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1、和瑞 公务员录用
和瑞 公务员录用 ♂
和瑞 公务员录用还是公务员香啊！
最近，网上有一个热度很高的帖子：童星退圈后能有多优秀 。大概内容是盘点了当过童星的孩子们的发展现状。其中，演出过《春天后母心》的叶子成了清华大学的高材生；被称为最有帝王气质的翁斐然成了公务员；《火力少年王》的男主李非吗成了一名非常优秀的工业设计师，获得过德国红点设计奖 ；《快乐星球》里的李瑞也是硕士毕业……
但其中，最传奇的应该是全国人民都看过其光腚的博士赵欣培了，赵欣培年近八岁的时候，出演了86版《西游记》，那个玲珑可爱又能喷火的红孩儿正是赵欣培。虽然有这样一个国民角色，但赵欣培并没在演艺圈发展，而是走了求学的道路。而且十分成功，北大保送、硕博连读。
2005年博士毕业后，创办了自己的公司，并在多家公司任高管。
对于这些孩子，演艺圈里的光怪陆离并没有让这些孩子们迷了眼睛。当年的演绎经历，成了这些人成长经历中的一部分，恰到好处地，成了扩宽眼界、增加人生阅历的机会。但有人“长势喜人”，也有人泯然众人，甚至有了一生的遗憾。
例如老牌童星纪宝如，五岁的时候，纪宝如被星探发现，并凭借《万里寻母》的主题曲一炮而红。随着纪宝如名气越来越大，找她拍广告的人越来越多，纪宝如收入也越来越高，她的奶奶看孙女这么赚钱，心里非常高兴。
当纪宝如长大到13岁的时候，个子越来越高，声线也开始变化。看到孩子成长，本应高兴才对，但纪宝如的奶奶并不这么认为，认为一定要维持住纪宝如可爱的声音和个头，这样才能保证这棵摇钱树一直能攥在自己手里。
奶奶做了一个影响纪宝如一生的决定，她她带纪宝如去注射了抑制生长素。纪宝如的身高和声音被永远定格在了14岁，身高停留在149厘米，永远是娃娃脸……
随后，纪宝如一直生活在家人的控制中，终于在19岁的时候，和爱人余龙私奔，这才改变了自己的命运。
如果说纪宝如的一生，是被家人的贪婪之心毁了，那“嘎子”的人生，就是正在被自己一点点推入泥潭。
谢孟伟因为在社交平台上给黑心电商带货，成了名声最狼藉的童星。在引发大量投诉后，谢孟伟在直播间痛哭道歉，哭诉自己不熟悉网络规则，被无良商家坑了。但真正的情形如何？
坐拥几百万“嘎家军”的谢孟伟，时而跟其他主播在线互怼，时而惩罚同为艺人但更为过气的“条子哥”韩兆倒洗脚水，如果说他不清楚直播规则，谁信呢？
相比这些在名利场苦苦挣扎的童星们相比，那找到自己合适的发展道路，并见好就收的童星，真是有“事了拂身去，深藏功与名”的洒脱快意。
老牌童星石小满一直反对童星家长给孩子灌输诸如“你现在比较特别”“你是个明星了”“你不能跟别人一样”的观念。石小满曾说过这样一段话：“小时候开始演戏，随着年龄增长，一定会转型，出道时是个小孩，后来青少年、成年、老年了，怎么才能成功地转型？我觉得童星应该对自己有一个正确评价，戒骄戒躁，可能心态上就会平稳一些。”
良好的心态，精准的眼光，足够的天赋，这样才能在回到观众席后，拥有自己华彩的人生。
您还知道哪一位童星的现状发展得很好，或很尴尬？#童星##谢孟伟##潘嘎之交#
一出门遇见邻居家儿子取外卖，一米八的个子高又壮，大学毕业后每天居家打游戏，不找工作不考编，妥妥的躺平啃老族，邻居家生活不错，夫妻都是公务员，就这一个孩子，衣食无忧，属于地主家级别的。问题是孩子这么年轻不到躺平的年龄，感觉纯粹是被爸妈惯的，惯子如食子，这样做会毁了孩子一生的。哪怕再有钱也得让他学会起码的生存吧，父母能养他一辈子？
感觉身边的啃老族还挺多，会不会以后演变成巴尔扎克笔下的故事～
和田人事考试中心（和田人力资源网） ♂
和田人事考试中心（和田人力资源网）带着简单的行李拿着介绍信来到报名处报名，门头上挂着自治区军队转业干部培训中心，自治区国家公务员培训中心，自治区人事厅电大三块牌匾，才知道这一刻我的军旅生涯结束了，有着万般不舍，有着五味杂陈的感觉，又要开始我人生崭新的开始，在这里也是学员也要认真听老师讲课。我做着很大的努力想留在首府哪怕不是公务员编事业编或者国企也行，实在不行周边也行，甚至北疆也可以。事与愿违还是被分到了南疆四地州。我又该去哪个部门呢？我该怎么选择呢？咨询了过来的战友亲戚朋友大概说部队上下来你能干啥呀，专业性不强等等。培训快完了我也知道了我的去处，好在找了一个亲戚没有分到更远的喀什和田，理我当兵的地方也不算远，带着迷茫和彷徨又一次踏上去往南疆的火车，这一次火车通到了阿克苏，一下车天还没有亮单位的班车已经等候我的到来，我没有想到我竟然到了这样的单位，以前只是在电影电视剧见过，监狱系统神秘陌生抱着既来之则安之的心态，随着班车的颠簸和后面卷起的尘土我进入了梦乡，梦见自己想象的画面戎装褪去换上警服，开始我人生又一次的转折。
#芜湖头条#2021年10月27日，安徽省芜湖市弋江区人民法院成功执结两起涉民生案件，切实保障当事人权利，彰显司法威严。
徐某和田某某系本市某高校在读大学生，二人利用业余时间在某快递公司勤工俭学。2020年受疫情影响，加上该快递公司经营不善，公司共计拖欠两名学生工资8000余元。因索要无果，徐某和田某某于2021年4月向弋江区劳动人事争议仲裁委员会申请劳动仲裁。仲裁期间，该快递公司与两申请人达成调解，承诺在调解后一个月内履行完毕。到了约定时间，徐某和田某某依然没有拿到拖欠工资，遂向弋江区法院申请强制执行。
进入执行程序后，法院对被执行人某快递公司的财产进行了全面查询，但其名下没有任何可供执行的财产。执行法官前往该公司住所地现场查看，发现该公司早已搬迁，人去楼空。10月27日，经多次拨打电话，执行法官联系上该快递公司法定代表人丁某某，电话中法官对丁某某进行法律宣传，并责令立即兑现两名申请人的工资款。经开导，丁某某也认识到自己错误的行为。苦于囊中羞涩，丁某某遂委托他人现场向两名申请人微信转款。随着两声清脆的到账提示音，本案也顺利执行完毕。
自“人民法院为人民”专项行动开展以来，弋江区法院重点针对小标的案件、涉民生案件和人民群众反映强烈的案件，加大执行力度，把实事办出成效，办到群众心坎里，进一步增强了人民群众的司法获得感，取得了良好的法律效果和社会效果。
2012年6月29日中午时分，一架航班停在和田机场准备起飞，目的地乌鲁木齐，共搭载101人。谁都没有想到，起飞5分钟后，竟然发生了让所有人一辈子也忘不了的事情。
101人里面并没有什么异样，全都经过安检放行的。其中有一个残残人，只见他拄着一只金属拐杖，表情也很安祥。飞机有残疾人士也没有什么可大惊小怪的，大家也没有太注意，有说有笑，只等着飞机起飞那一刻。
中午12点25分，GS7554航班准时起飞，这架航班属于天津航空，高大的舱体，舒适的坐椅让大家感觉到这将是一场愉快的飞行。
飞机平稳地飞行着，没有异样。5分钟后，突然那个柱拐的乘客站了起来，原来他没有残疾，都是装的，只见他迅速把拐杖拆成六截钢管，分发给旁边的两人。
与此同时，机舱中部又站起三个人，从拄拐人这拿起另三截钢管，一齐朝着驾驶室走去。
乘客们被吓坏了，马上意识到是遇上劫机的了，但是都不敢动。飞机上的安全员杜岳峰见此情景，立刻上前拦住，但是还没等他站起身来就便被一棍子打在后脑勺上，顿时血流如注、不醒人事。
来到头等头舱后，匪徒们想打开驾驶舱，被乘务长郭佳拦住。他们不由分说拿起钢管朝她身上就是一阵乱打，郭佳也被打倒在地。
这时，匪徒们拿出了火种，旁边有个名叫刘会军的乘客意识到他们可能会炸机，大喊了一声。乘机一把打掉了火种，并和几个匪徒打在了一起，但很快被打成重伤倒下。
再说飞机后舱，凑巧的是，当时后舱有5名民警，他们是去乌鲁木齐办事的。只见他临危不惧，商量了一下，就和拄拐人以及他的两个同伙扭打起来，最后结果不言而喻，这三名匪徒被制服了。
而头等舱那边，刘会军的一声呐喊惊醒了众人，大家意识到，如果匪徒炸机的话，全飞机的人都得死。
同时，众人看见瘦小的女乘务长都能这么勇敢地面对匪徒，内心里的英雄气慨也被彻底激发起来，女人都上了，男人还等什么?立马，就有4个人挺身而出，率先与匪徒博斗在了一块，而其他人也跃跃欲试。
乘务长郭佳乘着混乱的局面拉响了警报，机长邹劲松因此也了解了飞机上发生的情况，于是立刻与和田机场联系，并做了报告，准备返航。
与此同时，飞机上的劫匪也被大伙一一制服了，整个制服过程只花了20分钟。
很快，飞机降落在和田机场，早已恭候在此的武警、特警们一拥而上，将劫匪们带下了飞机。
因为众人的齐心协力，一场劫机风暴被完满化解，飞机安全返航着陆，大家有惊无险，而等待6名匪徒的将是法律的严惩。
清 和田玉籽料 黄玉 生肖羊 未羊 挂坠 玉牌 长3 宽0.5 高4.5厘米 重18.3克 黄玉质地，细而均匀，结构紧密。正面浅浮雕两只卧羊，羊首相对，温情脉脉，气氛宁静祥和，背面剔地阳起“未”字。牌头饰以卷云纹，气度不凡。羊自古便被赋予了某种神秘的色彩，人们时常将羊之名附会人事祸福，又以“羊”与“祥”相通，寓意“吉祥”。此件牌饰尺寸虽小，却于方寸之间施展成熟工艺，彰显功力，且材质亦佳，十分可贵。
一次鉴宝节目中，一位美女抱着一只白净莹润的玉瓶来鉴宝。现场观众激动不已：这玉瓶，恐怕价值千万！然而，专家却认定它是赝品，持宝女子强烈不服：要求再次鉴定！
在一次鉴宝节目中，一位姑娘走上舞台，向大伙展示了带来鉴宝的“和田玉双耳玉瓶”。
只见，这玉瓶散发着蓝绿色光芒，看着很是尊贵。玉瓶两边有玉环，给人一种十分和谐的感觉。
大伙一看十分惊艳：
和田玉在收藏界的地位本来就高，而且还是这个品相、这个成色，价值不可估量！
主持人也不淡定了，忙问姑娘：
“您这玉瓶，是传家宝么？”
姑娘笑了笑，说道：
“确实是传家宝，不过是朋友家的。”
主持人一脸疑惑：
“朋友家的传家宝，怎么会在你这儿？”
姑娘笑了笑，说起了原因。
原来，姑娘是一个生意人，平时还有一个爱好，就是古玩收藏。
这些年，她赚了不少钱，闲暇时就到处淘古玩，家里堆满了她从海内外带回来宝物。
一次，她到朋友那谈生意时，朋友酒喝多了，一高兴就说要拿出传家宝，给大伙开来眼界。
说着，就从藏宝箱中，拿出这款和田玉双耳瓶，骄傲地说：
“这是乾隆时期的双耳玉瓶，由上等和田玉制成，价值连城。”
当时， 姑娘就被惊呆了：
淘古玩这么多年，还是第一次看到这么漂亮的玉瓶，当时就动了买下它的想法。
所以，第二天，姑娘就找到朋友，表明想买下它。
这玉瓶是朋友的传家宝，一开始他并不想卖。
还是姑娘花了大价钱，才把它拿下的。
主持人一听，好奇地问姑娘：
“您当时花了多少钱，买下的它？”
姑娘笑了笑，说道：
“这个我就不说了。”
“金钱只是一个数字，得到自己喜欢的东西，才是最重要的。”
虽然，姑娘没说价格，但是台下的店主却沸腾了。
他们纷纷发表自己的意见：
“这个玉瓶，少说也有800万！”
“不对，我看至少1000万！”
不过，店主的估价毕竟不是最终的答案，随着姑娘把这个玉瓶递给专家，大伙都开始翘首以盼。
没想到，这个被大伙一致认定的真品，在专家眼里，却成了赝品。
专家用灯光照了照玉瓶，在灯光的照射下，专家发现，玉瓶的表面却略微有些泛黄，不似和田玉在光照下的颜色。
于是，专家说：
“从外观来看，玉瓶表面没什么瑕疵，但是瓶身颜色不大对，像是现代工艺做旧。”
“因此，我断定是假货。”
这句话一出，大伙都不淡定了：
“看着不像假的啊，怎么会是假的呢？”
姑娘一听，脸色很难看，她十分不服地说：
“你知道这件玉壶的背景么？”
这会儿，大家都不淡定了，这个玉壶还有什么背景？
姑娘说：
“我刚才说了，这个玉壶是朋友家的传家宝。”
“而朋友的祖上，正是乾隆年间造办处的管事，相当于现在的人事经理。”
“当年，他退休时，北京城中的工匠，把这个玉瓶送给他。”
“由于工艺精湛，也富有纪念意义，就一只被他们家当成传家宝，代代相传。”
姑娘顿了顿，又说：
“而且，其实来这节目之前，我早就找了不少专家鉴定过了，都说是真品！”
“麻烦你们再鉴定一次。”
这会儿，专家有些尴尬，忙说：
“我再仔细看看。”
第二次研究，专家比上一次更加细心了，方方面面都仔细研究了一下。
最终，专家给出答案：
“上一次，是我细节没看清楚。”
“这一次，我看得明明白白。”
“虽说外表透露着黄绿色的光芒，但是。还是能看出其中的透亮，普通的玉，出不来这种效果。”
“这是用和田玉的山流石料做的，还是上等的好玉佩。”
专家顿了顿，又说：
“经我判定，这是一件乾隆年间的和田玉双耳瓶真品！”
“而且，应该是出自宫廷！”
这一说，大伙一阵目瞪口呆后，掌声轰鸣：
“就说嘛，来了这么多期节目，这样质地的和田玉瓶都算是上乘中的上乘，怎么会是假的？”
姑娘脸上也露出了爽朗的笑容。
随后，姑娘问专家：
“那么，这个玉瓶值多少钱？”
专家说：
“3年前，拍出400万天价，现在至少翻一倍。”
此时，现场又响起了热烈的掌声，大伙惊叹：
姑娘买得值！赚大了！
没想到，姑娘却笑了笑，说道：
“之后，我会把这只玉瓶上交给博物馆，相信这样，会更加有意义。”
大伙一听，十分佩服姑娘的无私精神，现场再次响起热烈的掌声。
@小小美的异想世界 ：说来，在鉴宝舞台上，不少持宝人都表示，要把藏品上交国家。
这份无私，恰如马未都所说：
“百年之后要把古玩都给捐了，变成公共财富，一件不留给儿子。”
想来，对于大格局的收藏家来说，将宝物还给人民，也许才是最好的结局。#头条创作挑战赛# 图片来自网络，侵删。
1：印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
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2：办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
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3：刚搬到新的小区没多长时间，和隔壁鄰居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁鄰居来敲门了。我打開门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后鄰居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打開门，鄰居说：大哥，密码不对呀！我：……
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4：女朋友非常喜欢小动物，养了一只小兔子。不巧赶上冬天换季，竟然冷死了。我百般安慰，她继续带着哭腔说：想着是冷死的，准备用炭火给它火化，呜呜呜！我又安慰：你做得够好了，不用伤心她：谁知道那味道竟然那么香，我一下子没忍住，呜呜呜！
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5：小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大學，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心的说：“你的身体太虚弱了，平时應该多加强锻炼啊。”小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：“我是体育系的……”工作人员也沉默了几秒，继续很负责任的说：“那就是你心理素质不行……”
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6：小舅子是个只知道享乐的社会蛀虫，但是我还不得不帮他。今天小舅子没钱花了，向我借一万块钱。我俩兒子在上學，正是用钱的时候，就没借他。小舅子放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我妹妹的面把你衣服给撕了！结果小舅子在我家硬是赖了3天才走。
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7：没想到我和老婆两个人都失眠了，我们就在窗上一起数羊。我说一只羊，老婆说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊......一百零八只羊，迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上，说：到你了。
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8：哥哥原来是在19楼人事部门工作，一个月前，被调到18楼行政部门去了。昨天，哥哥同學打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”哥哥同學：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”哥哥同事：“没关系，你可以去下面18层找他 "
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9：我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
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10：发工资那天，我去大润发买了一瓶茅台。回到家，我简单做了点凉菜，配茅台喝了起来。最后喝多了，我特别的想念前女友，已经5年没见了，想找她复合。拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。大概过了3个小时，那边回短信过来了，说：不好意思啊，刚刚在生孩子！我当时一口鲜血差点就喷出来了！
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11：昨天下午去兄弟家喝酒，专门偷了我爸的拉菲，还有两瓶飞天茅台。到了兄弟家以后，他看见我的酒眼睛都直了，喝了没两杯，兄弟媳妇回来了，进没有就開始说兄弟。这时兄弟急了说：我实话跟你说了吧，比你漂亮的人太多了，她们还比你体贴，比你温柔，但是我没有心动，你知道为什么吗？兄弟媳妇淡定的说：因为她们看不上你吧。
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12：刚上高一的小舅子长得太显老。一次小舅子坐地铁去學校的路上，鄰座一位30多岁的大哥跟小舅子搭讪，张口就来句：“大哥，上哪去啊？？”小舅子对这樣的待遇已是司空见惯了，很平静地说了句：“二中。”大哥说：“哦，是去看孩子的吧？？如今的孩子上學是挺苦的。”小舅子的脸抽搐了一下，但他忍住了什么话也没说，谁知大哥补刀又说：“大哥，你孩子上几年级了？？”小舅子本来不想再搭话的，但碍于面子就说了一句：“高一。”对方大惊：“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！！”
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??#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
古玩是一个可以改变命运的东西，有人因他从穷困潦倒到一夜暴富，也有人从富甲一方到街头摇起，从七木子孝道家破人亡。
我父母也是玩古玩的。80年代末，我家住别墅，开豪车，出门有保镖，住家有保姆。可突然有一天，父母辞退了佣人，把宅子和家中值钱的物件全卖了，说是准备去西域买佛天珠，并把我委托给了他们的朋友唐叔。
走之前，父母告诉我，他们最迟半年会回来，但我等了整一年，父母音讯全无。就在这时，棠叔突然病重卧床，堂婶带着堂叔的全部家当跟一个小黄猫跑。我生平第一次感受到了无限恐慌，为了养活自己和病重的。
八岁的加入了脱裤党，也就是在火车站门口盯着出来的旅客，拖住他们裤子卖给他们假袁大头，不给钱就不让我们。这些脱裤党有十来个人，全是八九岁小孩，被一个叫聪哥的18岁男孩给控制，每天每人的任务是20块，分给我们一块儿买馒头吃。如果要不到钱，从哥会打人，因为年龄最小，长完不成任务被打得最多最惨。记得有一次下雪天，旅客少，我只要到了五块钱，从哥把我拉到压水井旁，将我头往水井上撞，边狠狠撞边大骂我傻呗。我头裂开了一道好大的口子，流了很多血，从哥拉的翔尿站在雪上拿雪团塞进我伤。他站在一旁看我脑袋喷血，痛苦无比的样子，叉着腰大笑，一条吃不到新鲜的纯狗，哈哈哈，伤口的疼，写的刺骨，想要的心骚，我一辈子都忘不了那种屈辱的感觉。
当时我发誓，以后我要让歌声不如死。那天我几乎是爬着回堂叔家的，而且没有分到一分钱。回到家后，我在开水里放一丁点从菜市场捡来的朱由，一根切碎的葱花，煮了两碗猪油汤，一碗给堂叔，一碗给自己。堂叔在床上喝着汤，看着我额头不断往下渗了血，他哭了。他给我看了两张照片，一张是我爸的，一张是我妈的。我爸整个人倒挂在树上，眼睛被人挖了瞳孔血肉模。我妈像青蛙一样趴在地上，四肢都订上了婴儿手臂长的当地。堂叔颤抖地对我说，玩是个江湖，你爸绰号叫鬼眼，你妈叫佛手。半年前他们被人害死了，他们不想让你踏足这个残酷的行业，但你实在太小太惨，舒建了，受不了。三天之后有人来找你，你跟那人走，好好学，千万别计划书还没来得及问原因，堂叔突然双眼暴突，口吐白沫，喉咙里发出野兽一般的嘶吼，厌弃他服毒自杀了，主要是百草枯。
警察来了之后，发现了堂叔枕头下的遗书，遗书中反复强调一件事，别送苏晨去孤儿院，她姐姐会来接，可我根本没有姐姐，但三天。之后，我见到了一位十五六岁扎着马尾的姑娘，她长得比我见过任何一个电视明星都好看，像画里走出来的神仙，神情却非常冷，让我叫他九儿。九儿姐问我的第一句话是，想报仇吗？我牙齿都要咬碎了，点头。九儿姐姐出我口袋的一枚假袁大头问道，这是什么？我回到原大头同哥给我骗钱用的小作坊，仿造成本八毛钱。九儿姐冷哼了一声说道，我说他是真的，价值2万。我倔强地说，假的真的，我见过。久而久，闻言一巴掌将我扇在了地上。我嘴角顿时流出血来，眼睛恶狠狠地瞪着他。九儿解说到，记住，古玩真或假，全凭口雌黄。玩不是玩，而是玩人。
我说它是真的，它就是真的。启蒙第一课B美甲袁大头一大耳刮子，九儿姐带着我走遍了大江南北，教我读书识字和各种本事。我第一次知道古玩视屏身体吃饭点读遍悟耳聪听声嘴尖论点佘莉，时针涤纶为手脚玩转乾坤，我曾带着眼罩看急速晃动如蚊子小班的年转子在菜市场隔十几米远听人悄悄话，零下20几度，脱光衣服，嘴含冰片，古典剑法，用辣的舌头舔和田玉，并爆出制作年份十几味中草药，主编胡文初，胡出炉时的温度，甚至擒拿格斗杀人既久，而且告诉我怀集等于还累活着。还是王者死了一波烂。那些年我跟着九儿姐见识了太多，直到我20岁生日那天，九儿姐还建的拿出了两瓶白酒，他自己先闷声不响地喝了一瓶，然后问我，跟我几年了？
十年整本事如何了？很多还不懂。错，你超越我，我已经教不了你了啊，出此门你就是古玩界的事，你爸叫鬼眼，你妈叫佛手，你以后叫苏神，那你叫什么？我反问道。文集此言，十年来，九儿第一次对我笑了，她脸颊阵阵红霞，伴着身上传来混合酒香与体香的迷人味道，九儿姐姐的不可方物，九儿姐哥哥笑着说，我叫神仙姐姐。我拎起那瓶白酒，一口全喝了星空的。双姐，我一定会成熟。而后，我把酒瓶猛地摔在了地上。玻璃四岁，十年的岁月，我向他告别，美丽的九儿姐，我也向他告别。这是我生平第一次醉酒，酒会麻痹神经，迷失斗志，丧失触感，之前九儿从不让我碰。那天，九儿姐出其的温柔，模糊中他和我上床，替我脱去衣物，甚至包括解苦。一个未经人事的青年，在酒精的刺激下，鼻尖闻着沁人的女性芬芳，眼中充斥着神仙般诱人的容颜。我像一头野兽，抛弃了十年来对九儿姐所有的恐惧、激动与感恩，疯了一般将九儿姐呀在了身下，久而且像天边的红霞，轻盈而温柔地融化着…
1．去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
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2．刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”
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3．经过千辛万苦，这天途径到了女兒国。唐僧被女王陛下带进寝殿：唐僧：女王陛下，此地风俗甚是怪异呀！女王：御弟哥哥，有何怪异？唐僧：这龙窗上摆放大枣、花生、和田玉还有一本《尚书》，干啥呢？女王：早生和尚呗！唐僧......
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4．蜘蛛的家里很贫穷，全靠蜘蛛丈夫常年在外织网维持生计。这天，蜘蛛丈夫从外面织网回到家之后。他发现他老婆把家里的蜘蛛网全部染成了大红色。于是它非常纳闷的问老婆：“你把蜘蛛网弄成红色干嘛，有什么喜事？”蜘蛛老婆白了它一眼道：“你懂什么，我要做网红！”
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5．小时候都在玩玩具枪，我也买了一把，怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为我会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我開枪，现在身上还都是伤疤呢！
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6．坐地铁时看到旁边一个人在和女朋友聊天。女的这樣说的：“亲爱的，我玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？“
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7．一对小情侣坐在沙发上正在看电视。男生望着女朋友深情地说：“亲爱的，你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后愤怒的说道：“下次你要是再在我放屁的时候说这樣的话，我可不会再这么便宜你了。”
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8．我在一家电子厂上班，今天发了工资。下班后老婆就拉着我出去逛街，买了她喜欢很久的LV限辆款包包。回到家之后，我累得满头大汗，老婆体贴的给我倒好了水，然后端给我：亲爱的，你辛苦了，快多喝点水。我心中很感动，还是老婆好，就这樣我喝了一杯又一杯。最后我实在喝不下去了，说道：亲爱的，我喝饱了，再喝就要吐了。老婆姓奋地点了点头，立马从冰箱拿出西瓜，切開自顾自的吃了起来……
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9．买了张高铁卧铺票去外地出差，上车发现对铺是个女神级别的妹子。那个小脸蛋兒真精致，我想跟她搭讪，但又不好意思。我也看出来她也想跟我说话，于是我鼓起勇气就问她：你去哪啊？妹子说：广东旅游。我说：好巧啊，我也是。然后她说：晚上睡觉一个人害怕……我以为艳遇的机会来了，就激动的说：有什么需要帮忙的你就说吧！她说：你能跟我老公换个座么，他在隔壁车，我一个人害怕！
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10．参加工作后，工作一忙起来難免会发生口角。早上听到同事大姐又在那骂骂咧咧的，咱也不知道在骂谁，咱也不敢问。后来听到一句：长得倒是漂漂亮亮，怎么就不干人事！听到这里，我心里的石头突然就落了地，不是在骂我就好，管她骂谁！
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11．我開了家价值10个亿的公司，管理着近5000人。今晚好不容易有点空，让司机回家歇着，自己開着劳斯莱斯幻影去學校准备接兒子放學。兒子放學出来，沮丧地对我说：老爸，我不想上學了，老师说我是班上的搅SHI棍！我听了，鼓励他说：老师其实在夸你呢！他不相信：怎么会呢？我淡淡一笑：你自己想想看，你是搅SHI棍，那其他同學是什么？
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12．我和老婆因为一点小事吵架后，她赌气回娘家足足待了一个月。我和兒子在家里，我要上班，兒子就一个人在家里玩。我实在是寂莫了，又不肯认怂。于是，我就叫兒子给老婆打电话。他拨了电话说道：“妈妈，我一个人玩没有意思，爸爸又没有时间陪我玩。要不你在那边给我生个弟弟，然后带他回来陪我玩吧！”说完，我的心情变得更加忐忑了......
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13．现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要學会用手机支付啊。”我爸：“學那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这樣我转账给你，你就可以隨意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动的说：“给我说说，这个怎么用来着？”
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?#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 老爸老妈为了给我好的生活，去了城里打工，把我放在乡下的爷爷奶奶家。邻居家的小姐姐长得特别好看，我一直都梦想能跟她一样，给自己扎个漂亮的马尾辫！时光荏苒，如今20年过去，我扎马尾辫的夙愿一直未能实现。但是，我家闺女马上3岁了，我一直想着亲手给姑娘扎个小辫子。老婆大人得知我的想法之后，说道：“你看我我的头发怎么样？要不要来试试？”我呸，我信你个瑰啊！在太岁头上动土，除非我是不想活了！
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3. 算了算日子都已经和女友在一起了5年，今天她跟我说：咱们分手吧。我说：好。女友松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来一阵风吹过，女友消失了！
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4. 做生意的时候结交了一家大公司的老总，前不久他公司出现危机。我借了他5亿帮他渡过难关，最后他还是破产了。两年后他东山再起称他回不上钱，说要把22岁的女儿嫁，是为了抵债，我看他女儿身材不错，就同意了。我举行婚礼的时候，他女儿当着全场人的面恶狠狠的对我说：你不要得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你！我就笑笑，没说话。第二天早上，我刚起来洗漱，她包住我撒娇说：老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行！
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5. 当时认识一个朋友经常喝酒，每次都把自己喝的烂醉，对于他来说，只要是酒，那就是好酒。而且不管平时有没有事都喝的烂醉，导致误了很多事情。后来他身边的人看不下去了：“喝酒要适量啊！你不知道酒铺那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉，人常喝酒，不也很危先吗？”酒瑰回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
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6. 开着我的破比亚迪秦PRO去赴约，结果路上追尾了一辆宝马760。对方是个女司机，经过商量，我赔了对方5000块钱，转帐过去。结果10分钟后，女司机给我打来电话。她说：帅哥，要不你再撞我一下吧，反正是我老公的车，我想换个包。
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7. 情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！”
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8. 作为一个女孩，家里的锅碗瓢盆每次都是我来刷。有一次因为不小心就把一个碗打碎了，我妈听见了，直接冲进来了。冲我吼道：我用养你的钱养猪我现在都发家致富了，你连个碗都不会刷！我听完之后感觉很悲伤，但是我实在是无力反驳！
?#搞笑#? ?#搞笑段子#
和同事旅游，在古董店不小心摔裂一个鼻烟壶。老板说：“这鼻烟壶价值30000，你摔裂了，我也不好卖了，你20000买了吧。”我付款后，说了三句话，老板哭着要给我退钱。
上周末，老婆带孩子回去娘家了。我一个人正在家无聊，我同事给我打来电话，“王哥，干嘛呢，周末也不出来玩？”我说：“我也不知道去哪里，怎么，你有好去处？”
同事说：“去旅游，我知道个地方开车过去5个小时左右，咱们早上出发，中午到正好吃顿饭，下午到处逛逛。那边是新建的一个仿古建筑城，逛街吃饭旅游，各个方面都是不错的。最主要是，不用爬山。”
“哈哈哈哈……”我听了大笑起来，不由得想起来之前我们公司组织去爬山，结果好几个30多岁的男同事，回来之后全部请假了，腰疼腿疼，全身酸疼，老板知道这件事，也是哭笑不得，问我：“这算不上工伤呢？”
我笑着说，“公司组织的活动，看似是工伤。实际上，却是他们自己平时不注意锻炼身体，身体健康度不够，才导致了这种结果，这样说起来，就是他们的健康问题，和公司没有任何关系。”
老板说，“老王啊，你这个人事总监，是我这辈子做得最好的决策。”
我和同事早上8点吃过饭之后，开我的车出发，全程5分小时的时间，我开了两个小时，他开了三个小时。到地方之后，远远一看，这里好山好水，那仿古建筑群，看起来的确是别有一番韵味，最主要的车能开进去，停车也方便。
我们停好车，肚子又饿了，一起吃了个饭，这个地方刚刚开始开发旅游，所以价格也比较公道，我们两个人点了四个菜，两瓶酒，一共花了180。
这古建筑群里面，卖什么的都有，简直可以说是眼花缭乱。我和同事逛了一会儿，走到一家古董店门口，这古董店的名字叫九品斋，古董店看起来古色古香的，虽然有几分凌乱，但是看起来更加接地气。
我看中了一根狼毫笔，这狼毫笔很不错，从外观看比较光滑，狼毫的颜色淡黄，到达笔根处，颜色变淡。这是狼毫的一种特性。我用手接触，弹性不错。
这是纯真狼毫笔。我问老板多少钱，老板说：“兄弟你真有眼光，这纯狼毫笔书写效果最好，而且非常耐用。我店里一共进了10根，现在就剩下三根了，这样，你也是第一次来，咱们交个朋友，你给500带走。”
我笑了：“老板，你还是说个实价吧，这笔头我算你150，黑檀笔杆算50，师傅手工费算50，房租再给你算50。300你觉得可以的话，我就拿了。”
老板说：“哎呀，又碰到个懂行的，那你给个350拿走吧。”我微微一笑付了钱。这个狼毫笔还是很值得的。
我正在这边看得时候，突然同事那边，咣当一声，我们循声望去，一个精致的鼻烟壶掉落在了地上，摔得瓶身有了一个小小的裂口。
同事尴尬地把鼻烟壶捡起来，仔细一检查，瓶身多了一个新的裂痕。这是给摔裂了。
老板说：“哎呀，朋友你这……怎么不拿稳呢？这鼻烟壶是我30000进的古董。”
同事郁闷地说，“我在看那个吊坠，没注意就碰到了，唉，这点东西这么贵的吗？”
“是古玉嘛，玉石无价。你说是不是，这样吧， 这东西我不可能砸手里，你20000拿走吧，玉石自己经常戴着，养一段时间，也许裂痕就消失了。你也不算吃亏。”
同事看向我，我说：“20000不是个小数目，你自己的事情，你自己决定。咱们只是同事，一起出来玩，又不是很熟，你的事情你看我也没用啊。”
同事目瞪口呆地看着我，然后无奈地和老板讨价还价，最后愿意出15000买下鼻烟壶。付款的时候，我给老板说，“你给开个发票吧，小伙子赚点钱也不容易，回头看看想办法看看公司能报销不。这收据你写清楚点，和田玉鼻烟壶对不对？记得盖章。”
同事说：“王哥，这也能报销？”我说：“我说可以就可以。”老板开好了收据。我让同事付了钱。我对老板说，“这钱给了，东西就是我们的了吧？”
老板笑得合不拢嘴，连连点头，我让同事把鼻烟壶和收据收好，我说，“这东西既然是我们的了，那咱们就要说道说道了，这发票上是和田玉鼻烟壶，你这鼻烟壶是什么材质？我知道，古董不说真假，打眼了是怪我们，可是我们买的是和田玉鼻烟壶，你这是玛瑙的吧？”
“货不对板，假一罚十，你不会不懂吧？你们这 旅游区是新建的，我猜工商管得应该也很严格吧？”我这番话一出口，老板的笑容戛然而止。
“你这房租不便宜吧，要不关门休息三个月？”我这话一出，老板泪流满面的，急忙把钱退给了同事，“我错了，这就是个普通的玛瑙鼻烟壶，价值200，东西我送你们。这收据你也还给我吧。”
离开古董店，同事虚惊一场，白得一个鼻烟壶，对我的表现赞不绝口。
@今语良言认为：
像旅游区的一些古董店，套路很深。像鼻烟壶这种小物件，应该是放在陈列柜里面，他故意放在高处，你看另外的物件，就很容易碰到。因为和古董牵扯上，这个价格就不好说了。
所以我先让对方放松警惕，拿到实证之后，这才反将一军。这个时候，老板只能认栽。
处理问题，时机很重要。
1、女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2、 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
3、 我公公退休后，在家附近找了个看大门的工作，每天工作很是清闲。今天上班的时候，单位里只有他和董事长两人，俩人一个在办公室，一个在大门口。因为俩人年纪相仿，以前没事就在一起喝茶聊天，现在他俩带着口罩谁也不去谁那，实在无聊了两人隔空喊话聊天。晚上下班的时候董事长说：这还上个什么班啊，太费劲了，这喊了一天，我嗓子都喊哑了。我公公说：那公司怎么办啊！董事长：咱俩明天开始一人上一天班。我公公：一个人不是更无聊。董事长：那咱俩继续这样喊吧。?
4、 .?周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！！！！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！！！！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈的说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！！！！我这才精神了起来。
5、 今日学校给我们发课外阅读的书本，老师发现多了2套书。问道：“同学们，你们谁未能书的请举手?”有十几个同学陆陆续续地举起了手。老师纳闷地说道：“我这里就多了两套，你们若干未能吗？”我前面的一个同学说道：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我么叔。”"
6、 和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁窗一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们回答：“刚出生啊，我老婆没奶。”空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。随后，听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点5号窗，别让她老公靠近孩子！”?
7、 和老公结婚后，小叔子一直住在我家。他什么家务活都不干，整天在家里吃喝玩乐。我实在是受不了了，就去找婆婆理论。我：“妈，你儿子赖在我家不走，你管不管啊？”婆婆：“你家？那是我买的房！我买三室两厅的房子，不是给你一个人住的，如果只是让你跟我大儿子住，我没必要买那么大的房子，之所以买三室两厅的房子，就是打算把这套房子给他们兄弟俩做婚房，你们先结婚只是先住在里面，但并不等于说房子就是你们的。”
8、 每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大學狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
9、 清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：我爸前几年身体不好，所以每年祭拜族坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。我：叔叔身体好些了是好事啊！！同事：问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。
10、 公司最近要进行人事变动，我为了副总的职位准备讨好下我们总经理。这天经理正好过生日，他是属鼠的。我为了讨他欢心，特意凑钱送给他一只全部黄金铸成的老鼠。经理看了很高兴，接着说道：知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2、流行问道那会儿，一次体育课我逃课去网吧玩了一整天。等到深夜回到家，发现老妈还留着饭菜。我狼吞虎咽吃的有点撑，剩下一碗汤喝不下了。老妈说：都一天没吃东西了，哪扛得住？赶紧把汤也喝了。我说：不行了，我实在喝不下了。她叹口气收拾碗筷，朝里屋的老爸喊了声：他吃饱了，动手吧！
3、在课堂上，我迷迷糊糊的听到老师在问什么四大元素，我听到有人说：弟一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……老师：第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？这时我受到老师的启发后欣然回答：第四元素是肥皂！老师：滚出去！
4、小叔子跟婆婆家送完礼，在办公室跟富二代朋友闲聊：“我婆婆真不像话，我去给她送礼，她居然嫌便宜，把我赶出去了。”富二代朋友说：“啊？你送了多少钱的礼？”小叔子说：“不到40000！”富二代朋友说：“你婆婆这么势利？你买啥了？”小叔子说：“在大润发买了一瓶20块钱的红酒。”
5、小舅子是武汉理工大学的高材生，毕业后就收到了拼多多的面试邀请。?人事主管问：“高考600分和600万的现金你选哪个？”?小舅子想了想说：“我选600万的现金！”?主管问：“为什么？”?小舅子回答：“因为我高考考了694分。”?主管笑着说：“恭喜你，你被录取了！”?
6、老师前两天教我们用排除法做题，尤其是选择题。我和同桌正在做试卷，有一道题目不会，我问同桌他也不会。同桌问我：我知道前两个选项都不会，你认为你会选剩余的哪个？我想了一下说：第三个选项应该也是错的，我选第四个。同桌点点头，直接选择了第三个选项。
7、公司禁止吸烟，我只好去男更衣室抽烟。阿姨进来打扫卫生，烟雾缭绕的，我向阿姨道歉阿姨说：你们好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道才真的够了！我震惊了，在我们面前表现出来的，各种淑女，小清新，萝莉呢？
8、我们村里有有个姑娘特别能吃，全村都知道，所以在我们村没有家里愿意娶。姑娘那无奈的父母只能重金请别的村的媒婆帮忙好好介绍一下。这次她去了邻村男方家里相亲，酒足饭饱之后，媒婆盯着女方问：还满意不？姑娘：四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没腿的！母亲插嘴：瓜兮兮的！四条腿的是畜生，当然不如两条腿的人咯！两条腿的为啥不如没腿的呢？难道你看上了他们家那个坐轮椅的残废儿子。姑娘瘪嘴：你才瓜兮兮的！俺说的是桌上的饭菜，猪肉没有鸡肉好吃，鸡肉没有鱼肉好吃！
#搞笑# #搞笑段子#
偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
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2. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
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3. 丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”
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4. 女老板的老公拔牙时不幸去世，留下了5000000元遗产。我为了少奋斗20年，就开始疯狂的追求女老板。那天晚上下班比较早，我就约女老板一起看电影。明明女老板已经答应赴约了，但是一直都没到。等了半个小时，我只在是沉不住气给她发了一条信息：“你到哪儿了？”她没有回复我，难道是无声的拒绝？还是高冷的无视？我当时就变得非常沮丧，就在我胡思乱想的时候，终于接到一条消息：“刚到眉毛。”这是在化妆？女人确实是麻烦啊！
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5. 嫂子嫌弃哥哥开宝骏310，和一个开大众辉腾的老头跑了。我看着哥哥挺可怜的，就把公司离异的女经理介绍给了她。两个人一见钟情，过了没几天就举办了婚礼。前几天，我买了几个榴莲去看望新婚的嫂子和哥哥。哥哥还没有下班，我就把榴莲门口一丢，跑进厨房和嫂子学做饭。叮咚，嫂子跑去开门，我哥一进门，看到放在门边上箱子里的榴莲，仆通一声跪下：媳妇，我知道错了。
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6. 我们公司有一个清华大学毕业的高材生，这天她猛地踢开了经理办公室的门。然后把正在看小电影的经理给下了一跳，经理一拍桌子：你干什么？女同事：为什么这个月没给我发工资，我不就请假几天吗，我工资呢？经理淡定的说：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，怎么给你发工资。女同事不服：每个月不有8天没请假吗？经理鄙视一眼：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！
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7. 上半年因为地摊经济，我也是赚了点小钱。于是就打算换辆奔驰G63。我一个朋友知道后，就劝我别买G63了，几百万也是开十几年报废。他说不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。然后又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的都很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色求开什么号码了！
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8. 妹妹在我们市里的一家自媒体公司上班，昨天晚上妹妹下班回到家在吃饭时跟我说：今天我得知了一个关于我们公司的重磅消息！我没忍住好奇，问：是什么？妹妹说：我们董事长以前坐过10年牢，他出来后就开始创业，总经理是他的狱友，人事经理也是，保安队长也因为打架坐过5年！
??#搞笑#? #搞笑段子#
出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
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2. 在“交友软件”上和隔壁村的男孩相识了，聊了一个月就发生了关系。自从恋爱之后，男友经常来找我玩。一次，男朋友来我家找我，6岁的小侄女给他开的门。小家伙很客气地把我男朋友请进屋，说姑姑还没起，然后又来叫我起窗。我故意装睡，小侄女喊我：快起窗了姑姑，拱你的猪又来啦。
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3. 应聘上了一家招商公司，每天都要出门跑业务，隔三差五就要出差，好在老板善体下情，特意给我的工位换了个新的椅子。过了一个月，人事突然找我：你这个月在工位上坐的时间太长了，一看就没出去跑业务，我们公司不适合你。感情你们在椅子上给我加了计时器啊！
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4. 在电子厂工作的表弟回老家，朋友们来找表弟喝酒聊天，那天喝的有点多。第二天醒来就看见姑父在杀羊，表弟奇怪的问姑父：啥日子要杀羊啊？姑父白了表弟一眼说：你昨晚干的好事，不知道羊怎么得罪你了，你和它在羊圈打了起来！结果今天早上没气了……表弟说：我说咋浑身像散架了似的！
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5. 在超市闲逛，突然有点头晕，肯定是低血糖犯了。我就从旁边的货架上拿了一个德芙巧克力吃了起来，这一幕正好被旁边的导购看到了！！二话没说上来就凶我：“这里是超市，没交钱是不能吃的，那么大人了要脸不？？”我刚准备张口解释，这时超市的经理跑了过来，冲导购骂道：“你会不会说话？？这是咱们董事长！！”
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6. 晚上下班去大润发逛超市，看到牛肉很新鲜，就用支付宝花贝买了一斤。回到家之后，我就放在餐桌上了，随后又去了超市买盐，回来之后就发现桌子上的牛肉不见了。我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇，结果这两个狗子都一脸无辜。当我犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭，小点的哈士奇兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。老公一擀面杖抽在大二哈的屁股上，怒斥道：你吃饱了是吧？你偷吃的对吧！
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7. 男孩很聪明，一天拿着新买的手机去买烧饼。小男孩递过去五角钱说：“大叔，我要一个烧饼。”老板：“孩子，现在烧饼涨价了，一块一个。”小男孩疑惑地问：“什么时候涨价的？”老板：“今天早上刚涨的。”小男孩一本正经地说：“那给我一个昨天晚上的吧！”
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8. 在富士康认识的一男同事，出了名的妻管严！百闻不如一见，中午去男同事家吃饭，男同事巴拉巴拉说了许多话，嫂子都没搭理，男同事脸面上挂不住不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？嫂子一拍桌子：怎样？男同事弱弱的说：那……那你要捂一下鼻子！
?#搞笑#? #搞笑段子#
昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
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2. 今天早上，我们老板的秘书跟新来的保安吵起来了！保安冲秘书喊道：你信不信我让老板开了你！秘书骂道：你算老几呀！保安自豪的说道：我是老板拜过把子的，排行老二，知道我的都叫我二哥。第二天，保安被开除了，秘书过去看他的笑话。并说道：二哥！昨天忘自我介绍了，我排行老三，你应该知道他们怎么叫我了吧。
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3. 自己今年面试一份华为的工作，年薪五百万，在简历上写了：特别能吃苦！人事经理当场就录用了 ，一个月后，老板发现我特别懒懒。于是找我谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？我淡定的说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。
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