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公务员面试全程结巴（公务员面试结巴了） ♂
公务员面试全程结巴（公务员面试结巴了）2月10日考公失败，感觉是个笑话，被现实狠狠地扇了一巴掌，很痛，却不知道该如何反击。
在家全职备考，从现在看来，决定与选择都非常失败。
我爸说，没关系，不就一次考试嘛，早点嫁人也不错，何必守着这个，浪费自己的精力与时间。
细致一想，并无道理，但心里备受打击与嘲讽。
自己眼高手低，不好找工作。
投简历几十家，却只有一家面试，主要是自我介绍还一团糟。
口齿不清，还不停地结巴。
那一刻我开始否定自己，一无是处。
不知道接下来的日子会怎么样，唯一可以确定的是，很难过。
心态十分崩溃，做什么事都没信心。
与其说，我是一个僵尸，不如说，我是一个没有灵魂与身体的躯壳。
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2023.02.07 星期二 晴 微风
今天是忙碌且紧张的一天。昨天收到了前几天去面试的移动客服岗位的工作通知，说今天再去参加一个复试，内心紧张极了。我的心理素质不太好，每次一遇到比较严肃的时刻，说话都会结巴，每次经历这种大型社死现场，我的脚趾都要在地上抓出十个洞来，也特别气自己的不争气，也想过要锻炼自己，可奈何依旧如此！
很高兴的是今天的面试我没有结巴，普通话也说的比较标准，所以，好消息就是，我可以参加明天的岗前培训了[耶]
希望我能顺利入职吧！
我妈单位有个女孩子，每次考公都是笔试第一名，可是一面试就会被刷下来，据说是面试总是结巴
“我和老公结婚后，才知道老公的弟弟有严重的结巴。后来我生下孩子，一直怕孩子也遗传了结巴，不幸的是，孩子长到五岁时，还是出现了口吃的征兆。我很担心，这是不是遗传的啊？”林女士询问医生。
林女士今年29岁，她的孩子今年才五岁，已经出现了很明显的结巴征兆，她找到医生，非常担心的问：“医生，我儿子的结巴，能治得好吗”？
接诊医生看着检查报告，问：“你们家有人结巴吗”？
林女士伤心的哭了出来。原来，林女士和丈夫是经过别人介绍认识的，她的丈夫不是结巴患者，因此林女士才会和他结婚，否则根本不会考虑。等林女士嫁给丈夫后，她才知道丈夫的弟弟从小就患有严重的结巴。
林女士十分后悔，因为她觉得这种东西是会遗传的，虽然没遗传给自己的丈夫，但是基因是很奇妙的，很可能会遗传给自己的孩子。
可惜的是，这个时候后悔实在是有点来不及了，于是林女士只能强行接受了这个事实，后来怀孕、生孩子，林女士都非常重视，尤其是产检的时候，林女士再三要求医生要检查清楚孩子的口腔、喉咙部位。
当时的医生说林女士的孩子没有问题，而且也没有基因上的缺陷，林女士短暂的松了一口气。
孩子出生后，林女士一直避免孩子和小叔子接触，虽然小叔子十分喜欢这个侄子，可他也能感受到嫂子的嫌弃，再加上哥哥可能说过些什么，小叔子就不常出现在他们家。林女士也小心呵护着孩子成长。
等孩子长到五岁的时候，林女士发现孩子出现了口吃征兆，这把林女士吓得魂飞魄散，还和丈夫大吵了一架，之后林女士就带着儿子到医院做检查。
医生给孩子做了基本的口腔检查、言语检查、智力检查、颅脑检查，一切都是正常的，并没有问题，也就是说从器质上来看基本是没什么问题的，那就奇怪了，好端端的怎么会口吃呢？
医生推测：“你回去之后要注意孩子的生活习惯，我怀疑有两个可能，第一就是小孩子跟着你小叔子学，小朋友的模仿能力是极强的，因此有可能是学了不正常的发音方式，这才导致了这个问题。第二，可能是看电视跟人家学的，现在电视中有一些类似的角色，因此学人家口吃也不是不可能”。
林女士非常担忧：“我觉得医生您说的非常有道理，第一点不太可能，因为我们每年和小叔子接触也不过1-2次，这根本学不来啊。至于第二点我觉得有可能，这孩子很喜欢看电视，或许真的是跟人家学的”。
医生说：“先回去观察一下，如果口吃越来越严重，可以到医院做言语矫正康复训练，早期介入效果都很好”。
林女士谢过医生后就走了。我们并不歧视口吃，但口吃会影响患者的生活质量和社交圈子，如果孩子从小口吃，可能会造成心理阴影，让人自卑。因此要对此有所了解并且避免。那么，导致口吃的常见原因有哪些呢？
公务员面试八大（公务员面试八大雷区） ♂
公务员面试八大（公务员面试八大雷区）四六级准考证号查询（四六级准考证号查询入口2022）
公务员面试公交让座（公务员女生面试坐姿） ♂
公务员面试公交让座（公务员女生面试坐姿）婚姻到底给了女人什么？真的是局外人清！今天在公交车上的一幕，令我怒不可遏，到现在想起来还是眼眶发酸。很多时候都是巧合，我极少坐的一趟公交车，今天因为要去面试，为了节约成本，选了公交车出行。这趟公交车上本地人很少，沿途有很多工地，方便了打工者。
刚开始车上乘客不多，到某一站时，上来了一群人，都说着我能听懂的方言（为了不引起地域歧视，就不写省份了）。大概四五个男人，两三个女人。其中一个女人一上来令所有人侧目而视：乌鲁木齐已进入夏季，街上有人穿得很清凉了；而她穿着一件大衣，头发蓬乱，脚底却踩着一双拖鞋，脚后跟已皴裂（这种穿法，尤其是拖鞋上街，在新疆会被看作精神病患者）…我看了心里难过，心想：她到底是没来得及带换洗衣物？还是精神不正常？她在跟同伴说：没座位了！嗓门比较大，但是她又不去抓吊环或者扶手，身体随着公交车前行的惯性晃动。
旁边的一位女乘客不断地上下打量着她，眼睛里藏不住的鄙视。我心里想：她是不是也很难堪？！要不给她让座，让她坐下吧！这样别人看不到她的赤脚。
司机在提醒乘客扫场所码，我看到她从后面走到前面扫码，心想：她是正常人。一个胖女人不会扫码，她还用纯正普通话指导胖女人。听着她说话，我又安心了～她是正常人。不知道她为什么穿成这样？她自己扫好码，走到一胖男人身边，用方言亲昵地说着什么（大意就是看我扫码了…），我心里突然就有些难过：女人真是傻呀！一起上来的，这会才看明白她们是两口子，那胖男人明显在躲避她，就怕别人看出什么来。
女人离我不远，我能看到她眼睛含笑，头发虽然没洗，但是看她眉眼耐看。我在想象她如果梳妆打扮，应该是个美女。那胖男人却不容我想象～飞起一脚踹在了那女人瘦弱的身上，嘴里还不干不净骂着：“****给老子滚远点…”，女人笑容凝固，显然没有料到会是这样，发怒也回了那胖男人一脚，她穿着软拖鞋，能有什么劲！胖男人飞快地又回踢女人，嘴里不停地骂着脏话…我已经惊呆了！车厢里都是看笑话的，就连她们一起上来的老乡也没有一个出声。
女人也开始回骂：“你个老不要脸的…***”等等脏话，男人还要打女人，我大喊一声：“行了！一个男人打女人算什么本事？！”，那男人还在骂女人：“等会下车，看老子好好收拾你…”又是一连串脏话！我大声喊：“你再打她试试？这里是新疆！你再打女人马上报警！让警察来！”…这时公交车又到了一站，上来一高个子新疆男人一看这种局面，问也没问，厉声呵斥那胖男人，车厢里又有人劝那男人往后面走，意思是让两个人离远点…
她忿忿地骂了几句，全程没有哭闹，看得出她很坚强。站在一个女人的座位旁，抓着椅背。我望向她的后背孤独凄凉。
满满一车人，大部分人都是沉默冷淡的表情…我在想：她也有过最美好的时光吧？是什么让她背井离乡跟着这么一个男人出来打工？！而且是最底层的活。婚姻到底给了女人什么？像今天这种～人人可见的羞辱与贫困…如果有个视她为珍宝的男人，她怎么可能会面色枯黄？她为什么要干工地活？收拾利落，找个饭店服务员也比这个强，不用风吹日晒，更不用受男人的欺辱。
今天面试，我遇到了这样的事情。今天一天有4个面试，上午两个，下午两个，分别在不同的区域，不同的时间。现在我去去面试第四个公司了，前三个没有一个成功。
当我拖着疲惫的身体，不好的心情坐公交赶着去最后一家公司面试。公交车上人虽然不是很多，但是也有人已经站在过道里！
这个时候上来一个白发的老人，他迈着蹒跚的脚步，向后面移动着，坐在前面的人，竟然没有一个人给他让位，包括有些年轻人坐着老弱病残孕的座位。
我看到了以后，其实我也不想让，毕竟我坐了很长时间的公交车，又走了很远的路，关键没有一家公司应聘成功，心情不好，所以感觉很累。
但是我的内心善良还是战胜了我的不情愿，我站起来，扶着老人坐在我的座位上，老人对我说：谢谢你，小伙子。
我下车后，快速的去了我面试的公司，在我前面还有10几个人，所以我还要等1个多小时。不得不说，现在好的岗位竞争力真的很大，应聘者太多。
经过面试，我还是没有成功。就在我走出大厦的时候，我竟然看到今天公交车上，我让座的老大爷，在大厦前面打扰卫生。
我当时特别纳闷，老大爷怎么会在这里打扫卫生，主要的是老大爷行动不便，年龄也太大。
我走到老大爷前面说：大爷，你怎么会在这里打扫卫生？我看你的身体也不太舒服，我来帮你吧！
大爷看到是我，笑着说：你今天是不是来面试的？
我说：是的。你怎么知道？
老大爷说：我在这里打扫卫生几十年了，什么事情我不知道。放心，你会应聘成功的，会找到好工作的。
第二天早晨，我接到了那家公司的电话，让我去上班！
后来我才知道，老大爷是那个公司的董事长，只是他为人低调，不张扬，所以很多人都不知道。
最后老大爷还撮合我与他的孙女在一起。
我问老大爷为什么对我这么好，老大爷说：你做到了这些，为人善良，但行好事，莫问前程！
1.周末去吃自助餐，服务员罚50元不干净的菜。我对店长说:“你会后悔惩罚我的。”店家:“那你试试。”回到家，晚上带着两个表弟(400斤)去吃自助餐。我们三个人只吃了一个小时，店长就还给我了。50元也给了我。20美元赌你应该去！！
2.在公交车上，公交车司机让一个小伙子给老人让座，小伙子让座了。司机说:“谢谢小伙子，她是我婆婆！? "年轻人平静地说:“我是自愿的。她是你的岳母。我能叫她奶奶吗？”司机有点不解:“为什么要叫她奶奶？”年轻人脸红了:“我经常坐你的车，很了解你，也知道你有个漂亮的姑娘。我喜欢你家姑娘！”？司机很尴尬:“那你就强硬了。”我家姑娘连有公车的爸爸都不喜欢，何况你没有车！？"
我要结婚了，我想理个帅气的发型。我的朋友给我介绍了一家理发店。到了理发店，我说:“老板，给我理个帅气的发型。”老板:“别担心，小伙子。我技术老了。”十分钟后，老板说:“小伙子，你满意了吧？”我心想:“你怎么这么快就来了？”我睁开眼睛一秒钟，哭着说:“老板，你头发都掉光了吗？”老板激动地说:“当然，我是后山寺的世俗和尚！”？
4.作为一个公司门前的摊贩，当我听到公司所有员工都在抱怨被拖欠了几个月的工资时，我为这些员工感到不值。于是我一怒之下去了总经理办公室，怒气冲冲地说:“你为什么要拖欠员工的工资？？经理很困惑，问道:“我不发工资跟你有什么关系？”？”我说，“当然有关系。如果你不付钱，他们就没有钱从我这里买东西。那么哪里可以赚钱呢？" !"
5.去舅舅家过年。看到表哥我很震惊。我表哥以前身材很好。她一直是选美皇后，但现在她胖得像个球。叔叔说:“你不必惊讶。追你表哥的人太多了。我怕影响她的学习，所以你阿姨每天都给她做好吃的。你表妹变胖了，现在没人追她了。好好学习。”
6.在万科集团的地产子公司，今年房子不好卖，我被辞退了。拿我的3000元遣散费，买些公司资料，准备面试。9点和人约好了，路上堵车！眼看就要迟到了，我焦急地对司机说，师傅，有什么办法可以到吗？我真的很急，求你了！司机犹豫了一会儿，狠狠的咬了咬牙，一脸严肃的对我说:有办法，下去跑，我不收你车费！
7.我和女朋友商量了很久，都没敢请我未来婆婆回家。一进门，婆婆就迫不及待地四处张望，看着房子的每个角落，甚至摇头:房子虽然小了点，但也是你的血汗钱买的。你可以预定你要的东西。我和女朋友正欣喜若狂的时候突然传来敲门声，然后刘阿姨的声音说，大强，该交房租了。
8.我是黑的，被嘲笑，被黑的丢脸。今天去看心理医生:我也觉得自己越来越黑，越来越讨厌自己。我该怎么办？心理医生没说话，递给我一碗枣。我:你是叫我往前看，不要在意别人的眼光吗？医生:小伙子，你会洗澡吗？？
9.我媳妇结婚后加入富士康，做了三年普通员工。这一天，老板把她叫到办公室，希望她出去见一个大客户，等生意做好了，直接提拔她做经理。我走之前，我老婆特意嘱咐我不要乱来。如果她回来那天没看到我在家，就让我从8848icon这种人机里滚出来。这一天，我一个人睡在床上。公司的一个女同事一会给我发消息。她说她的灯坏了，她一个人在家，让我帮她！看到信息后，我赶紧开车走了。进门发现媳妇拿着擀面杖在等我！？
10.我的小侄子今年刚开学。他很调皮，家里人根本管不了他。后来出于无奈，哥哥嫂子商量让我小外甥学武术，吃点苦头，让武馆好好管教他。有一天，哥哥叫儿子跪在门后，训斥道:“我送你去武馆受苦，你就开心了！”我的小侄子回答说:“快带我去。等我回来，你敢让我跪在这里试试。”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1,晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：“最近酒驾查的很严，少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道：“怕个球，我交警队里有人。”大家问道：“谁啊？”那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
2,一个中年妇女去剧组面试。中年妇女跟导演说：“导演，听说你们剧组需要一位女主角，我特来应征。”导演看了看她，说：“是的，但你来迟了。”中年妇女：“不可能啊，我听到消息立刻赶来了，怎么说已经来迟了呢？”导演：“真的，你要是早20年过来或许能应征上。”"
3, 昨天晚上把老婆惹急了，到今天早上都没搭理我。去公司上班的时候我问同事该怎么办？？同事说：你回去的时候，也要装作非常生气的样子，最好摔个碗，如果能把她镇住是最好的，如果镇不住的话，那就跪玻璃碴子上吧，反正我从来都是跪在玻璃碴子上的。
4, 去银行取钱：“帮我取一下钱。银行职员：“您好，您卡里面有1800元。我：“七万！银行职员满头黑线：“里面只有1800……我：“是啊，我要七万。银行职员：“里面只有1800。我很不耐烦：“七万！银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？“对啊，我普通发不飘损吗？
5, 坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上。我一看女的好像孕妇，想给她让座，但再仔细一看，又不像……这要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让的时候，她老公一把把她拉到身后，质问我：“兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思啊？今天不给我说清楚我和你没完啊……?
6, 老婆小时候身体不是很好，在學校经常受欺负。一次又哭哭啼啼的回家，岳父怒斥她:“你块头那么大，哭有屁用?有种就打回来呀!""老婆呆了片刻，突然抄起一条粗麻绳，英雄就义般的冲进别人家里，当着对方爹妈的面，扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽，抽完就跑了....现在老婆是一名教官，四十几岁才嫁给了我。?
7, 饭后与老婆闲聊，“媳妇，明天愚人节，咱出去玩玩吧？“去哪里？“这两天这么热，去水上乐园怎么样，听说有个超大的冲浪池，人造浪能有一米多高呢“可以，明天去“我先去加油要200块，明天的水上乐园的票要300，要不你先给我500块钱？“这么贵，算了不去了，在家玩吧，你在家里玩一米六八的浪吧！"
8, 用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待地跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下新家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打开咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3 ??块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2 ??块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出 ??。没想到卖家居然回了一句：成交！
9, 老公把传家宝放在二手闲鱼网上卖了350万元。我们用这笔钱买了套大房子，最近刚搬进新家。刚安装的空调没用几天就坏了，我只好打电话让一个师傅来修理。半小时后，师傅来了，检查了说：维修费要500元！我一听价格这么贵，但是没有空调根本就活不下去，只好点头同意。于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十三楼啊！我说：师傅！楼层这么高，你怕吗？师傅说：当然了，所以收费贵点。我说：怕就好，你价格给我算便宜点！要不我就关窗户了……
10,年纪大了，家里不停地给安排相亲。今天见面的这个妹子长得挺漂亮，还羞涩的对我笑。我一看有戏啊，就问美女，：“你对我印象咋样啊？”妹子说：“你听过一白遮百丑，一胖毁所有这句话么，你的丑已经藏不住你的所有了，还敢出来相亲！”我……
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！
2、王等了很久的公交车车，后来腿都麻了，他就拐着走上去，有位妹子给他让座，他不好当那么多人争执，就坐下了。到站后，小王发现腿好了，但是看见让座的妹子还在，他又拐着下车了！
3：初中那时候在学校参加运动会，实在是找不出来人了，于是就让我这个好吃懒做的小胖子去参加1500米的比赛。很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”我走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
4、现实生活里面，女人都是非常的善变的，前几天还好好的，今天就不知道怎么了，女朋友就是不开心的样子，我就说：妞，给大爷笑一个。女朋友就说：笑不出来！我就说：笑一笑十年少。你看，笑一下我就5岁了。
5:天我们家旁边的一电子厂找来了一个大学生。大学生开始面试，面试官问：“你这成绩确实不错买还是弟一，段位那就更没得挑了，可以不可以说一下，你在读大学期间，有没有什么遗憾？”大学生：“有一个，就是在感情方面。”面试官好奇的问：“哦？发生了什么？”大学生：“什么都没发生。”
6；分泌科。患者糖尿病，检查结果显示尿酸高。我：你这是糖尿病，尿酸高。患者：你这个检查结果有问题吧？我：没有问题啊！怎么这么问？患者：我有糖尿病我知道，糖尿病的尿不应该是甜的吗？现在尿酸高，咋地？现在我这尿又成酸的啦？是不是过几天还会变成苦的、辣的啊？你们这么大个医院，就这个水平啊？拿我当傻子耍呐！！！（此处省略3000字）我：......1
7；表哥当时高二，自从他说起恋爱表现的下滑，我就劝他，“虽然如果错过了年轻时爱过的女孩，可能会后悔一辈子，但是总有一天女孩会死心塌地的跟着你，你却不能给她无忧无虑的生活。那不是更遗憾吗？”表姐恍然大悟，眼里含着泪，“过两年我就把她甩了，以后不会让她跟我一起吃苦了。”
8:我从小在单亲家庭长大。因为缺乏母爱，我的恋母情结严重。上大学的时候，我对一个48岁的女老师一见钟情，花了很大力气去追她。周末，我会骑自行车带女朋友出去。路上有一辆雷克萨斯570跟在后面。我让路，冲我按喇叭。我忍不住了，就转身对着车喊：“Poppy，什么，Poppy？有辆破车，是不是？”车窗一落，一个光头大叔探出头来：“对，我是她爸爸！”？
9：周末室友晚上回学校不看路，踩了钉子。 室友痛得叫苦不迭，去医院打了破伤风疫苗。 没想到，第二天又踩了。 室友去医院问医生：“医生，你也用疫苗吗？ 不，不用了。 拿钱去看看眼睛吧。 永远不要踩钉子，以免看不见。
10、老板的小姨子250斤，大家都在背后叫她胖女人。老板觉得她胖，对她很冷漠。那天，我嫂子对医生说：医生，我要减肥。我该怎么办？医生给我嫂子做了简单的检查，然后告诉她：“你得了胃癌，只能活半年了！”我嫂子崩溃了，哭着回家。八个月后，小姑又去复诊了。她说：“你不是说我只能活半年吗？为什么我还没死？”医生说：“那是骗人的，但是你在过去的八个月里瘦了很多！”
11、听说大腕腰圆的阿姨失恋了，不舒服，我去市场买了鸡，安慰她。 丈母娘很高兴，自己做饭，炖了香喷喷的鸡汤。 吃饭的时候，鸡腿正好放在我身边，我的筷子夹着鸡腿，正要放进碗里。 妻子在桌子底下重重地踩了我一脚，吓得我手发抖，鸡腿牢牢地落在婶婶的碗里。 姑姑感动得热泪盈眶，“果然姐夫对我很好啊。 我怎么没遇到过像姐夫这样好的男人呢？ ”“
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
#盐城头条# #盐城# 谦让遇到低调
这是一个真实的故事。
大学毕业不包分工作那会，学生都是自己找。盐城冈中有个医科学院毕业的大学生，到南京某区卫生局应聘医生工作。上公交车坐下没多久，看见一个老人站着，就主动、热情给老人让座。老人看小伙子提着档案，便和他亲切交谈起来。小伙子说明来意是到某区卫生局应聘。老人告诉他也去这个卫生局办事，咱们一路，并将小伙子带到应聘办公室。
后来，小伙子顺利参加了工作了，几年后成为医院技术中坚力量。一次，医院领导找他谈工作，无意中得知:那天，领他进招聘办的老人是区上任卫生局长。
你说是不是好人有好报。#微头条日签# #头条日签# #我要上 头条#
今天在公交车上，中途上来一大妈，马上有人让座。她坐下后又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，大妈一家五口都找到了座位。
晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”
我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放。
直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，放开了发送键，手机自动连上了3G网！
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小姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系icon跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”
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今天早上我和闺蜜去参加一家新兴企业的面试，由于不知道路就叫了一辆滴滴。眼看马上就要迟到了，滴滴还是没来。等了10分钟后，车终于来了，差点把我俩气死。闺蜜气呼呼问司机：到地方了吗？司机：到啊，不是你们叫的滴滴吗？你快上来啊。闺蜜扬了扬头，没急着上车：你还知道来啊！我就不上，也让你尝尝等待的痛苦！你知道我……还没等闺蜜说完，车就开走了，留下我俩大眼瞪小眼！
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有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一帅哥，我一见钟情了。
我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。
后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。
我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。
一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！
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给女友买个衣服，小姨子吃醋了，说：“我姐有的，我也得有，你不能厚此薄彼。”女友过来问：“怎么？看上我的衣服了？可以让给你。”小姨子说：“多少钱？”女友说：“给680算了，谁叫你是我的亲妹妹呢！”我一下就生气了，自己妹妹都坑啊，我买的，288。小姨子也觉得贵了，和女友讨价还价，我过去说：“给300算了，衣服是288，打车花了12块，凑个整数！”女友暗暗瞪我，我没理会，她根本不知道，就算你说这衣服3800，这回她给你钱了，一会她又得找我报销。说到底，这钱还是我出，有啥意义？
早晨和媳妇都不想起床烧饭，床头柜还有一个苹果，饿的撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了，惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃？她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……
周末和媳妇、闺蜜，3个人开房车一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险，闺蜜问我媳妇：“假如给你一千万，让你把小明让给我，你愿意吗？”我当时就激动了，我就是小明啊，没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法，回头我得批评她，想要得到我，说一声就行了，用得着1000万吗？咱家的钱可不能乱花。媳妇说：“不愿意，5000万都不行！”哎呀，我又被感动了，太为难了。闺蜜好奇问她为什么。媳妇冷笑一声：“你啥时候能把欠我的1000块钱先还我再说。”
1.现在坐公交,我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的
看着你，感觉被死亡凝视-样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座, 姐
在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶， 您看我这么
热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”
2..公司总经理办公室面试,经理是个女的。我一进去刚坐下她就问:以前干嘛
的?我说:不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果
能被贵公司录取，我-定好好努力，争取干上经理!经理:明天来上班吧，你以后就是我的秘书
了!这幸福太突然了!
3.十年了，红颜知己终于到了床上。我说:早知道这样子，何必装那么久?真累!姑娘
听了,说:搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后“知性”。
4.上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。- -彪悍女,是
比较平，突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有 人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
5.多年的历练让我成为了-个解决问题的高手，并晋升到了高-级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
6.同事对女同事说:我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?
同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢，估计裤子都脱不下
来，就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这
个色鬼，他他他放的全是硬币!
1、“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
2、今天早上起床后我就坐公交车去学校，上车后我就看到车上有两个老人子在互相让座，让座理由就是：我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。
3、吃过晚饭后，我们大家就在一起聊天，我就对儿子说：你看爷爷小时候对爸爸非常的严格，动不动就揍，你们现在碰都碰不得了！我爸听后就笑着说：这不是时代不同了嘛，那时候也没什么娱乐活动！
4、在我二十几岁的时候，我就听见有很多的人都说现在这个时代赚钱是特别的容易的，然而我却不是这样认为的，因为我是属于那种非常容易被赚走钱的那种人。
5、大学毕业后我就去了一家公司上班，有一天我们就听说公司里面的一个同事他每个月发了工资后就会给家里一千元，于是我们都对他充满了好感。可是最近又听说他每月跟家里要两千元……
6、今天我的一个同事就对我说：既然我们来到这个世界上，我们首先要做到的就是诚实讲信用，既然大家都说了每天要早起，那么你们就要。。。。天天说啊。我听后就非常的无语啊。
7、还有几天的时间就是我爸爸的生日了，我就和老公商量我们回去的时候带什么礼物回去，老公想了一下就说：就带着我们最真诚的祝福吧。
8、从小一起长大的一个朋友，他就特别的无聊，然后就非常的喜欢做一些无聊的事情，有一天朋友就把一包300抽的抽纸打开数了数，才272抽，他就说真坑呀，这算不算欺骗消费者呢？
9、今天我很真就到公司了，可是我还没有坐下就发现我的手机不见了，我就赶紧对身边的同事说：帮忙！快拿你的手机打我一下。没想到她走过来就掏出她的诺基亚手机狠狠的在我头上打了一下。我怎么有这样的同事啊。
10、在我的印象里面，好像我从小到大都是这样子的，只要是有人惹我生气，我就会发出这样的感叹：每当我吃到好吃的时候，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。
11、转眼之间我们就进入初中了，于是我们就开始接触英语了，每次在英语考试时，我都觉得每个字母分开念好像都认识，但是连在一起就不知道是什么意思？就好比中文里的禁止吸烟。#搞笑幽默事# #头条搞笑#
两排年轻人，都不肯给白发苍苍的奶奶让座！
9号线，简直了！
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