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本文导读目录：
思明区公务员局（思明区公务员待遇） ♂
思明区公务员局（思明区公务员待遇）吃草根树皮才算真正的公务员吗？小编嫉妒心太强了！
李少莉这次一点都不冤，因为违背了作为公务人员该有的行为准则
软医闹判刑、一院一警试点！以后医闹会少点吗？
“软医闹”相对于打砸医院、在医院设灵堂等“硬医闹”不同的一种医闹现象。就是利用网络散布谣言，恶意中伤医院及医务人员，对医务人员进行言语恐吓导致大量不明真相的网民对医院做出负面评价，使医务人员的工作和生活受到严重影响。
最近，厦门市思明区检察院就办理了这样一起案件。一男子就诊过程中与医院发生纠纷，后来竟利用网络长期散播谣言，使该医院和医务人员承受了巨大的负面影响。最终，该男子被判处有期徒刑三年。
还有，武汉市24家三甲医院已经全部设立标准的警务室，警方将调派警力到警务室驻勤，对医疗机构的报警求助进行快速反应，针对暴力伤医、医闹等行为采取果断措施坚决制止，依法惩办。
此外，3月1日，《上海市医疗卫生人员权益保障办法》开始施行，该《办法》中一大亮点是首次引入信用惩戒制度。其设定有一般、严重两个失信惩戒档次，由相应部门实施相应的联合惩戒措施。
我们看看有哪些惩戒措施。
一、限制补贴性资金支持；
二、限制招录为公务员或者事业单位工作人员；
三、限制担任事业单位法定代表人；
四、限制参加政府采购和政府购买服务等活动；
五、按程序及时撤销相关荣誉，取消参加评选评优资格；
六、在一定期限内限制使用医保就医；
七、法律、行政法规制定的其他措施。
随着各地相关法律法规不断完善，如果把时间拉长一点，你觉得在未来几年里，医务人员所处的环境会变好一点吗？医院会更安全吗？
思茅公务员面试（云南公务员面试） ♂
思茅公务员面试（云南公务员面试）你是从什么时候开始觉得努力没有用的呢？
我是从小开始的。
早在读书的时候，就能体会到了。
努力学习，认真背书，只能做到中上成绩。
因为考试总有一些超纲的课外题目，
需要花钱额外去补课才能学到，
如果没钱，再努力也只能拿到书本里的分数，课外的只能干瞪眼。
废寝忘食注定只能考年级排名20以外。
后来读了大学，更加发现努力的无力。
室友是官二代。
他的方式就是找老师谈话。
递上一条雪茄，奉上两箱茅台。
尊敬的xx，咱们吃顿饭吧。
然后明确表态:我不想上课，我不想签到，更不想考试，您给我直接打及格，60分就行，我就不来了。最后顺利毕业。
我们泡图书馆，努力搞课题，加学分，想方设法地积累知识。
二代室友直接去实习，去做各种社会实践，蹭各种经验。花高价去买证件。
最后毕业了，我满怀信心地和面试官说，我成绩优异，学分多高，获得了奖学金，奖状好几张，还参加了很多校园活动。面试官说，月薪4千5能接受下周来上班。我一脸失落，他说知足吧，别人就3千，你这成绩优异的才给这么多。我摇了摇头，拒绝了。为了找到我理想的薪资——8千以上。我足足找了半年多才找到。
而反观二代兄，没上过一天课，考试都没考，往那一坐，开始了自我介绍:我是谁谁谁的孩子，我的父亲在哪里哪里当官，我的大伯和二舅分别是什么职位。我在校期间成绩良好，学历达标。我有一堆证书，您各位请看。其中这两张属于稀有证书，挂在贵公司可以抵税，评比各种资质。我家拥有如何如何的资源，可以给公司带来哪些人脉，我家可以承包物料设计，会务支撑，还可以请到官员来出席你们的发布会……面试官眼睛都放着光，连忙说您等等，我叫公司总裁来和您谈，喝茶不？普洱行么？最后二代兄没有任何压力，被15000元招走了(是十几年前的15000哦)，七险二金年终奖，给25天年假，周末双休不加班……
那时我就深深地感慨，熬夜做题背书通宵泡图书馆，拿命在努力，真的只能达到温饱。
后来职场打拼了几年后，勉勉强强升到了一个经理做做，但是也就到头了，因为再往上升，要对家庭背景，人脉关系，资源储备，父母一辈的地位权力都有非常严苛的要求。最让我感慨深刻的，就是自己团队加班加点，跑断腿，累坏脑子，费尽心机搞定的项目，在老板面前就是个狗屁，勉强及格而已。而别人一个电话，让自己亲戚给个审批，分分钟就给公司搞到百万订单。然后我被教育道“看到没？为什么人家是总监，人家是股东，人家是董事监事高管，懂了吗？”然后我只能长叹一声，继续埋头苦干。
后来我放平了心态，工作就随意搞搞，也不想多努力多出彩了。自己注册了个工作室，接单做外包，随着单子越来越多，也有了自己的员工。成为一个斜杠青年。
然后生活又给了一记暴击。身为一个底层摸爬滚打慢慢成长的人，我并不希望给员工开一个月两三千，正所谓己所不欲勿施于人，我就这几个人，我一定要让全员月薪过万。最后的结局就是:累死累活后，满足了大家，自己没剩几万块钱，税还交不少。
靠努力，多付出，来让自己过得更好，就会身心疲惫。而反观同龄人，其他开公司的人，尤其是餐饮制造业的人，他们给的建议就是:pua大法，不要想着劳动法，然后工资开三四千就够了啊，员工又不是来享受的，他们过得苦你才有的甜……
我很反对这样的建议，所以至今收成都比不过人家的一半……
所以你说，努力有用吗？熬了数载，我已满头白发，感慨只有努力了才会知道，努力是不管用的。努力不如背景，仁慈不如投机，做坏人反而盆满钵满。
但我仍然选择努力这条路，因为可以睡得踏实，活得自豪。
其实努力也不是完全没用，它虽然无法致富，但可以解决温饱，虽然比不过富二代，但可以努力一下让自己孩子不成为穷二代。所以，陌生人，努力吧，与君共勉！为了自己美好的明天而努力吧！
1、老婆曾经在新东方里面学过理发，这个星期天我休息，就想拿我试试手艺。我觉着这没什么就答应了，叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。是顺手看着一页报纸。看完之后我刚要合上，她说：别动，我还没看完呢！
2、两年没吃火锅了，昨晚被强拉去吃了一顿。一早拉肚子，强撑着去上班，半路上腹痛难忍，冷汗直冒，咬牙忍到公司，嗨，肚子不痛了。好糗想着以防万一还是到厕所蹲一蹲，现在好了，菊花火辣辣的痛，出来都是迈着八字步的。
3、邻居文大哥离婚了，我妈觉得他挺可怜的，跟我说，“没事儿找你文大哥唠唠，打打麻将啥的，有机会的话劝劝他，让他快点再找一个。”我答应了下来，可是好几天也没看到他的人影，一打听才知道，附近那些单身汉们天天请他吃饭喝酒，打牌吹牛，说是又增添了新伙伴啥的……据说文大哥玩的乐不思蜀！
4、拿起一个菜叶蛋尝了一口，说：“真好吃，你是怎么煮的啊？”老婆说：“好吃就对了，我是用你昨天买的那包普洱煮的，煮了10个。”我大吃一惊：“就是我放茶几上的二两普洱？老婆，你煮的这锅茶叶蛋要2000块一只，我舍不得吃，剩下半个放冰箱我慢慢吃。”老婆大吃一惊：“什么，这么贵？”我说：“当然，我那个普洱茶叶，10000块一两！”
5、女的知道男的喜欢她非常久了，一天女问：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
6、前几天，我那在国外一直生活深造的小姨子，终于取得了斯坦福大学的硕士学位之后，直接被当地最好的公司招聘走了，给老板做秘书。小姨子有个毛病，就是遇见喜欢的人说不出话来，就打算和老板外用外国话，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽。最后小姨子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外语不佳说：你怎么知道我卖家具？说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……
7、前男友因为还不上买梦幻西游装备借的120万网贷，就和我的富婆闺蜜好上了。分手之后我依然对他念念不忘，昨晚又梦到前男友了。早上醒来第一件事就是给她打电话：“你最近还好么？”前男友不耐烦的说：“咱们分手三年了，能不能别缠着我了！”我连忙道歉：“对不起对不起，只是昨晚梦到你正在翻垃圾桶的垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”哈哈，渣男气的一声不吭的挂断电话，心情真是好多了，早上一顿饭啃了3个肘子解恨！
8、请爸爸带娃的脑回路你真的懂吗？天下大雨，一位爸爸带着娃又没有雨伞，爸爸只好把孩子放在纸盒子里，盖着纸盒子抱着孩子往家跑。虽然方法有点笨，但是雨这么大，也确实有点难为这个爸爸，难怪大家常说爸爸其实也是孩子，他们的想法可能真得很简单，只是想给孩子一个简单的依靠，只是想让孩子别淋雨。你身边的爸爸们是简单还是成熟呢？爸爸们也是大男孩你觉得是这样吗？
9、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
10、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”他······他是说我矮吗？
11、我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：哟，你肯定是个文化人吧？我：怎么这样说？他：现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。我：师傅，那我应该是那种手机掉厕所里，看不了的文化人儿吧。司机……
12、喜欢上一姑娘，跟着去他了一职业技校读书，放弃了去名牌大学就读的机会。那天，有个室友说要叫我们一起去叫外卖，大家都同意了。结果是全票通过，但是没有人知道那家饭店的电话号码。我果断给班主任打通了电话：喂，是学校对面炒菜店吗？8个汤粉！那头并没有出声，但是我们却如愿以偿的吃到了。
13、新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒老婆先把电热水器的开关关了再洗澡。老婆心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，嫌疑不好洗脱。
14、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”
15、有天晚上内急，穿个内裤就跑出门上厕所去了，可是回来的时候门被风吹的关上了，于是就去敲隔壁老王家门想从他家阳台翻过去。。。等了好一会门开了，是老王媳妇，她一脸惊讶的看了看我，长嘘了一口气对屋里喊到：老李，不用躲了，是你战友来了。。。
女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
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2. 闲着没事在街上闲逛，遇到一个美女，很是心动。我就想着去搭讪，要个联系方式。我跟在妹子身后，看见妹子进一厂，尾随其后。进去发现是去面试的，我就装成面试的一起填表格，填电话号码时候，我告诉她我才办的号码不知道是多少，能不能打一下你的，妹子很热心的帮了我的忙。
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3. 和男友在一起三年，今天男友额外的大方，下班回来就姓奋的对我说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一支酒。吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店，别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！
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4. 刚毕业，在一家大公司给老总当助理，刚开始上班只负责泡茶。没想到时间一长，我居然泡出了技术，现在公司的主管、主任、经理都让我泡茶。董事长得知后把我叫过去：你都泡过什么茶啊？我说道：龙井、普洱、乌龙、茉莉花。董事长想了想说道：那我就喝功夫茶，与众不同！我……
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5. 董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”
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6. 一富豪年纪大了，想从3个儿子中选一个继承人。最后富豪想了一个办法，打算试试谁最孝顺。富豪用管家的手机给3个儿子发了一条短信：老爷快要不行了。结果等了好久，一个人都没见到。后来就看到3个儿子一人扛着一个花圈来了。
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7. 我在家里看《海贼王》大结局呢，表妹突然哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。
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8. 用老爸的信用卡给一美女主播刷了200万，她才答应做我的女友。昨晚我把她约了出来，然后问她：你会做家务吗？她点了点头，然后说：会啊！我说：我不相信，咱们去酒店，我看看你会不会叠被子。没想到她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，真佩服自己的机智啊！
?#搞笑#? #搞笑段子#
1.?新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
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2.?▼在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……
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3.?▼一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气的说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
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4.?▼上学时班里有对双胞胎，长得一模一样。有一次我和其中一个打闹，把她惹急了，给我一巴掌就跑了。过了一会，去找她算账，却看到她们姐妹站在一起，都不承认是自己干的。一晃这么多年过去了，昨天同学聚会，我说起了这事，她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的。
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5.?▼前段时间我们组的阿汤哥减去了一头长发。光头的阿汤哥特别的帅气，吸引了很多妹子的目光，其中包括我们的美女组长。我们组长平时作风就彪悍，更不用说恋爱了。这天情人节，我们组长开着奔驰载着这个阿汤哥，想在车上跟人家表白。可是美女组长怕被拒绝了，就说：你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！还特意轰了一脚油门，结果阿汤哥打开车门跳出去了，把腿摔折三节！
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6.?▼老板你是不是没搞清楚事情，我是一个有原则的人。去一家公司面试，老板是个女的，她老盯着我看，一会她问我：有家人在吗？？我顿时警惕起来：要家长干啥？？老板说：“我的意思是，顺便想见见咱妈，没问题就把事定下来。然后，这家公司其实是我说了算的！！”我听完就走了。女老板可能误会了，我是来应聘面试的，不是来相亲的。
1、一哥们把刚买不久，花了六十多万的英菲尼迪卖了，原因是。。。。前一段时间信心满满的开出去，然后另一个人惊讶的问，奇瑞什么时候出了个这么高大上的车型？这还不算完，他又信心满满的去酒吧泡妹子，然后被妹子嘲讽了，开个破奇瑞也好意思出来泡妞。。。。。最后妹子跟个开宝马3系的走了。。。。。
2、昨天和朋友从网吧出来，听见俩美眉在那聊天。一女的说：你什么时候嫁人啊，我好喝你的喜酒。另一女的说：等我玩够了，就找个老实人嫁了！这时，哥们冲上去说：你啥时候玩够啊，我都等不及了！
3、在外租房子住，这两天在招室友，有美女有学霸，最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。她说：“姐姐，我拉屎不臭。”这让我如何忍心拒绝！
4、晚上十点实在是有点困了于是准备去洗个澡回来睡觉。一推开门，就看见老婆正在擦厕所地板。我感动的说：婆娘，你太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个！后来，剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦了一个小时......
5、小舅子是名牌大学毕业的高材生，但是一直没有找到好工作，于是就接手了老丈人的卖肉铺。今早的时候，小舅子跟往常一样，来到菜市场卖肉。这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？
6、董事长的助理叫光光，有天董事长叫助理去买蛋挞，然后亲自分给员工吃。一位女主管惊觉非常好吃，便跑去问董事长是在哪买的。董事长说：【这是我托光光去买的，如果喜欢的话你也可以托光光去买。】女主管面有难色：【一定要‘脱光光’吗？】董事长：【不托光光也可以，只是托光光去买比较快，不然等下我托光光带你去。】女主管：……
7、前段时间第一次到藏区看见牧民晒东西，一盘盘的，就问晒这个干啥，人老乡回一句煮茶的，我觉得挺有意思，就买了几盘送公司的同事和老板。这不，老板最近告诉我煮茶好喝，一股子草味，很特别，有点像普洱，我也觉得有必要弄清楚这到底什么茶，结果一个同事告诉我，这是煮酥油茶的干牛粪。
8、生活小秒招：当天气过于炎热的时候穿的再少也没用这个时候我们不妨把藏在衣柜里的棉袄羽绒服拿出来穿在身上也许会有意想不到的事情发生我这么说不是没有科学依据的当外界温度高于体温的时候羽绒服棉袄就会起到很好的隔绝空气的作用热空气进不来冷空气出不去动动手指让更多的人能够感受知识的力量。
9、一男同事，在办公室发牢骚：咱单位有个女的，真烦人，经常让我替她买饭，替她拿快递，替她签到!我：这不是重点，说重点!男同事：重点是这女的又胖又丑!
10、表妹大学毕业，投25份简历，只有一家让去面试，面试官问：你以前干过什么？表妹：我刚毕业，没工作经验，但我可以努力学！面试官：我们这只招熟练工！对了，你老家是农村的吧？那么你养过猪吗？表妹：养过。面试官：好！明天你来上班吧！第二天，表妹就在公司食堂“大展厨艺”……
11、昨天去找朋友玩，她晚上在摆地摊，卖的吊带。来了一顾客，她顺口就来了句：“随便看，看上了可以试。”我想说：“你让人大街上试吊带？”这么脑残还做生意。
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