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狐臭可以考公务员（狐臭不能考公务员） ♂
狐臭可以考公务员（狐臭不能考公务员）白癜风能不能过公务员体检？
我患白癜风6年了，现在全身都长满了白斑。
#皮肤健康科普##白癜风#
【患者提问】本人打算考公务员，但是身上有白癜风，不脱衣服的话是看不出来的，，想了解一下，公务员录用一般的工作岗位白癜风体检能过吗？
近年来，白癜风的患病人越来越年轻化。有不少白癜风患者都是大学生、研究生等学历，而这类患者中有很多都有报考公务员的打算。然而，白癜风又对他们的外在形象造成严重损害，使白癜风患者对于报考颇为担心。
白癜风虽然难看，但不是传染性疾病，应该不影响报考公务员考试。不过 可以在规定中看到，皮肤科：第十一条 重度腋臭、头癣，泛发性体癣，疥疮，慢性湿疹，慢性荨麻疹，神经性皮炎，白癜风，银屑病，与传染性麻风病人有密切接触史（共同生活）及其它有传染性或难以治愈的皮肤病，不能录用。 （具体情况还需看各地要求）
虽然白癜风患者报考公务员可能会有一定影响，但不必过于担心，只要及时治愈白癜风，是可以参加公务员考试的。
#我的门诊故事##了不起的医生#
1、我大三受伤住院，住了半年，那时候换药，成年男人不注射吗啡都忍受不了，我能忍。然后在家修养了一年，没有办理休学，在家自学，考试的时候去参加考试，所有科目都过了。还在修养期间考上公务员考过驾照，非常难，可我依靠强大的意志力坚持下来并且成功了。我这么伟大，却减不了肥，可见减肥有多难。
2、高中时期我喜欢学校的校花，于是我写情书跟她表白，可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。
3、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“嗯，钱就先放在我这里，给你存着以后娶媳妇用。生日快乐啊！”
4、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
5、老丈人开了一家上市公司，男助理升级当爸爸了，妻子生了儿子。男助理为了照顾老婆孩子就辞职了，老丈人发了400000的招聘广告。有个清华刚毕业的帅哥来应聘，老丈人：你是哪里毕业的？帅哥说：我是清华大学的。老丈人说：当年你多少分进去的？帅哥说：当年我差一点就进去了！老丈人说：你不是清华大学毕业的吗？帅哥说：是啊，当年721分，我只考了7
6、今天我在商店买了两条玉溪回家，花了200块钱。路上遇到了李哥，他问：你不是不抽烟吗？送礼呀！我解释说：最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条。
7、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
8、姐夫买了车，请吃饭，五个人，车坐不下了。我先提着我的包刚要出门去占位置，老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走，我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！老妈心疼地看着我，说：“你看你，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去睡觉，就别去外面吃饭了啊！”我：……
9、这天，小弟子问方丈：“师父，你第一次接吻是什么感觉？”老方丈：“脸红啊，发烫了一整天！”小弟子听了之后，顿时乐了：“师父你脸皮这么厚，居然还会害羞？”方丈突然沉默了，过了一会儿缓缓地说：“我不是害羞，而是被她老公连打了十几个大耳光！”
10、在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子：这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。老妈不由得竖起了大拇指：你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。
11、儿子放学回到家，问我一大堆的问题。儿子：老妈一件东西一百块，你能砍到多少？我：对折拦腰砍，一百块的，对折五十，拦腰砍二十五，最多三十肯定拿下。儿子：哦，我也做到了。我：是吗？想不到你小小年纪也会砍价？儿子拿出试卷：老妈，你看，一百分的卷子，我砍到三十！我啪一巴掌……
12、朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
13、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
14、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说?我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
15、小姨子有严重的狐臭，都32岁了还没把自己嫁出去。老丈人丈母娘心里着急，就牵线，让小姨子跟村里的老光棍相亲。见面那天外面很冷，小姨子故意不穿外套，打算给老光棍一个表现的机会。约会到一半的时候，小姨子抱紧胳膊，说道：“为什么这么冷啊！我忘了穿外套了。”老光棍一脸得意地说道：“还好，还好，幸亏我记得穿，要不然真的会跟你一样，你看你冻的那个傻样。”
1. 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。
2. 车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。
3. 局长的小儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：签单。服务员惊讶地说：你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！局长儿子：你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：你刚来不清楚，这孩子的老爸经常签单，他以为谁吃饭都能签单呢！！。。。
4. 我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！
5. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
6. 老板的小姨子250斤，大家背地里都叫她肥婆，老板嫌她胖对她也非常冷淡。那天，小姨子医生说：医生，我想减肥，该怎么办呢？医生给小姨子做了一个简单的检查，然后告诉她：你有胃癌，只能活半年了！小姨子崩溃的大哭回家了。8个月后小姨子去复诊，她说：你不说我只能活半年了吗，怎么还没死？医生嘿嘿一下说：那是骗你的，不过这8个月来你瘦了很多！
7. 老婆是个“扶弟魔”，经常瞒着我给小舅子零花钱。前几天我发现银行卡少了20万，再三逼问下老婆才承认，这笔钱给小舅子买车了。我气急了，立马带着她去民政局办理了离婚手续。今天我去大润发买东西的时候，遇到了前妻，她打扮得花枝招展。在得知我还是单身之后，前妻嘲笑道：“咱们都离婚一个星期了，你居然连女朋友都找不到，当年也就是我没长眼，才会看上你。”我冷笑道：“应该是我没长眼吧，为什么会看上你这个水性杨花的女人，咱们才一个星期，你竟然就生了孩子。”前妻一下子急了：“你别胡说八道，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我笑了，幽幽说道：“你仔细算一下日子，指不定是谁的呢。”说完之后，我扬长而去，心里却默默祈祷，千万别是我的，我真的不想再花钱了。??
8. 自己对于鸭血粉丝汤特别的钟爱，最近小区附近就开了一家，自己打算去试试。老板上完菜以后，我喝了一口汤，气呼呼地说：“这鸭汤，怎么一点鸭子味也没有！”老板微笑着回答：“这是用婴儿鸭子做的汤。”我不解，问：“什么是婴儿鸭？”老板：“就是鸭蛋呗！”"
9. 闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信地说绝对没问题。然后交钱第一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。
10. 在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#
我今年35岁，一直找不到对象，前不久母亲花2000元托人给我物色了一位，可我见了一次面就拜拜了。
母亲知道后，大发雷霆:“人家姑娘长得俊，又是公务员，哪点配不你？”
我:“妈，我直说吧，那姑娘有狐臭。”
母亲: “笨蛋，那是姑娘贴的膏药。”
我:“啊？那我解释一下。”
母亲:“晚了，她另有所主了，你继续打光棍吧。”
#故事推荐#这天，东北王张作霖的汽车刚从他的大帅府里开出来，就看见一个身材瘦弱的乞丐摇摇晃晃倒在距离他汽车几米远的地方。张作霖从汽车里伸出头来看了一眼，那个乞丐十七、八岁样子，灰头土脸，像是饿晕过去的，他便顺口安排门卫张二黑去给乞丐拿点吃的东西。
张作霖因为公务缠身，在外面忙了整整三天，才回到自己的大帅府。张作霖的车刚开进大帅府的大门，就见从旁边蹿过来一个穿着红色碎花小棉袄的姑娘来。那姑娘一头跪在汽车前，把张作霖的司机给吓了一大跳。司机开口大骂：“那里跑来的野丫头，不想活了！”门卫张二黑忙小跑到张作霖的汽车旁，小声对坐在汽车里的张作霖说：“大帅，她就是您几天安排我救下的那个小乞丐。这两天，她天天都坐在门岗等着大帅的车回来，说是要感谢大帅的救命之恩。”张作霖抓着脑袋说：“有这回事么？对，我想起来了。我记得那小乞丐好像是个男孩子，怎么变成个姑娘了？”张二黑说：“她那是怕要饭的时候被人欺负，才女扮男装的。这姑娘自称是父母双亡，就剩下她自己一个人，也怪可怜的。正好洗衣房里缺一个打杂丫头，我就让洗衣房把她留下来了。”张作霖点了点头，他正想让司机开车进大院。那个姑娘已经起身跑得汽车跟前，“咕咚”一下再次跪在张作霖的面前。张作霖只好说道：“行啦，你就别老磕头了。你能遇到我也算是咱爷俩有缘，你就留在洗衣房里踏实干活吧。”姑娘这才抬起头来，用怯怯的目光看着张作霖。张作霖忍不住愣了一下，这姑娘长得白齿红唇，面若桃花，眼角还带着泪痕，好一个小美人坯子。张作霖问道：“姑娘，你叫什么名字？”姑娘小声答道：“我娘家姓柳，我叫桃子。”张作霖这才意犹未尽地挥了挥手，让司机把汽车开进了大帅府。
一个多月后的一天下午，张作霖独自坐在大帅府后花园的石桌前边喝茶、边想事，身后传来他贴身侍卫的吆喝声。张作霖扭过头来，看见侍卫长陈劲正在驱赶一个试图靠近自己的丫鬟。张作霖看那个丫鬟有些眼熟，便开口问：“怎么回事？”丫鬟显然被吓到了，忙跪在地上，小声说：“大帅，我是来给你送换洗的衣服。”丫鬟这一跪，张作霖才突然想起，这不就是一个多月前被自己救下的那个女扮男装的桃子姑娘么！张作霖招了下手，示意侍卫放她过来。张作霖问：“是谁让你把衣服送到这里来的？”桃子小心翼翼的说：“我给大帅洗衣服的时候，发现衣服腋下的位置气味很重，我猜大帅是有狐臭。我家里有祖传治疗狐臭的药水，我想在大帅的衣服上喷洒些药水，但洗衣房的管事死活都不同意，说是怕药水伤到大帅。我这才斗胆跑来，想听一下大帅的意见。”张作霖笑了，想不到这个姑娘还挺细心的，再看她那桃花般的脸蛋很是招人喜欢。于是，张作霖说：“药水我看就不要喷了，我一个大老爷们有点体味不算啥大事。难得你一片好心，我看你是个细心人，就别在洗衣房里干粗活了，你就到我书房里给我当个端茶倒水的丫头吧。”桃子红着脸，点了点后。张作霖看着桃子害羞的样子，“哈哈”大笑起来！
二
张作霖很快便发现，这个叫柳桃子的姑娘的确是与众不同。在张作霖身边的那些女佣人大多都是当地人，东北女人性格火辣，说话像打机枪，走路像一阵风。偏偏只有这个柳桃子，说话轻声细语，走路迈着小碎步。
这天，张作霖正坐在书房里看文件，柳桃子端着茶水走到张作霖的身后了，张作霖还都没有察觉到。等张作霖发现身后的柳桃子后，笑骂道：“妈个巴子的，幸亏你这是来给我送茶水的，你如果是来刺杀我的，我脑袋掉了怕自己都还不知道。”柳桃子低着头说道：“大帅是我的救命恩人，我的命都是大帅您给的，我怎么敢对大帅起歹意呢！”张作霖笑着握住柳桃子的手，说：“丫头，我这是给你开玩笑呢，不要当真。”柳桃子却抬起头，说：“我今天有件事想求大帅，请大帅一定要答应我。”张作霖，说：“你说吧，我听下是什么事。”柳桃子碎步走到书房的窗户前，说：“大帅你来看。这个地方不适合当书房，你必须重新选个地方当书房。”张作霖听得诧异，也起身走到窗户旁。柳桃子指着后花园围墙外的一座教堂说：“大帅你看，从那个教堂的房顶处到大帅书房的距离最多不过有一千米，完全在狙击步枪的射程范围之内。如果现在教堂的房顶上藏着一个狙击手，那么后果不堪设想。”张作霖听得头上直冒冷汗，忙伸手关上了窗户。…点击卡片继续阅读
1, 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。王先生：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？现在已经深夜10点了！服务员：先生，您不用担心，我们店是24小时营业的！
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2, 表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋樣。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”
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3, 今天家里来了一个安装网线的大哥，他捣鼓了一会说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？大哥摇摇头：肯定有，應该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。大哥临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
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4, 支付宝花呗欠了5000块钱，一直没有钱还。女主管知道以后，特别大方的帮我还上了。我立马就喜欢上了她，昨晚鼓起勇气向她表白，用手机转了1314元。女主管收到之后果断退回了1314元并说：我们不可能的，谢谢！于是我又回了1314，她果断回1314。反复8次后，我一机灵给她1.314，她继续回1314。连续三次后我下线了，到现在也没回公司。?
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5, 出差的时候，和女同事一起住，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”
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6, 我前段时间在网上认识了一个妹子，我们聊了几个月就决定见面了。我想去得体面一点，就去找我的富二代发小去商量了。最终，我借发小的保时捷带着妹子去郊游去了。车开到半路，妹子突然面露难色地说：我……我想尿尿。我淡定地把车开到野地里，车头朝外，对她说：你快去车后面尿，放心，我不下车。妹子红着脸就跑到车后去了，这时我默默地挂上了倒档……
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7, 今天我正在公司上班，突然有个小美女来找我。小美女问我：“大叔，你是朱大常吧？”我点头：“找我有事吗，小美女。”小美女笑了笑：“我大姨叫牛鲜花，你的前女友，她让我来看看你。”我激动：“你大姨是不是对我念念不忘？”小美女：“不是，我大姨说，让我见识一下，她当初的选择多么明智。”
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8, 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
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9, 老板有个独生女，我为了能有个更好的前途，就去了老板的女儿。结婚后我成了“妻管严”，每个月的工资都会上交。最近穷的都没钱抽烟了，我就想让老婆施舍一点儿。我对老婆说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但是里面一分钱都没有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的说：没事，你每个月只需要把工资以现金的方式支付给我就行了。?
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10, 跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包 。”
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#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1; 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。……......点个赞，支持一下!
2; 在美t送了一个月外卖，用赚的钱买了一个吊灯。结果用了一个星期吊灯就坏了，我就拿出一个新灯泡打算换上去。我问10岁的兒子：兒子，你知道弟一步做什么吗？兒子想了想说：敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。我摇了摇头，对兒子是：“你没有一点安全意识，这种带电的东西特别危先，万一触电了，可能就没命了！”兒子听完恍然大悟：“我懂了，弟一步是先立遗嘱！”
3; 到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得開荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！
4; 表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”?
5; 女朋友嫌棄我是迈腾破大众，和一个開宝马3系的好上了。我特别的難过，总是有着那么的一些事情让人心疼。我喝了很多的酒，经过了内心的挣扎。最后，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这樣的，女友和我分手了，我前天帮她充了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
6; 妹夫不小心出交通事故去世了， ?保险公司赔了100多万保险金， ?没过几天，一个远房老表打电话来， ?找妹妹借10万块周转一下， ?妹妹说没有钱了，都花完了， ?对方说：1万也是可以的。 ?妹妹想了下，就把电话挂了， ?后来她和我们说起这个事， ?她连这个老表长什么样都不知道， ?这要是借出去了，那不是等于送给他
7; 和老公是大学同学，他追的我，因为他长相一般，当时很多朋友都觉得我们不般配。后来第一次去他家，他爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我！我老公急了大喊：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！从那时起我就认定他是我托付一辈子的人！今天去公公家吃饭的时候提起这件事。喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧……套路，满满的都是套路！
8; 高考结束，同學们一起向班主任告别，班主任一一询问，并送上祝福语！轮到张三的时候，他哭哭啼啼道：老师，我没考好，應该上不了大學了！班主任：别灰心，我给你介绍一个高补班，复读一年，还是有很大希望的！李四在一旁赶紧说：老师，我也没考好，帮我一起介绍一下呗！老师沉思片刻，对他说：你父母挣钱也不容易，算了吧……
9; 今天中午吃饭的时候，我那吝啬鬼同事说要请我吃饭。路上遇到卖西瓜的，同事就说这个产地的西瓜最好吃，现在市面上都不好找，然后我就买了一个，我俩一起吃。本来打算吃一块就行了，可是同事总劝我多吃点，说扔了浪费，毕竟反季节的水果挺贵的。然后我俩就把那一个西瓜全吃了。吃完了同事说：好了，咱们吃饭去吧。我抹了抹圆滚滚的肚子，早就吃饱了！
10; 我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,女老板的床坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床.上？”我很尴尬，只好把裤.子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2,外甥在家吃饭的时候，特别挑食，这不吃那不吃。但是上学后，外甥不仅自己吃饭，而且还会大口吃饭大口吃菜。姐姐问外甥：是不是学校的饭菜比家里好吃，看你吃那么香呢。外甥想了一下很认真地反问我：家里吃饭有外人不？姐姐说：没有。外甥：我是家里的小宝贝不？姐姐说：是。外甥:：对啊，学校那么多人，班主任不可能围着我转，我连吃都不整得积极点，等着挨骂呀，你可真笨！
3, 网友：表哥相亲，陪他未来岳母打麻将。席间，他未来岳母拿着一张东风犹豫不决，故意唱牌道“这东风能不能打呢？”表哥顺势接话“这有什么不能的，只管打就是！”他未来岳母听罢，便把东风打了出去……表哥一脸贱笑的拿出三个东风“杠！”（杠要算钱），杠完之后还特有成就感地笑了起来……现在眼瞅着三十多了，还单身一人！
4, 初入职场，能被30岁的女上司相中并在一起，真是莫大的荣幸。这天，和女上司在一起散步：“好冷！”我：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女上司：“还是冷！”我：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，我：“哎呦！干嘛用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了！”女上司：“不会吧？走，找家宾馆我给你看看！”
5, 去年的时候，侄子上三年级换了新的班主任，男的，挺帅，有一天开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我姐当时候要出差所以让我代他去，我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我小姨，也是你未来的老婆。” 第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的。今年初我结婚了！侄子成了班长，天天追着他小姨夫喊，老师老师。
6,在一个大学的校园里面，校方举办了篮球比赛。上届冠军历史系队和计算机系队进行最后的决赛。赛前，两个系都在体育馆贴着海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
7, 我在女儿三岁的时候，买了一个小型的公寓，在二十六层，女儿很开心。我在家里打扫卫生的时候，女儿神秘兮兮的说：爸爸，房间有个叔叔吊在绳子上。有点毛骨悚然，我去房间看了好几遍，什么都没看到。疑神疑鬼的差点把房子退了。下午又去房间看了一眼，闺女又说：爸爸，吊绳子的叔叔又来了。窗外装空调的大哥探进头来无辜地看了我一眼。"
8, 表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”?
9,我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。
10,一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的!
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
被黑的，不一定是坏人。捧的，只是会做人的吧。
1。张馨予
当年张馨予，快被黑死了。满网提起就是个黑料。一边踩踏她，一边发着FBB美图，巴不得当她是个影子从圈子里踢出去。
可是，一个女孩的三观，最主要的要看择偶。在一个人人找背景找关系找富豪的圈子里，她找了个军人。有人说装，哪个明星能假装自己不嫌贫爱富嫁给个公务员或者什么呢？对自己的演绎之路有什么好处吗？
现在的她，一头短发。为什么呢？她不知道她留长发更美吗？《乘风破浪的姐姐》里面我算是看懂了。短发永远不会被搭配露肉的衣服。为了她的老公，她再也没露过什么肉。
2.黄子韬
我一直GET不到他的颜。看了两个他演的电视剧发现，真人秀里也是一样的性格。真实，直爽，这样的性格，在这个圈子里不被黑吗？果然，罗志祥的黑眼圈也牵扯到他，吴亦凡的狐臭队友还扯到他。。。
但是，河南灾难来袭，他表现一直不差啊。
3.姚安娜。
被黑的很惨。但是看了中餐厅V，觉得小女孩很可爱，有礼貌，勤快，脑子聪明算账快，憨厚的表情像极了被爸爸妈妈抱着长大的小公主，一点心眼都没有的样子，连套近乎都不会。
就凭她的爸爸，姐姐，我们真的应该善待这个女孩。一个家里出一个英雄我们就应该支持了。何况两个。
我们现在需要什么样的明星？或许三观才是最重要的吧。这个圈子有时候得反着看，也许被喷的最惨的，只是因为不能融入这个圈子而已，不愿意潜规则的人。
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1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?
2、 儿子突然来消息说学校组织了春游，要我给他准备500块钱。我惊讶：春游这么贵？我当年上学那会就带个肉夹馍。你们太奢侈了吧，一点都不会省钱！儿子：爸爸，现在学校管理太严了，难得出来一次，我总要请女孩子吃一顿饭吧。我听到瞬间就沉默了，没一会我问儿子：你确定500够吗？
3、 表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”?
4、 同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表，发小就猜到他肯定会炫耀一下，但是发小死活没想到是这种方式。有人问几点了，他从容的拿出手机拨通电话：“王主管吗？我是从你那儿买劳力士的客户，对对对，我想问一下，现在几点了？”发小说：“大哥，你赢了！”
5、 小叔子有严重的狐臭，被领道闻到之后就把他给开除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一个工厂打工。上班没几天，小叔子发现小组长只要到了中午休息的时候，就会拿着手机玩打鱼游戏。那次，小叔子忍不住问道：“这种游戏都过时了，你都多大年纪了，怎么还这么痴迷啊？”组长指着自己在游戏里的金币说：“你看这有多少钱，好几千万呢，这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉多棒啊……”
6、 为了奖励儿子考中重点中学，我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶地问：为什么这样说？儿子：他们这样画得多费劲啊，买台照相机多好！?
7、 最近公司倒闭了，房子，车子都卖了，一下子就成了一个穷人！昨天晚上在路边摊喝醉后回家，在路上遇到了一个乞丐，乞丐问我：小伙子，你想改变你现在贫穷的命运吗？我点了点头说想。乞丐又说：我现在给你两个选择，第一个是一次性给你1000万！我忙问：那第二个选择呢？乞丐：第二个选择是第一天给你一块，但之后一个月里每天给你前一天10倍的钱！我仔细的想了下，说：我要选择第二种！那个乞丐果然给了我一块钱，我特别高兴！今天我再去那条街找那个乞丐的时候，结果发现怎么也找不到那个乞丐了！
8、 前几天姐夫来找我商量一点事情，说想要一点零花钱，正巧我想买化妆品。然后我们就站在姐姐面前開始了表演，我委屈地撇着嘴，说：姐姐，那套化妆品是我攒了一个月的钱才买的，还没有用就被姐夫弄丢了，不行，他要赔我。姐夫双手垂立，一脸懊悔地站在那兒，由于表演很真，姐姐丝毫没有怀疑，当下就给了我4000块钱给我了，我和姐夫如愿以偿。一人一半。第二天姐姐单独又找到我，从钱包里拿出2000块钱，说：妹妹，这是我存的私房钱，你拿着，加上昨天的4000块钱，去买一套更好的化妆品。看着对我疼爱有加的姐姐，我忽然感觉自己真不是东西。
9、 七夕那天老婆和她公司一个高富帅经理去出差。我一个人在家无聊，就偷拿她银行卡坐火车去和网上认识的萝莉音妹子奔现。在火车上，我旁边的一个农民工找美女乘务员补票。乘务员问：“你打算补到哪里啊？”农民工：“郑州！”乘务员：“好的，你有孩子吗？”农民工：“有一个闺女。”乘务员：“多大了？”农民工：“四岁半。”乘务员：“身高有没有一米二了？”农民工：“应该是没有，我都忘了。”乘务员：“在哪里，带过来看看超了没有。”农民工：“啊？我还在老家呢！”乘务员当时就凌乱了……?
10、 晚上，女同事突然给我发微信：“哥，赶紧给我发个大红包，我妹妹说男同事都很抠门，我就不信这个邪，你给我发个大红包，我让她看看。”我有些犹豫，就问：“多大算是大啊？”女同事说：“月亮代表我的心。红包代表你的心，看你的....”我一咬牙，就给她发了一个红包，结果她很快发了一段语音，不是女同事，是她妹妹的声音：“哥，我姐所有的男同事中，就数你最小气，别人都是二三十的红包，你发五块二....你真以为我姐是那种不爱钱的女人？五块二就想把她骗到手啊？我跟你说，你不发个大包，我就把你的红包截图发到朋友圈，让大家看看你有多吝啬...”我赶紧回信：“有话好好说，我加你微信私发....”我根本不怕别人说我吝啬，关键的问题是女同事跟我女友是同学，五块二这数字在微信红包上太敏感了。你们说是不是这个道理？有经验的说说，给同事妹子发多少能封口
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独一处Zy：人民网评6岁男童进女厕事件 ♂
独一处Zy：人民网评6岁男童进女厕事件6岁男孩进女厕事件大结局！当事人未接受赔偿，还把打赏都捐了。仅仅接受了对方的道歉，并没有接受任何的经济赔偿。此事也算是尘埃落定了。女当事人真的是挺大气的，不仅没要赔偿，相反还把网友给她的所有大赏，全都捐出去了。然钱不多但足以说明女当事人，根本不是一个小心眼的人，只不过是合法维护自己的相关权益罢了！
独一处Zy：男孩抓海鸥塞瓶子 监护人被罚两千 ♂
独一处Zy：男孩抓海鸥塞瓶子 监护人被罚两千1月31日，网友爆料昆明海埂公园有男孩在喂食海鸥过程中抓海鸥，家长还在一旁帮忙。
2月1日，昆明市公安局度假分局证实了此事。度假分局工作人员称，接警后，他们第一时间赶到现场，但涉事男孩及其家长已经离开。
随后，我们通过监控视频对比脸部，确定了涉事男孩及其父母的信息”，该工作人员称，“今天我们已经联系上相关涉事人员，目前先让他们写悔过书，随后将悔过书上传给昆明市环境生态局林草大队，具体处罚由林草大队裁定。
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