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1、? 只问最简单的问题。应用5W1H的原则，谁（WHO）什么内容（WHAT）为什么（WHY）在哪里（WHERE）什么时候（WHEN）怎么发生的（HOW）来对问题进行处理。
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2、? 只寻求最简单的答案。处理问题时，不断地问自己，是否还有更简单的解决办法，如果你的解决方案复杂且冗长，那一定还有更简单的解决办法。
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3、? 学会使用水平思维模式。水平思维模式就是要改变固有的思维模式，从旧的思维模式中跳出来，创造并应用新的思维模式。水平思维模式可以帮助你改变思维定式，开拓思路。
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《极简主义》一共介绍了7个理念，分别是：
1、事情其实很简单；
2、弄明白自己要做什么；
3、任何事情都有连续性；
4、如果不去做，永远做不完；
5、事情的结果往往和预期不一样；
6、明确界定事情的结果；
7、学会从他人的角度看问题。
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作者弗格斯分别从提出问题，引出理念，理念讲解，案例分析，如何行动五个步骤，对7个理念进行深入浅出地进行讲解。说实在的，理念都很简单，可是弗格斯讲解的角度非常新颖，让你读完，恍然大悟，早已熟知的道理，原来是这样。
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《极简主义》这本书，我已经通读三遍，个人感觉最有收获是第七个理念，“学会从他人的角度思考问题”，我应用此理念，在向领导汇报工作时，只讲领导关心的问题，因而博得领导的表扬，说我汇报工作，问题突出，言简意赅！
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现在这本书，仅仅售价30元，就是一包烟钱！非常划算。不管你是企业白领、还是公司职员，或者公务人员，如果你想提高自己的工作效率，提升自己的工作水平，早日实现职场突破，建议你点击下面的看一看，入手一本，读一读，你的职场发展，会很有帮助！#品牌好物##职场微头条#我要上头条#
1,我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2, 女经理用她老公的银行卡买了个30000元的包包，被她老公赶了出来。我看着她没有地方住，就好心地收留了她。昨晚下班回到家以后，我突然发现了女经理一个秘密。原来家里的洗发水不是一直没用完，是她一直往里面加水，还嫌弃我头发难闻。之前在我们公司我都是香饽饽，最近一段时间都没有女人敢靠近我。见到我就低头做害羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼啊！?
3, 我和老婆吃完饭在街上等车，我和老婆看见一对情侣，外面天很冷，男生就把自己的外套脱掉给女生披上。女朋友打车走了，男生穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：看到没，好男人！我问男生：西北风这么大，兄弟你不冷吗？男生回头看着高档女装店橱窗：还好反應快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！
4, 有一次我在外边送快递，结果不小心摔倒了一个美女就上前扶我。我当时心里很暖，机智的加了她的V信，后来她就成了我的女朋友了。那天我跟女朋友回家吃饭，回来路上发现手机忘带了，就返回去取。站在女朋友家门前，听到未来丈母娘在训女朋友：你说你，高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷送快递的，難道你脑袋让驴踢了？？女朋友反驳道：一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个？？
5, 胖了，媳妇提议每天晚上吃过晚饭就到楼下一起去散步。一天，饭后带着媳妇孩子压马路，看到地上有个盖子。用脚踢了下，等盖子翻过来时隐约看见盖子内写再来一瓶。平时没中过奖的我当时很姓奋捡起来一看，真再来再来一瓶。再翻过盖子一看，当时就被雷到了。原来是百草枯农药的盖子。
6, 今天真是倒霉，回家坐电梯居然遇到传说中的电梯故障，而且是和一个小姐姐在那里。电梯门打不開，小姐姐一脸惊慌呼叫救命。我一脸不屑：美女，这是一楼，你惊慌个什么，放心，安全！小姐姐闪到一旁：因为有你在啊......
7, 有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。
8, 婆婆教训小姑子：“闺女，学习不好，真是一无是处。”小姑子：“老妈，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了！”婆婆：“你说你有啥作用？”小姑子：“你和老爸俩平时能说到一起去吗？”婆婆：“那又怎么了？”小姑子：“要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？”
9, 今天去一家奶茶铺，发现配料竟然有青稞，燕麦，芋泥，红豆，珍珠和椰果等多种选择。服务员问我想要哪一样，我说那就都各来点儿尝尝吧。拿到手才发现，我点了一杯稠的腊八粥！吸管都堵牢了，呼噜噜半天没嘬出东西来。我说：老板，你给我双筷子吧！?
10, 送外卖，三天两头的接到奇葩订单！这天中午送份外卖到女生宿舍楼下，打电话让她下来拿。她说：“我现在穿睡衣不方便下去拿，等下我放绳子下去吊上来，你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’，不然给你差评！”我心里想着为了好评就答應了下来，顺便还说了句：“记得给五星好评！”然后，送完东西走的时候，总感觉空气有点安静！
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1、老公出车祸死了，赔了5百多万，我带着女儿改嫁了隔壁村光棍老王。我马上要和老王举办婚礼，公公婆婆带着我去买点装饰，忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，女儿直接走了过去。女说：爷爷，你说这个漂不漂亮！公公笑着说：嗯，漂亮。女儿也开心的说：爷爷，以后我可以赚钱了，我就买给你！现在提起这个事时，公公都说：没事没事，还早着呢！
2、我非常反感相亲，但是老妈却以死相逼。无奈的我只能去见面，虽然女孩也不错，但过不了心里这一关。于是我灵机一动就装帕金森，说喝多了啤酒就这样。现在十里八乡都说我身体不好，老妈都快被我气疯了。说好的苞米呢？现在的女孩子一点信用都没有。
3、昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，急忙叫人去找小叔，赶到时看到这样一幕，小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！
4、我们常说的“皮皮虾”是一个俗称或统称。如果细分，其实包括两种。一是在餐桌上最常见，好吃爽口的皮皮虾；另一种是不好惹的螳螂虾。螳螂虾：“粉碎型”虾蛄，大多居住于洞穴中。胸前的大螯钩弹射力超强，攻击时常常使用钝击技能，属于暴力的“拳击手”。皮皮虾：“穿刺型”虾蛄，大多在沙土里，其螯肢较为细长，属于埋伏突击的“长矛手”。
5、一天，精神病院的护士接到一个电话那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下过了一会儿护士：哎呀，他不在了电话里的人说：看来我是真的跑出来了
6、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……
7、发小中了张五百万的彩票，喊我去酒吧，订了个大卡座。过了会来了个女神级妹子坐在了我们旁边，发小各种献殷勤，聊的甚欢。末了，女神向发小伸了一只手，发小愣了两秒后，非常愉快的和女神击了下掌。我在旁边看的一阵无语，悄悄把我的手机递了过去。
8、长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他。 “并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
9、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服,你挺会为大众服务阿！”听完以后我走了，默默的。
10、“请问，有软卧票么？”“没有”“硬卧票呢？”“没有”“那站票呢？”“没有”“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”
11、二货老婆伤不起呀，，今天儿子淘气又把裤子裤裆线给绷开了，二货老婆突然母性大发，要自己缝好，一边缝还一过念:亮妈手中线，帅儿子身上衣。你吹就吹吧我不怪你，你缝得跟狗咬的一样难看我也不怪你，你Tm针插在裤子上忙拨就给儿子穿上，儿子一坐椅子上差点沒把蛋黄扎出来，几代单传呀，让我再擦把冷汗
12、在以前戒烟的时候，我的妻子和舅舅为我庆祝生日。糕饼摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋：“我没有带火，姐夫你来点蜡烛吧！”我的手一摸口袋，妻子和小舅子都盯着我的手看。看了一段时间，没有打火机，我的妻子突然反应过来：“我都忘了，我都不抽烟了，哪有打火机啊？”她的妻子笑了，放下手中的菜刀，奇怪的是，要用菜刀才能切蛋糕？
13、我给你找了一个好对象，这姑娘什么都要好，不过有个毛病；她有点儿狐臭。”“这没有什么关系。”“另外她显得有点老”“这又有什么？身高不是问题，年龄不是距离。”“听说她已经离过两次婚了。”“无所谓！”“就这么定了，条件低就是好办！怎么搞的，你干吗都不在乎？”‘’我在乎她干什么？我又没说要娶她！”
14、有个妹子考了公务员，之前就有人给她介绍对象她都没心思，说还小呢，要多玩两年。近来妹子新考了驾照，驾照到手后张罗让大家帮忙找男朋友，这前后巨大的对比让我迷惑不解，忍不住问她当初为何不急找现在又急？姐姐答道：我家离单位太近了，有车就开不了，我想嫁远一点…
15、“总算找到了！”我从柜子里找出饭盒，兴奋地说。正在玩电脑的舍友奇怪地问我：“食堂不是有餐盘吗？你带饭盒干吗？”“我去给我女朋友打饭，然后送到她宿舍楼下给她。”舍友笑我：“有了女朋友果然不一样了。”我拿着饭盒问舍友：“一起去吗？”“不了，一会我女朋友给我送来。”舍友说。
1. 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
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2. 一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢。”
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3. 在小舅子家，我俩把老丈人珍藏了2瓶五星茅台喝光了！?三更半夜我俩喝醉了，小舅子喊：“水，水，我要喝水！”?我赶忙倒了一碗，小舅子喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了！?过了一会儿，小舅子又要喝水，我又倒了一碗，小舅子又抓了几下墙睡着了。?我很纳闷，小舅子为什么要抓墙，就倒了一碗水，像小舅子那样一饮而尽！?我也抓了几下墙，因为这水是真烫！ ????
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4. 老丈人曾经是轮胎厂的主管，现在一个月的退休金是12000元。有了钱抽烟的档次也提高了，每天最少三包软中华。那天，老丈人对丈母娘说：“老伴，我打算戒烟了。”丈母娘翻了个白眼：“这话我都听腻了。”老丈人：“如果你不相信，咱们就赌一条软中华！”丈母娘顿时大怒：“滚！”
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5. 大学时学的护理专业，当时班里就我一个男生，真可谓是众星捧月。毕业后我去镇上的小医院实习。一天，医生叫我去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，我便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生无奈地对我说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
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6. 岳父母是生意人，家里特别有钱，导致小侄子很败家。他用老丈人的钱买了一辆保时捷718，30岁了都没结婚。听说今天他去相亲了，我问他：“怎么样，看上那女的了吗？”小侄子说：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我问：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷718？”小侄子回答：“开着呢，但那天下雨了！”"
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7. 每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……?
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8. 最近因为猪肉涨价我们家里已经很久没吃过肉了。下午下班回家后，刚打開门进屋就闻见满屋子炖红烧肉的香味，我姓奋的跑到厨房包住媳妇说：“哇，媳妇真好，做红烧肉了。”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，可能阳台的窗户没关，风大，鄰居家飘咱家来了！！”
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9. 今天天气好，我提着桶水去给男友擦车，一边擦车一边美滋滋地哼着小调。车擦得差不多，过来一帅哥问我：“美女，你干嘛呢？” 我：“擦车啊，给我男朋友擦的。” 帅哥犹豫一下，掏出来钥匙按了按，就听‘dei~dei~’两声，车锁开了， 帅哥上车摇下车窗问：“要做我女朋友吗？我单身！” 我转到车尾看了看车牌，好像擦错车了，纠结中，我是转身就跑呢，还是将错就错呢？ ?
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10. 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起小乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，但无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！?
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#年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
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2. 单位有一男同事天生就患有狐臭，因此他自卑不已，每次出门都要在腋下喷好多香水试图遮盖掉这个難闻的味道。一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去洗手间，没想还是被主管逮了个正着。主管很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这是要扣工钱的！这位男同事更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
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3. 今天老师老师给同學们讲一下安全，老师：为了你们的安全，我们来说一下那些坏人骗小孩的手段吧。小红：他们会拿出一些糖，然后说你真乖，给你糖吃。小明：对对对，还有就是陌生人叫你上他的车，小强：我也知道，今天大家放學后呢，老师给大家布置一点点，就一点点作业。老师：你给我滚出去！
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4. 一个土豪出去游玩，在一个山村遇到一个老汉，聊了起来。土豪很是低调的说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。老汉听了，叹气说：你和我相比你已经很富有了。土豪听了不解，说：難道还有比我更穷的吗？老汉说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。
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5. 我哥和嫂子结婚五年多终于怀孕了。把老妈给開心坏了，天天啥也不让嫂子干，还净给嫂子做好吃的，大虾，糖醋排骨，炖老母鸡，各种水果……有一天，我们一起吃饭，我吃了几个大虾还想吃。老妈一把把我的筷子打掉了说：这是给你嫂子吃的，你怎么还没完没了了！我去，这还是我亲妈么？
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6. 小姨子今年36岁了，还是没有把自己嫁出，老丈人丈母娘愁的一头白发。今天上午，顺f的快递小哥给小姨子送快递，结果小姨子签收后快递小哥还是不走，两人就这樣对视着。小姨子表面上波澜不惊，其实内心早已风起云涌，心想：“他是不是喜欢我啊？”正当小姨子浮想联翩的时候，快递小哥開口了，扭捏着说：“那个，你手里拿的筆是我的！”
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