今天给各位分享兽医专业如何报考公务员（兽医学考公务员）的知识，其中也会对兽医专业如何报考公务员（兽医学考公务员）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
兽医专业如何报考公务员（兽医学考公务员） ♂
兽医专业如何报考公务员（兽医学考公务员）居家办公是很多普通百姓吐槽的用词！确实不是每个人都有工作，也不是每个有工作的居家都能办公，也不是能居家办公的都发工资！因为除了公务员和事业单位有这个保障，估计其他人大部分都居家办不了公，只能媳妇把老公给办了！
希望以后发通知，封控在家就说封控在家得了，不整什么办公？听起来别扭！
工地搬砖的怎么居家办公？
跑运输的怎么居家办公？
搞旅游的怎么居家办公？
开饭店的怎么居家办公？
给母牛配种的怎么居家办公？
底层出卖体力的劳苦大众怎么居家办公？
你居家办公还是办老公？欢迎大家对居家办公怎么看？
离谱的出轨
我发小警察家族出身。从小练的五大三粗。但个子挺高，长得也不丑，就是看起来有点凶。
这货还是个兽医，自己开个小宠物医院，一个彪形大汉整天对着猫狗么么么小可爱的那种人。我们了解他的人都知道与他的外表不符，这人脾气很好。
他之前找的一个姑娘。农村出身，有个姐姐，父亲早逝。
如果有熟悉农村的朋友，应该很清楚农村家里没男人会给各种欺负。
所以他这女朋友虽然上了大学，但给人感觉就挺内向的。
我发小很疼他这女朋友。他女朋友的姐姐对我发小也很满意。
问题出在这女孩的叔叔那。
上文说过，农村的孤儿寡母容易被欺负。女孩的父亲去世时，是让他叔叔家的儿子来抬棺材的。农村重男轻女的风俗，按照规矩，这里他叔叔家的儿子应该是过继给她家的。
但户口本上没真的过继。
之后她叔叔一家也没声响，一点也没帮留下的嫂子和侄女。帮抬棺的代价就是白份子几乎全给叔叔家拿走了。
但问题来了。有消息说她家那一带要拆迁了。所以叔叔找上门了，要把儿子过继过来，分钱。说当初说好了过继，现在走程序。
而这姑娘的妈妈首先也是重男轻女风气的受害者。
她犹豫了。她也觉得嫁出去的女儿泼出去的水，有个过继的儿子分一些也没问题。
但是这姑娘和她姐姐把妈妈劝住了。
劝住后，叔叔和他两个儿子三天一小闹七天一大闹。搅得她妈妈都生病了。
这事给我发小知道后，他也没吱声找我们。就让他女朋友带他去她家。
住到第二天刚好她叔叔带着一个儿子来闹。
在门口骂街。我发小带着女朋友和准岳母走出去和他们理论，那爷俩看到我发小五大三粗一脸凶相，气势就先弱了三分，但还是在撒泼打滚。话越来越难听，发展到说俩姐妹都不是他家的种，是她们妈妈偷人生的。这话说完，我发小一言不发，直接从车上拿出方向盘锁，抄着锁就朝他们扑过去。边追边骂，那爷俩给吓得冲进田里去搞了一身的泥，我发小就在田边挥舞着锁骂他们，一堆村民围观。当时还有不少村民夸我发小。
其实我发小精的很，就是吓他们。以他的运动能力怎么也追得上。他心里清楚的很，光吓唬就好不会真动手。
好了，这下实际上发小的女朋友一家可以说是扬眉吐气。
事实也是如此，女孩家母亲满意，女孩的姐姐也满意。叔叔家还真就收敛了，就怕那个彪形大汉抄着锁上门。
但后来没成，为啥？
女孩出轨了。
你可能很奇怪我为什么不说主题说上面那些怪话。
但问题就出在这儿。
女孩出轨的理由是觉得我发小很凶很暴力。
就因为上面我说的那事儿。
诸位可能说，这只是借口。
但她姐姐气坏了，后来给我发小发过她们姐妹的聊天记录。
这姑娘的意思是“虽然他对我很好，脾气也很好。但是他那天凶得让我害怕。他平时可能都是装的，所以我找了x，比较有安全感。”
包括她姐姐在内的我们全都:？？？？？？？
行吧，出轨了乡镇府的一个小公务员。有人看到了告诉我发小。
我发小可能还是在乎的吧，很平静地和我们说了，但喝多了哭的很惨。
体面地离开了，还托女方的姐姐把之前说好的给女方妈妈治老寒腿的东西带过去了。
后续嘛，那姑娘出轨的小公务员是个妈宝怂货，她姐姐说叔叔家的人来闹那小伙子就吓得要回家，不掺和这事。
之后还是让叔叔家的儿子进户口本了。那地儿后来也是拆了，分了多少走咱也不清楚。
我发小今年结婚了，新娘是他店里的顾客，大学时养了只银渐层结果生病治不起，抱着猫在他店里哭。我发小心一软就给治了。一来二去就勾搭上了。女孩大学毕业俩人就结婚了。那猫儿还穿个小礼服当伴郎呢。
这新娘子就155的萝莉身高，站我发小边上就和龙猫里的小女孩站龙猫边上似的。但看得出来他们很恩爱。@情感故事生活社 #情感微头条# #情感事务所# #情感微头条#
1、女朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她……女友漂亮的站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我……
2、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”
3、就刚才，老公睡着了我想捉弄下老公，猛的甩了他一耳光，老公一下就坐起来，我急忙抱住他，关心的问“怎么了，是不是做噩梦了？”老公看着我来了一句“我根本就没睡着！”我。。。。……
4、二货老公酷爱钓鱼，但我又觉着钓鱼不务正业，明令禁止后，那二货玩起了无言的对抗，只见那二货拿着钓鱼竿坐在沙发上，旁边放着一瓶可乐地上放着一个脸盆，嘴里念曰：“姜太公钓盆，愿者上钩”！生活需要仪式感，我觉着我需要做点啥来让他乖乖听话。
5、在一个夜黑风高的夜晚，在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个大婶在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那大婶说话。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那大婶问：好吃吗？司机说：好吃呀！大婶又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊！司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那大婶慢慢把头倾到前面，对司机师傅说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
6、我爸妈虽然没什么文化，但很懂教育，为了培养我做事专注，我在玩或者写作业的时候，他们一般不打扰我。有一天晚饭，我看到有几个剩饺子，就问这是什么时候包的？我妈说中午包的，看我太忙就没叫我。天呐，我到底忘记了多少次午饭？
7、初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业”……
8、今天兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药。兽医：“你只需要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就行了。”说完便放心的离开了。不久后，兽医回来时竟然发现助手面色苍白地躺在地上。兽医赶紧问：“怎么了？发生了什么事啊？”助手回答说：“我没想到那马的肺活量比我好那么多！”
9、35岁的程序员现在在做什么？回答让人耳目一新。学历高的：可以考国企事业单位街道办事处公务员老师律师；学历低的：可以送外卖跑腿开超市菜鸟驿站做烧烤开小型食堂烘焙店打印复印照相馆培训。有想法的，还可以自己创业。谁说35岁就是末路了呢？
10、每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻。每次吃狮子头。我都让服务员把狮子牵走。没有买卖。就没有杀害
11、根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！
12、爆笑经典吃货女友冷笑话，男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。。。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”
13、一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起泡了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
14、前些天在商场逛街的时候有一父亲抱着一个小萝莉在楼下等，可能是时间有点长了吧，那小萝莉就嗷嗷哭，也不见妈妈下来，然后爸爸也等不住了，给妈妈打个电话，一边打一边对小萝莉说:【快点哭，大声点，让妈妈听到，快，大点哭!】然后小萝莉的哭声顿时提高了八个度，果然是亲生的啊!
15、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
1; 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。.......点个赞，支持一下
2; 表哥偷拿姑父的身份证贷了7000块钱网贷，买了一瓶五粮液，喊着我在一个地摊上喝酒。酒过三巡，我们都喝大了，就商量砸人家一块玻璃。等人出来了都说是.自己砸的，看他怎么办。结果我刚开口：“是我砸的！表哥立马指着我说：“没错，就是他！”
3; 领导喝醉酒后仍与女秘书到宾馆开房。半夜领导手机响了，女.秘书帮接：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”领导醒酒后急着赶回家，老婆脸色很难看，以为事情她都知道了，很紧张。正欲解释时，老婆说话了：“老实交代，.你昨晚到底喝了多少酒，连中国移动都知道了?”
4; 男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什.么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别.叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”手机落女友家，回头去取，于门前听到她老娘发飙，在训女友：“你说你高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢.，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔，难道你脑袋让驴踢了?”女友：“一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个?”我：……"
5; 经过我混迹情场多年，总结了一个道理。长得丑的女生撒娇比长得漂亮的女生撒娇，成功率要高很多。咱们假设一下，同样.是买衣服。漂亮的女孩子说：人家喜欢SI了啦，男人一定觉得特别可爱，还想多看几眼呢，你再多撒撒娇。如果是长相丑的女孩子：我要买这件衣服，男生觉对会说：求你了，.别再叨叨了，付款马上走人。
6; 高三时我每天废寝忘食的做题读书，最后以723的分数成为了省高考状.元，被清华大学兽医系录取。后来实习，老师带着全班同学来到动物园。老师说：看，鸳鸯！一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡XIAN。老师很专业的说：其实，鸳鸯是一夫多妻制.，每年换一个。那哥们想都没想就说：羡慕的就是这个……
7; 和老公离婚后又结婚了，现任老公比我大20岁。闺蜜好奇的问我：你25岁为什么嫁给45岁的大叔，他有车有房吧？我说：不，他没车没房。闺蜜大吃一.惊，说：这才是真爱啊！闺蜜嘲笑的问我：他没车没房，你们平时住哪怎么出行啊？我说道：哈哈哈，我们住总统套房，出行坐私人飞机。闺蜜恍然大悟，执意让我给她也介绍个.。
兽医公务员难吗（公务员畜牧兽医岗位怎么样） ♂
兽医公务员难吗（公务员畜牧兽医岗位怎么样）我真的想不到会被两个表弟看轻，我可是算得上领导的！今年春节，我大舅的大儿子、我姑妈的三儿子分别在初二、初三到我家拜年。大舅家的大儿子在镇政府兽医站当站长，他来我家时开了一辆崭新的迪奥越野车，刚上牌不久，办完证50多W。表弟见我的车，还是那辆09年就买了的两厢日产车，他很含蓄地说：表哥，你那么低调，你该换车了！我说我开习惯了，有感情了，等新能源车更成熟些到时再换。他说，你开这车不符合你的身份，别人科级的车都比你的好。初三，我姑妈家的老三来我家拜年，吃饱喝足，在场院里晒太阳聊天，他对我说，表哥，你读那么多书干什么，当那公务员干什么？你看你开的车 ，年年回来都是这车！你看我，初中没毕业，照样开好车。我一时语塞，怼他，我说我只是读了本科而已，你女还读了华中科技大学的硕士研究生呢？他说，你别说那些没用的，她是女孩子，你是大老爷们！你每月那点工资还不够我零花钱呢！
我真的没话说了，我心里不服气，但事实就是事实，不承认不行。我被大舅家的表弟看衰，我认了，虽说他只是一个镇的兽医站站长，只管着两三个人，但他管着全镇成千上万的家禽家畜啊，肥缺呢！可是被姑妈家的表弟看衰，真的是气炸了，他一个无业游民，一个赌徒，凭什么？但我这表弟，就凭他赌徒的身份把我这县处级看衰了。他从不做事，没拿过扁担没扛过锄头，只懂打牌赌钱，而且能过上好生活。在重庆、长沙、厦门等城市都找了女朋友，帮女朋友买了房，离开那城市后，房子就送给女朋友了。上次来我家听说他又重新找了个老婆了，以前那老婆不知犯了什么法，坐牢去了，算上这个老婆，有名分的已是第4个了。不服不行！这都是实情，没有水分。
一个县处级表哥，被两个没级别、甚至是无业游民的表弟看轻，他们一个职业中专、一个初中没毕业，你还不得不服！所以，有些985、211重点院校的毕业生看不起双非，有时候你还真比不过双非，你看现在在重要岗位上的领导，双非以下文凭的，肯定是比985、211的多！不信，你可以自己去看看。
对比兽医后，明白………女医生比男医生多的原因
兽医公务员面试（兽医公务员考试） ♂
兽医公务员面试（兽医公务员考试）1、一哥们带着他的拉布拉多去看兽医。哥们对医生说：医生，可不可以帮我把它的尾巴给割掉。医生很疑惑：为什么？狗尾巴不好看吗？哥们：不是，下个周末我的岳父要来我家，我不能看见一切让他看起来是欢迎他的因素。医生：那你可以把你的眼睛割下来。
2、小李从国外留学回来，去一家国企面试。他与面试官侃侃而谈，面试官给了他一万多月薪。那天上班，面试官通知他：你的月薪再加五千，老板约你谈话。小李满心欢喜走进老板办公室，一进去就惊呆了。为什么惊呆呢，那个老板就是他高中时期同班，高考只考了300分辍了学的同学。
3、看了篇报导，说现在有一群人闲着没事就用APP找附近被私藏起来的共享单车，找到就举报上去，也不为别的，就图好玩。遛弯当打猎，举报一下虽然自己没啥好处，但别人会被扣分，多了他就不能用了，随便干点啥，又好玩还能惩治shabi，我想了一下，觉得这事实在是太减压了，比去相亲角闲逛还减压。
4、化了个美美的妆，拍了个照片，修好图就发给老公看了，老公一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说墙有点泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！！！
5、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”
6、因为父母常年在外出差，我从小基本上都是在姑姑家生活。就因为这我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？
7、家有一麻将机，平时有我爸朋友来打麻将，都抽烟，所以那房间烟味很重我妈说：烟味重的没法呆。我爸说：戴口罩。我妈：戴口罩影响说话。我爸：穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。然后我回避了，反正后来我爸是挨打了。
8、下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛，突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你妹的买条内裤试个屁啊，
9、今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的新词么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你不想来一次说走就走的旅行？”我回答：“工作那么多，我得加班干。”领导：“好，单位五一组织出游，你留下来值班吧”~
10、一天下午宿舍人都无聊玩游戏的玩游戏，玩手机的玩手机，一个室友就靠在窗户边看风景，一只喜鹊飞到他旁边的窗户上，他就告诉我们喜鹊是报喜的，我今天一定有什么好事。过会儿他女朋友就打电话来了，说她怀孕了，然后哪哥们就在窗户边抽了很久的烟
11、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
12、有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉哈。”
13、我侄子学校组织运动会，要求家长陪同，我哥有事去外地了，我嫂子医院忙不过来，于是就让我跟着去了。他参加的是一个长跑项目，当时小侄子穿着一条屁股开线的裤子去了。起跑时同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了。小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了！
14、我在上四年级的时候，我的同桌迟到被老师给逮到了。老师同桌气的质问：你怎么迟到了？同桌：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？同桌：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……
15、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
1；某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
2：血方刚的小舅子在电梯里偷摸董事长秘书的大腿。结果被他在监控上看到，直接把小舅子开除了。小舅子在家里待了一个月，重振精神去了一个新的公司面试。人事经理：“看你的简历，‘个人奖励’这一栏怎么是空白的？”小舅子：“我以前从来没获得过什么奖励。”人事经理：“这一栏的内容能很好地反映一个人的业绩和素质，你再好好想一想……”小舅子：“我想起来了，我上个月曾经获得福利彩票六等奖！”??
3；焦一大學，军训时由于理科班人数少，學校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……??
4、视剧中经常有正派和反派，电视里不向恶势力低头的角色说：“你敢动我一根汗毛试试，我弄死你。”不太懂，随着年龄增长我懂了其中奥义，对于一个中年脱发男人来说，一根头发也是命啊！???
5；财经大学的高材生想发财，用身份证借了100万，去炒股了！ 去交易大厅开户，工作人员说：“你多大了？ ”。 兄弟：“28”“你结婚了吗？ “没有。 ”“你家住在几楼？ “住在十八楼！ ”“我住在那么高的地方，但请不要开户。 现在只给住在二楼以下的人开户。 ”
6：在哥哥家买了一张新床，哥哥开始感慨起来。“这张床真大啊。三个人可以睡觉。”嫂子总是想生孩子，所以对哥哥说。“如果你想的话，我没问题。”哥哥听了嫂子的话，激动地对嫂子说。"只要你不吃醋，我就不再有问题了。"哥哥还在医院。一瞬间每年搞笑的经典场面
7；我在富士康才30岁就当上了班长。最近车间来了一个刚本科毕业的女大学生。她很漂亮，而且在追求我。今天车间放假，她请我喝咖啡。她问我：你对我有什么感觉？我说：你很聪明，但是我喜欢笨的女生。女生太聪明了，我怕以后孩子没饭吃，我就把你当哥哥了。她狠狠地扇了我一巴掌，骂了一句流氓，然后哭着跑了。哎，女生那么聪明，会有更多的烦恼！
8、刚才，我带着熊孩子去医院打针了。 熊孩子说：“妈妈，我不想打针。 很痛。 我安慰地说。 “宝贝，这里有这么多护士和阿姨，找个打针不痛的人吧。 熊宝宝说：“哪个阿姨打针都不痛吗？ 我想说：“妈妈也不知道，试试看。” 熊孩子高兴地点头。
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1.邻居老李请兽医来看羊，兽医看羊身上有刀伤，问：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”老李：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
2.我和媳妇结婚之后，家庭地位就一直在下降，也不知道是怎么了，我竟然在家里排倒数弟一。今天在外面，老婆打电话：快点回来吧，我爸妈来了！！！！！！！！一听老丈人过来了，我就火急火燎的往家赶，想着可以趁机会喝两杯，不由加快了回家的脚步！！！！！！！！刚一到家，老婆就递给我锅铲，围裙，笑着说：我爸妈最喜欢吃你炒的菜了，看你的了，亲爱的！！！！！！！！我…
3.丈母娘和老丈人花15000元，托媒婆给小舅子介绍了个在富士康上班的妹子。那妹子长得特别的漂亮，很有气质。她一直上夜班，白天休息的时间也短，导致眼睛不太好，视力下降。小舅子挺心疼的，于是叫她换了一份工作。一个月后，妹子眼睛恢复了，小舅子正准备庆祝呢，她却跟小舅子提出了分手！
4.那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩， 当时差点就把你送给别人了。”我说：”后来怎么改主意了？”老爸：＂之前谈好价钱是200 , 后来那个人只带了198块来。你知道 ，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”
5.有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
6.昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……
7.晚上下班后几个同事约好去一同事家打麻将。哥几个问他：你媳妇回家后真的不会生气？他一副天不怕地不怕的样子说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：你不是老虎嘛？没想到这二货说：这不是打虎的回来了吗，快……
8.有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
9.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
10.公司最近来了一个实习生，听说家里很有钱。所以她对公司的规章制度都不放在眼里，天天迟到。今天发工资，我问她工资多少。妹子：面试的时候说3000，现在还是3000呀。我说：你不是迟到很多次吗？怎么可能还是3000啊？妹子：就是因为迟到太多次了，老板说迟到一次扣100。于是月初的时候，我就塞了2000块给老板。到时候就不用麻烦老板在工资里扣啦！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
今天中午来了一个小姐姐来面试前台
98年的，长得还可以，看了一下她的简历学的专业也是很冷门(兽医医药)，工作经历不是很丰富。
我们就跟她说我们这里主要是抗得住压力，物业这个行业会遇到各种形形色色的人，有时候还会被骂有的人很凶，会站在面前骂你。我们就问这些压力你能抗得住吗？她想了想有些犹豫了。
确实，回想我当初刚开始入这行的时候，什么也不懂，又不是很爱说话，突然觉得很郁闷，内心一直支撑起我的就是女人结婚后一定要独立，庆幸的时候我抗住了这份压力，虽然对于表达我还是很欠缺，但是我在努力的去改变自己。
物业这个行业很多人都有意见，不入这行不懂其中的心酸，每个业主都有自己的思想，要想符合每个人心中的物业也是不可能，业主想要免费的服务，但是天下又怎么会有免费的午餐，但是对于交来物业费的业主又觉得物业的服务达不到他们的标准。
入行这么久就觉得确实物业要面对各种大小事，各种人，如果扛不住压力，不要轻易入这一行，但是入了这行的估计以后都不想在入这行。
希望我们这个世界多尝试，尝试每行的辛苦，我们才能让自己变得更好。#我要上微头条# #你们支持取消物业吗#
1、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
2：李去买鹦鹉，看到一只只卖10块钱的鹦鹉，问老板为什么这么便宜，老板说这只鹦鹉爱骂人，没人愿意买。小李便宜买了。回到家后，小李教鹦鹉说话，鹦鹉却把他骂得很厉害。鹦鹉起初还在冰箱里吵闹，过了一会儿又突然安静了下来。小李有些担心，毕竟是钱买的，所以打开冰箱，鹦鹉从容不迫的飞了出去，落在他的肩膀上，对他说：“你刚才的态度和言辞，我很抱歉。现在。我向你保证，再也不会发生这样的事情了，我希望我们以后可以和平相处。”停顿了一下，鹦鹉问道：“对了，冰箱里的那个掉毛的母鸡犯了什么错？”????????
3；孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水！男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！"
4：者走进我的牙科诊所问：“拔一颗牙要多少钱？”我：“1000元。”患者：“需要多长时间？”我：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”患者一脸惊讶：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”我：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”??
5、去年刚毕业，工资一直在4500左右。上个月我父母安排我去我阿姨的公司。这个月工资发完，爸爸脸都青了。去的时候没有面试，所以没谈工资。这个月工资才2000块。姨妈说：“保险金不扣，就是你的零花钱。”我直接问姨妈：“姨妈和爸爸没告诉你我原来的工资是多少。”姑姑听了这话，说：“原公司就是原公司。你刚来，还什么都不知道。你习惯了不花时间。”年轻人不能野心太大！"
6、一个男人在沙滩上裸睡，这时一只熊跑了过来。不久，男人疯狂地大叫着跑开了。旁边的人好奇地问孩子发生了什么事。这个熊孩子说。“看到那边有一只小鸟很有趣，就用手取笑它。但是越来越大，朝我吐口水，我生气地折断了鸟的脖子，打碎了鸟蛋，还烧了鸟巢。”
7、酒店退房时，服务员来查房，发现窗帘有三个洞，于是要求破洞赔偿50元。这哥们问：“你确定50块钱一个洞？”服务员点点头。只见这两货捡起烟头，把窗帘上的三个小洞烧成了一个大洞。然后他们给了服务员50块，说：“能省100就省100。”3.我爸爸是地产商，家里可以说很有钱。他从小就没做过饭。其实我男朋友跟我分手是因为我不会做饭，我也暗暗下定决心要学做饭。经过一番努力，我的厨艺水平得到了亲朋好友的一致认可。前几天联系前任，我深情地对他说：“我想再给你做饭，可以吗？”他爽快地答应了，于是我做了一桌食物兼容的菜。看着他吃的那么开心，突然，我不讨厌他了…
8：我又在楼下遇到她，她在扔垃圾。我被她优雅的身材迷住了，这让我想起了几年前。就是因为我没有勇气说那三个字，她才想我，让我觉得我总会失去一些东西。虽然说这三个字的时候很尴尬，但是也许我对她说了这三个字之后她会取笑我。但是，为了我的幸福，我顾不了那么多了，我鼓起勇气对她说了那三个字，“收破烂！”
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我去富士康面试。HR主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入错误的密码，但我不敢问。1.0分钟后HR主管问：你接通了吗？我回答：还没有。于是人事主管接过，输入：2444666668888888！我现在是不是面试失败了？我不知道这么简单的问题的答案！
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2、今天中午，我在一家餐馆吃饭。到了午饭时间，吃饭的人很多。这时，一个男生走了进来，指了指我旁边的空位，笑着说：这里有人吗？我说：这是我男朋友的，他马上就来，然后男孩转身就走了。过了一会儿，又来了一个。帅哥也想坐这个位子，我说：没人坐。结果，帅哥对着刚才的男孩喊道：这里有空位，过来坐吧。
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3、甲：“今天请你吃硬菜！”乙：“不吃硬菜，这个花钱太多！”甲：“我请客，不要你花钱！”乙：“谁说不要我花钱？上次老王请我吃切糕，我一口下去，花了1800块”甲：“切糕这么贵吗？”乙：“不是切糕贵！”甲：“我牙硌坏了
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4、还有几分钟就要下班了，突然就接到公司临时的通知说要加班，我就给老公打电话说：老公，今晚我要加班，下班你来公司接我呗。没想到他就说了一句：怎么？你怕路上吓着别人啊？你自己不知道回来吗？
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5、一位老农养猪，他妈妈不能穿小猪，所以他去看兽医。兽医来到他家，看着猪说：“如果不是，人工授精。”。老农夫绕着猪圈走了三圈，点燃了一支烟。看来他下了很大的决心。”是的，是的。他害怕像我一样出生”。
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6、老婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎儿好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！
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7、丈夫和妻子抱怨：以前你多温柔啊。妻子问：多久以前啊？丈夫想了想，说：我们不认识的时候。妻子冷冷地说：那你滚吧！
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8、星期天休息，我就出去跟我的朋友们见了一面，朋友们看我最近又长胖了，就问我为什么不减肥，我就回答说：我不减肥最重要的的理由就是怕家人（朋友）认不出我啊。朋友就非常的无语啊。
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9、我下班回到家里，女儿跟我说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。老师拿尽快那去。”那通知单我看都没看就来了一句：“哎，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？明天我可要好好的去问一下！”
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10、读书的时候，老师问我们：如果你是孙猴子被压500年，出来第一件事干啥？我：首先肯定是要感谢土地公公啊，这么多年就是他给我吃的！
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晚上，我去一家大公司面试。当我离开时，我的女人总是对我说：“月薪是12000英镑。你明天能去上班吗？”我正要同意。突然，我觉得女人总是有点熟悉。首先，我问：“你认识王悦吗？”王悦是我前女友的名字。上个月我发现她作弊了，就分手了。女人总是说：“我是她的母亲。因此，给你另一套公寓。你明天能去上班吗？”我拒绝了：“如果你认为这种情况可以让我成为父亲…所以我想错了我。我没那么便宜！”“这些！”女人总是拦住我说:“月月的父亲三年前去世了，你是家里唯一的男孩….“我更拒绝了。她还想帮助我家里重任轴的功率...赞美我，支持我！
2；追女神几个月，被我死皮的精神本质感动，想要。星期天，她叫她去我家玩。当她刷小视频时，她看到一个女孩挂在男朋友的腿上，非常羡慕。因此，她不得不像视频中的女孩那样骑着我的脖子。我没有抵抗，所以我让他在房间里骑了两圈。我很高兴。突然，客厅里的电话响了。我没有赶上把她放下，所以我带她去了客厅。结论是我过去了，她过去了吗？……?
3；我和妻子提前准备旅行结婚。没想到婆婆不同意。婆婆:我女儿结过这样一次婚。她不能顺利结婚？？？我:别担心，现在离婚率有多高，以后有机会！！！婆婆凶恶邪恶我:你也想死吗？？？我:我的意思是，以后你帮你买两套房，假离婚买房不划算！
4；我岳父是一名医生。有一天，他在家里收到同事们的手机：“打牌，三缺一！我岳父说即将到来！我岳母问：“情况严重吗？大哥真诚地说：“非常严重。三位医生在哪里！这时，我岳母扇了我一巴掌，说：“作为一名兽医，你必须去医院门诊吗？四位兽医必须一起看什么神兽？
5；小梁的数学一直很差。他的母亲给他看了很多补习班，但考试成绩仍然没有提高。我还没有找到原因。月考结束后，我得了58分。当我回家时，我父亲看了看，静静地点了一支烟，挥挥手说：“不用说，下次来吧，只有三分才能通过考试。”那一刻，我想我已经知道了原因！
6；医生：我有坏消息和坏消息。病人：不如先告诉我坏消息。医生：实验室打电话给你检查结果。他们说你只活24小时。病人：24小时？太可怕了！还有更糟糕的事情吗？到底是什么坏消息？医生：从昨晚开始，我就一直在问你。
7；那天和丈夫生气离婚，早上8点30分到民政局门口，打电话给他，发送信息不回来，直到11点30分，突然来到信息内容，我的卡超过500000元在线银行转移到卡（丈夫做生意），原来的存储购买材料，他的卡从来没有多少钱。这还没有离开，隐藏了财产，我生气地开车回家，看到他，他笑着说，人们收到了信息，小偷回家很快！钱来自我的卡，似乎不能放心，啊，再次管理账户！
8.我和女朋友约好去购物。刚逛完大型商场，就开始下雨了。这时，我女朋友说:什么是雨天？我说:雨天是上帝嫉妒我们一起流口水！女朋友:那雷电呢？我:我们都是难得的天生一对。上帝震惊了！女朋友:那风怎么样？我:羡慕！上帝当然想说些流言蜚语！就在我赞美自己机敏的时候，女朋友总说:那我们以后就不见面了！我:为什么？女朋友:我的心不是很高，只想过一个阳光明媚的日子！
9；我不喜欢和我最好的朋友一起喝酒。我说我需要成年人一个月3万多元才能保养自己！因此，我搬去和父母住在一起！划算！早上起床，陪妈妈去周边菜市场买菜。买猪肉的时候，小贩问妈妈：你身边是谁？我从未见过你。我妈妈握着我的手，甜甜地笑着说：这也是我妹妹！就在我惊讶的时候，卖猪肉的老板继续说：哦，我说它看起来很像。它看起来很年轻，可能比你大五六岁，对吧？
10；当我还是个孩子的时候，一个瘦弱的学生经常让我打架，但他有一个高中的大哥，下课后打我。他哥哥打了我，我第二天打了他来报告他的悲伤。我打了他，他哥哥打了我，他哥哥打了我，我打了他。一年后，他的大哥去了其他地方上中学。事实上：只要有一颗坚持不懈的心，全面的胜利就是你！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1：某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？妈，你快回来，你这几天不在家，每天都有女人来我们家买好吃的给我做饭。”我们。”听到这话，我赶紧收拾东西回家了。妈，阿姨的主意真好，你很快就会回来。我幼儿园有。”
2；京东icon辞职后，去了一家外企当部门经理。公司有个规定，员工之前是严禁谈恋爱的。但爱情是无法控制的，私下里也有不少男同事偷偷接近女性。同事承认。因为我练过书法，字也比较好，很多同事请我帮忙写情书。有一次，我帮一个男孩写了一封情书，但是写完之后，我就错过了。结果总裁看到了，他很生气，让我对着麦克风念一封情书。然后，那个女同事成了我的妻子……????????11.这一天，娜娜从国外给小玲带来了一盒抗皱霜，娜娜说：很好用，用吧！小玲说：是的，我马上就用。第二天小玲照镜子说：我的双眼皮
3：哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。我鼓励他说：“喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！”结果这货跟我来一句：“现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！
4:在博物馆上班，工作的内容就是给游客讲解文物的历史。今天来了一批团游的，我指着一个化石说：这个已经有300万零10年的历史了。游客赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？我：我在这里工作了10年，我刚来时，它已有300万年的历史。?
5、我弟去面试，面试官递给我弟一台笔记本电脑。记者：来，试着把这个卖给我。弟弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家了。最后面试官打电话给他弟弟：马上把笔记本电脑送回来！哥哥：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：3.吃完饭和老婆逛街，遇到前女友，她也带了个男的。我们之前应该见过面，但是没有牵手。看到我就拉着那个男的手给我各种打！我一直不说话，我老婆看不下去了，说：“亲爱的，我们不是死了吗？”他们怎么看到我们的？“前女友男朋友吓尿了，就跑了！但是前女友跪在那里哭着求我放过她。
6：一个男人对不起他的朋友说。朋友，上次借了我500韩元。他的朋友说。好吧，坐下来说，这些人靠体力赚钱，有些人靠嘴赚钱，是吗？男人不解地说。“是的，但是和你借的钱有什么关系？他朋友又说：为什么没事？我靠着嘴跟你说了半天，好话成堆，财物500美元，你说没关系吗？
7、今天侄子拿着iphone5S来我家蹭网，玩《明日之后》。我问他：作业做完了吗，来玩游戏吗？侄子瞥了我一眼：姑姑真的，总是喜欢问没有营养的话题。我又问：额，你吃了吗？这次他不理睬我，我只好问。那你有小女朋友吗？突然，他回过神来：同桌清澈漂亮，但我更喜欢班长。毕竟她学习也很好。
8；丈夫得了癌症去世了，只剩下儿媳和父亲一起生活。当天公公说：“媳妇啊，我儿子得癌症死了一个月了，你也要考虑改嫁。”媳妇：“不，我怕邻居开玩笑。"公公严肃地说。"谁是笑话，现在提倡婚姻自由，让我说，你就嫁吧。"媳妇犹豫了一会儿说. "但是。公公，对不起我和你再婚了，是死去的丈夫。“2 .第一次带女朋友回家的时候，爸爸喝粥的时候不小心洒到了地板上，女朋友立刻把拖把包在手上，把地板擦干净。爸爸点头：小姐，卫生习惯很好啊！女朋友：我是职业习惯！爸爸：什么职业？女朋友：搓澡！
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县法院没录用，继续在乡里当畜牧站副站长主持工作吧，期间评了技术员职称。
由于在乡里工作，不光业务，还有乡里许多中心工作。1994年，逐渐熟悉全方情况后，我偶尔也开始发表些乡间信息什么的。随笔1篇采访报道《板栗姑娘闹荒山》被省报刊载、中央主媒体报纸转载，县里一些单位注意上了我。但由于经历过考法院事件后，我与我乡里那党委书记不对付(我对那种人连表面都做不到尊重)，估计我被印上了"不服从领导"这么个标签。时任另一个大的少数民族镇的镇长找到我，他有意调我到他那镇工作，由于那个大镇畜牧站业务工作较滞后，而我主持这个乡的畜牧站工作在全县前列，所以暂时还做业务，我同意了，换个环境吧，免得老有一个上级时刻提着小鞋给你穿好。然后，弯弯绕绕，1995年底调到另一个距县城35公里的镇，任畜牧站长，那镇长已升任镇党委书记。我在那，把镇畜牧站工作做得有色，业务全县第一，同时，镇党委政府的办公室面临大的文字材料，均由办公室拜托我写，当时全是手写，经常加夜班，我写镇里的材料是用铅笔写一次，再较改一次，然后交由办公室打印(油印)，许多另外的材料由办公室秘书、主任写了，拿来麻烦我改后定稿，办公室再用。工作很忙，但我觉得充实。1996年，有一次，我在县城党校学习几天，镇长连夜驱车来找我，说是镇里要报一位种烟能手典型材料，供州里选择表彰，镇两办报的材料县里打回来几次不合格，书记发火了，点名要他来找我把关这材料，于是我把材料看了一遍，提出依我的意见大改，改为妇女典型《种烟女能手XXX》，并一炮走红，让某妇女和我所在镇在州里风光了一次。在这次事件后，所在镇几乎所有体制内的同事表面上都对我非常认可。我却不知道接下来的1997年，我又经历更多！！
事件一:1997年6月，香港回归前几天，在镇党委书记和镇长"两大头"作介绍人下，我作为最年轻的中层干部加入了光荣的中国共产党！
事件二:1997年8月，全县公安系统公开招考扩员民警，心里一直想进城的我报考了，笔试全县第一，面试第二，总成绩第二。结果我没被录用！原因是，我大哥1996年因犯工作失误，其实主要原因是大哥与县公安局政委吵架。刚被从公安系统调离到其他单位工作。
事件三:1997年，县里对我表彰:一次是全县宣传报道优秀个人！一次是全县第一次全国农业普查先进个人！
当年末，镇里对干部年终评奖采取不计名投票，按票多奖金多，票少奖金少，投票结果公布，全镇机关64名干部，我得票排名48名，是中层干部中最少票的！！！那些平时笑嘻嘻拿材料找我口中说着"拜托拜托"之类话的、天天三五个喝酒打牌的干部都比我高！那分钟我感觉我就像个小丑！！拿到最低奖金回家过年，虽然一档才相差三百块，但我脑子比较茫然！！事后镇长找到我，说他们(主要指书记)很意外，很歉意，认识到这样投票论结果不科学，对我很不公。镇里决定按一等奖金补齐我。
我婉拒了！我失望于人心！体制内的人心太可怕！！
于是，我立马接受了县畜牧局长对我发出的橄榄枝，同意借调到县畜牧局工作。(镇里年终会之前，县局有意借调我，征询我意见，让我考虑后回答，当时我在考虑中，我还在想，能不能1998在乡镇换届中上一个台阶再回城，必竟我还年轻。通过年终奖事件，我认为在那个镇并没有那么多人真的认可我。我只认真工作，没有用，人家喜欢"你好我好大家都好"那种。镇里有一个小年轻，当地人，那时随便都混进体制，其实水平不如初中生。娶了个老板女儿，混了镇政府办公室副主任，写不会写，有的是时间与领导与同事一起，吃饭喝酒打牌，他还很舍得花钱，经常在请客！都混了个中层干部一等奖！
我，呵呵，县局要我进县局吧，1997年12月，我还评上了助理畜牧兽医师职称。
1，某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？............点个赞，支持一下
2，高考的时候发挥失常，考了222分，老爹没钱让我复读，我遗憾的去了职业技术学院。我宿舍里面有一个室友是个懒人，衣服可以泡在盆里一两个月不洗。今天我们在宿舍吃火锅，每人出去买点食材，那货带了点蘑菇。吃完之后大家问他在哪买的这么新鲜的蘑菇也没见他出去，他说看到盆里泡着的衣服上长了几个就顺便摘了点。我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
3，小时候我的成绩特差，于是父母准备给我转学，我爸这件事说给了同桌。他当时苦着脸对我说：“你别转学走，我离不开你啊！”于是我给他说：“不行的，我的成绩在咱们班倒数弟一，实在是太丢人了！”只见他眼泪汪汪的说：“但是你一走我成全班倒数弟一了啊！”
4，刚升大二的时候，一个部门学长一直暗恋我，于是在部员的怂恿下，我答应跟他去看电影了！估计是刚步入秋天了早晚有点冷，看完电影穿短袖的我格外的冰凉。于是他碰了下我手说：“学妹，你咋这么凉？怕冷吗？这一刻我以为他会脱掉身上的格子外套给我，结果谁知这货整理下自己的外套说：“你看我知道今晚会冷，特意穿了外套，不然我也冷的狗一样了！""
5，公婆结婚四十多年了，俩人都是刀子嘴豆腐心。公公一好友家里养藏獒，前几天送给公公一只幼崽，他喜欢的不得了。但是，这只幼崽对婆婆一直很不友好。晚上公公喝醉酒回到家，立即搬个小板凳坐在幼崽的旁边念念有词。婆婆遂走近去听，只听公公说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……＂
6，我姐结婚前，相过好几次亲。记得那年媒婆给我姐介绍了一个对象，说对方口甜，很会说话。我表姐相亲回来，只见她抱着一大堆的化妆品。我问她：“感觉咋样啊？”她说：“感觉很好用的，挺适合我的皮肤，以后化妆品我就在他这里买了。”妈呀！这媒婆到底拿了这男人多少回扣了？?
7，两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”女同事：“你没人陪？”男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0。”
8，和女友同居两年了，女友现在怀孕了然后去她家定亲，我第一次见面紧张，就备了厚礼，带了一箱茅台酒，两条中华烟去了。礼物确实不错，女朋友一家人顿时就惊呆了，准岳父手里拿着中华烟有些激动的说：“小伙子，品味很高啊，是个好孩子，有没有对象啊，要不要叔叔帮你介绍一个？”此话一出，女朋友立马不乐意了，过去就把中华烟抢了过来，拉着我的手说：“走，我们走……不给他抽……”我说别急，最贵的还是茅台酒，咱把茅台也拿走。这种情况，会不会把准岳父给得罪了啊？
9，在万科集团旗下的房地产子公司，今年房子不好卖，我被辞退了。拿着我的3000块钱辞退金，买了一些公司的信息，准备去面试。跟人家面试约好的是9点，可路上堵车了！眼看就要迟到了，我焦急的对司机说：师傅，有没有什么办法可以超过去？我真的赶时间，求你了！司机犹豫了一下，狠狠的一咬牙，一脸严肃的跟我说：有办法，你下去跑吧，我不收你车钱了！?
10，老婆最近在追爱情剧，对剧中的女主角各种羡慕，尤其是羡慕女主有一个有钱又有颜值的男朋友。今晚老婆对我说：老公，追剧追得我都不想和你过了。听了老婆的话，我放心手机，认真地看着老婆，问他：你说的是真的吗？老婆看我变得很严肃，开玩笑似的点点头。我抑制不住自己的感情，仰天大笑：妈呀，幸福来得太突然了！
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