今天给各位分享公务员面试敬礼动作（公务员面试是先鞠躬还是先打招呼）的知识，其中也会对公务员面试敬礼动作（公务员面试是先鞠躬还是先打招呼）进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文导读目录：
公务员面试教科书（公务员面试教学） ♂
公务员面试教科书（公务员面试教学）最近当面试官一大体会:
说当代大学生除教科书以外普遍看书不超过五本，过分吗？#大学生#
22教资面试-高中政治【真题笔记】8??
第8??篇高政教资面试真题笔记来啦！河南教资面试基本上已经确定大部分地区要正常面试了。同学们一定要稳住心态，抓住机会啊！
【高中政治-真题-题本梳理】《绿色消费》??【2017年5月份面试考题】｜
from
旧版教材-必修1-第一单元第三课第二框-做理智的消费者
1??题本
1.题目：《绿色消费》
2.内容??知识提取/教学重难点：
知识点1.绿色消费的含义
绿色消费是以保护消费者健康、节约资源和保护环境为主旨，符合人的健康和环境保护标准的各种消费行为的总称。
知识点2.为什么提倡绿色消费？
绿色消费的核心是可持续性消费。发展绿色消费，构建绿色消费模式，有利于合理利用资源，提高资源利用率，化解中国人口、资源、环境的巨大压力，实现人与自然和谐相处。
知识点3.绿色消费的具体体现和要求。
人们形象地把绿色消费概括为“5R”：节约资源，减少污染；绿色生活，环保选购；重复使用，多次利用；分类回收，循环再生；保护自然，万物共存。
“5R”体现了绿色消费的具体要求，是我们在消费重要进行的原则。
3.基本要求：
（1）教学中注意师生间的交流互动，有适当的提问环节；
（2）请在10分钟内完成试讲内容。
（3）要求配合教学内容，有适当的板书设计；
2??考题解析
一、教学目标
1.知识目标：（1）理解绿色消费的含义。（2）认识当前绿色消费的发展现状与前景。
2.能力目标：能联系日常生活，举例说明绿色消费应从“我”做起。
3.情感态度与价值观目标：认识绿色消费在生活中的重要性，养成绿色消费的生活习惯。
二、教学重难点
1.重点：理解绿色消费的含义。
2.难点：让学生认识到绿色消费在生活中的重要性，养成绿色消费的生活习惯。
三、教学方法：直观教学法、讨论法、案例教学法。
四、教学过程-包括：导入、新授、巩固、小结作业
公务员面试敬畏心（公务员面试爱岗敬业） ♂
公务员面试敬畏心（公务员面试爱岗敬业）#自嗨式#
最近组织了一次面试，最大的感触：发现很多人沉浸在自己的剧本中，自嗨。反观自我，何尝不曾开启过“自嗨模式”。
那么为什么会有这样的情况呢？
1.视野限制。如井中之蛙，你给它讲外边的世界，是如何不能理解的，反而觉得还是自己这方天地更好。古人有云：“不识庐山真面目，只缘身在此山中”便是如此说吧。
2.主观情绪影响。太多的我以为，影响了自我判断；太多的我喜欢，所以选择相信。佛曰：“唯有身心放空，方能人离难”。
鲁迅说：“蛆虫也许是不干净的，但是他们并没有自命清高”；需常怀敬畏之心，不断学习，补充自我，不做自命清高的蛆虫。
谨以此，戒免。
#我的生活日记#
“到重庆来”
只这一句，没有多余的话，但是我知道，胡总是个值得信赖的人，知道我在这边工作不顺，他是真心想帮我。
和胡总相识于一家月子中心。那时候，我应聘的是客服经理的职位，胡总是运营总监。刚开始，对这个说着一口南方口音普通话的领导只有敬畏。因为面试的时候，他的专业和对工作的严谨让我觉得这是一个严格而又有距离感的上级。每次交流也仅限于工作会议或是工作安排，他布置工作，我负责执行，并且认真努力地完成到他满意的程度。
后来，一次次地接触下来，彼此有了更多的了解。有时候，他会将我叫到他的办公室讨论一些工作上的事，也会在安排一些关于市场运营或是客户拓展上问问我的想法。其实，我的工作范围只是服务于客户，这些本不是我的职责，只因为我之前有十几年的销售经历，既然领导这么赏识，我也就知无不言言无不尽的谈一些自己的看法。有时候在一些管理规定或是奖罚制度上，胡总也会让我帮着拟个文件啥的下发给各部门。
从来没有一个私企的领导对我如此信任，也从来没有一个老总会这样平易近人的对我如此关照，我有些受宠若惊，更加努力工作。一年多的相处里，我们配合越来越默契。有时候，一些工作，胡总只有个初步想法，我就知道怎么实施了。他偶尔会在会上夸我聪明能干，我已经很开森了，因为在别人眼里，他对工作对下属都几近苛刻。有时候他也会对着我发脾气，可我跟大家一样觉得，没有脾气的老总怎么可能将业绩做到历史新高？公司的同事都是一边被骂着一边庆幸着在胡总的领导下拿上了日益提高的薪资。
我也很幸运遇到这样能在工作上提携你又能在个人能力提升上给你很多指点的领导。只可惜，我们合作时间只有不到两年。因为高层领导的操作不当，我们先后离开公司。在最后运营不善，公司拖欠工资的那个月，胡总以“工作突出和为公司危机公关”的名义奖励了我和另外一个人事经理，他用他力所能及的方式补偿了公司拖欠我们的工资。而他自己却在之后处理公司收尾工作的几个月时间里未拿到应得的薪资。
离开后，胡总一直关心我的去留，希望能带我到他新公司去。可惜，我因为家里各种事情牵绊，再也没能实现与胡总共事的愿望。
前两年听说他回重庆了，做起了自己的事业，在老家开了属于自己的公司。那个时候，他仍很希望我能去帮他，也有好几个前同事都被他召去东山再起了。我很羡慕他的团队，也很看好他跟政府签约的项目，只是，山高水远，我实在脱不了身，我不能为了自己的事业抛开老人孩子……
胡总是我一生的导师。短暂的相处却能让人受益终生。胡总灌输给我的一些思考问题的角度和为人处世的理念，让我在以后的工作上都能够得心应手，每每想到这些，我内心都是充满了感恩。
感恩在人生的旅途上有这么一个人，亦师亦友，为我点亮指路的明灯，感恩那一段温暖的历程丰富了我整个人生！
#学会珍惜，懂得感恩#
#秋日生活打卡记#
#每日打卡上热门#
曹贵人扮演者陈思斯，选角搞笑名场面[大笑]
当年的“曹贵人”听说要拍《甄嬛传》了，就跑去试戏。心想着掺和一下，演个丫鬟、宫女啊什么的都可以。
当她来到面试导演面前时，
导演问她：“你准备演谁啊？”
她疑惑地说：“不知道！”
导演又问：“那你觉得你能演谁啊？”
她茫然地说：“不知道！”
导演耐住性子继续问：“那你觉得我会让你演谁啊！”
她一脸平淡地说：“不知道！”
好嘛，你一问三不知，来干嘛了！[捂脸][捂脸]
这边陈思斯心想：你这个导演也是好笑，我想演甄嬛，你会给我演吗？
哈哈，这只是她在说笑罢了！[大笑][大笑]
当时陈思斯还只是个新人，也没什么作品，自然对自己定位不多。有的演员已经有一些经验的，往往会给导演一个想演的角色的意向。
这时候，《甄嬛传》剧组就会根据要演的人物，给她们做一些培训，再去试戏，当然也会让她们每个角色都试一试。
像陈思斯这种的，自然是有什么就来什么了。
当时，正要对戏，准备试戏曹贵人的演员还没到，导演就直接让她上了，就这样拿下了曹贵人一角。
这曹贵人演得可真好，把一个工于心计，手段狠辣，又怜爱子女的母亲形象，演得丝丝入扣。
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一个好的演员是可塑性非常强的，各种角色拿捏，做到剧抛脸，是演员自己对于演技的专研，也是对职业的敬畏，更是剧组导演指导、服化道修饰的结果。
做任何事情都是这样，成就一个人的，不只是要自己扎根，更要团队的托举。
#理娱plus计划# #影视宝藏幕后故事# #甄嬛传#
#事业单位招聘不得限制毕业院校#年龄、性别，经常沦为招聘中歧视投诉的重灾区。于是，在“一个萝卜一个坑”的事业单位招聘中，经常用毕业院校来“锁定”关系户，尤其是官二代、富二代经常可以用海外留学镀金的毕业证，从而以降维打击方式，实现精准占位。
为了避免公平就业的规章沦为空文，我觉得，当务之急应该是效仿香港设立平等机会委员会，谁觉得自己因为毕业院校或性别、户籍等问题而受到歧视了，那就可以上诉到平等机会委员会，让经办的公务员或办事员，也接受“违规”的处罚。
只有真正从政策执行层面入手，让整个招聘环节都保持公开透明，让面试官对于违规后果有敬畏之心，才能避免类似的情况一再发生吧。头条热榜
2005年张桐和蒋欣合作《欢天喜地七仙女》饰演黑鹰的角色，还有在《亮剑》中饰演侠义的魏和尚。
张桐为了争取到魏和尚的角色，他特意去向和自己做过群演的哥们讨教，他们有的做过武替，懂点招式。
面试时导演问他会不会武术，张桐理直气壮地说会，导演看他长得高大魁梧，很适合魏和尚警卫这个角色，就定下他了。张桐更用心学武术，接近角色。
有一次要拍李云龙生病，演魏和尚的张桐背起李云龙飞跑的时候，张桐背起李幼斌跑了好几圈，结果把李幼斌摔倒了。
弟弟呀，你想火也不要把老哥往死里摔吧！李幼斌故作生气地说魏和尚。张桐不好意思地挠挠脑袋，嘿嘿傻笑。
魏和尚就是看到有很多记者来了，想露脸，兴奋地跑多了几圈。
李幼斌和张光北，这些老戏骨经常提点张桐，他进步很大，《亮剑》后，侠义又忠心耿耿的魏和尚也火了。
但是张桐先是得了抑郁症，后来拍《一个和八个》中又被炸伤了眼睛，差点失明，经历了两次大变故，张桐更沉稳了。
他说：我要抱着敬畏和谦虚的心拍戏，每一个角色都是有生命力的，我要用灵魂演活每个角色！
2021年《觉醒年代》中，张桐饰演的李大钊得到了大家的热捧。张桐经过15年后，和李幼斌一样获得了影帝的崇高荣誉，被人们记住的不仅仅是魏和尚，还有李大钊等角色。
#《亮剑》为何如此经典##影视时光机#
记得刚入行实习的时候，我的师傅告诉我，你可以崇拜技术，但是不要崇拜个人，对待个人要抱有一种敬畏的心态。
现在确经常能看到有些做了5、6年的程序员自大的不行，但说实话普遍实力也就是能干活熟练使用StackOverFlow的水平。当你用心去钻研了一些东西以后，你自然就会心存敬畏，你看搞学术的就没有文人那么自大，因为他们知道这个世界的真实。
在国内长大的同学，从小就被教导做人要谦逊，但老是一副谦逊的姿态，会让别人觉得你气场不够，负担不起更大的责任。再者，如果以这种心态去面试，那基本上是要被狠狠压价的。
做技术的就是服技术比自己牛的人，不算盲目崇拜哈。情商正常的程序员应该懂得在该谦虚的时候谦虚，该装逼的时候装逼。
[赞同]
一般的焊工真干不了压力容器，今天面试了一个焊工，本来技术还可以。当他说到，他以前经常把焊条铁块塞焊缝里的时候，车间主任翻脸了，坚决不要他。
今天面试了一个焊工，会手弧焊、二保焊和氩弧焊。让他去车间试焊了一下，从手法看的出来确实是老手，焊出来的焊缝外观也不错。我觉得这个焊工技术还不错，如果他焊的熔透缝探伤合格，我准备留下他了。
第二天，他焊的试块射线检测结果出来了，内部没有超标的缺陷。我带他到车间主任的办公室，让车间主任跟他聊聊待遇。他要价也不高，500一天，车间主任也同意了。跟他闲聊的时候，他说他以前是做钢结构的，做了十多年焊工，自诩经验丰富。这时候有个检验员进来找我，说一个班组做的高压罐体，坡口没开好，有些地方间隙达到了25mm。
我还没开口，那个来面试的就开口表现：直接塞点焊条或者废料钢条进入就行了。我很吃惊，压力容器的焊缝是禁止这样干的，钢结构的坡口熔透缝也不允许这样干呀。这时候车间主任听到了，问他以前是不是这样干活？他有点儿尴尬，车间主任直接说胡闹，一点也不重视安全，让他滚蛋。
我的分析如下：
1.这样做会影响焊缝强度。
这种操作在重要焊缝里是绝对不允许的，虽然里面的焊条或者铁块也融化了，但晶体结构已经变了，以后可能会撕裂。对于压力容器这种承受高压的产品，是非常危险的。
以前我做钢结构时，确实见过有焊工这样干。那时候对于重要焊缝，我会要求他刨掉。不重要的，反刨到填充位置。涉及结构安全的缺陷，一定要改，这是我的底线。
2.处理方法靠长肉。
遇上这种情况，除了处罚上道工序的工人，如果业主同意，也可以补救。方法就是加衬垫长肉，也就是堆焊，材质要和母材匹配，结束后还应该检测。
现在钢结构行业泥沙俱下，很多老板连技术员也不请，靠关系接单，找一批工人就开始干活。质量一塌糊涂，很多焊工就是干工地出来的。虽然有多年经验，但水平和意识大不如前，还是以前的老国企焊工靠谱。
3.压力容器不是普通焊工能做的。
很多人都自诩是高手，经验丰富，一根J422焊条敢焊任何材料。做这行多年的老师傅，都不敢拍胸脯这样说自己什么都会。对安全保持敬畏，我们焊的东西，是涉及结构安全的，偷奸耍滑是要出人命的。
对于那种往焊缝里塞东西的同行们，我想说：还是有点良心吧，就当给自己求个心安。#打卡美好生活# #中秋游园会#
公务员面试敬礼动作（公务员面试是先鞠躬还是先打招呼） ♂
公务员面试敬礼动作（公务员面试是先鞠躬还是先打招呼）纯属说笑：
227.招聘
某公司招录新员工，老板十分重视，选什么人的确是百年大计。
以往招录，笔试面试的佼佼者到公司工作一段时间后有很多人并不是在测试时表现的那样，很多人缺的不是能力水平，而是为人的基本素养。
吸取了之前教训后，这次老板亲自组织面试。
面试时，老板让人力资源部老总与所有面试生见面，让她全面介绍一下公司的文化，愿景及面试相关事项，同时给每个人发了一个顺序号，要求面试那天每人都要将之佩于胸前。
面试那天，老板要求人力部老总亲自到大门前迎接每一个面试生，同时，为体现公司的热诚，老板给门卫多加了一个保安，两人对面站立，对所有来面试的考生见面时主动打：“公司欢迎你”，并敬礼致敬。
面试正常进行，考官们认真提问。
面试结束后，人力部老总将拟录人员名单交给了老板。老板阅后，他根本就没看人名，而是直接在每个人的编号前打勾打叉。打勾的录用，打叉的淘汰。
人力部老总送来的名单，有一半被老板叉去，有一半是老板新增的。
人力部老总奇怪，心想新增的这些人莫非是老板的关系户？要不然，他又没到面试现场，怎么会把他们加上去？
老板看出了人力部老总的好奇，他主动对她说，一年后再看看这些人的表现如何？你与之前录用的人作一比较。
一年后，人力部老总进行随访，所有用人部门都说这届新员工是历届新录员工中素质最好的。
人力部老总更加奇怪了，她跑去向老板请教这其中的奥妙何在？
老板说，你还记得这次面试那天，我让你亲自去迎接他们，又在门口增加了保安？
人力部老总说，当然记得。
老板说，其实那天我就在监控室看着每个人的表现，因为之前你与他们见过面，大家都知道他们能否录用与在你面前的表现十分重要，所以，大家对你是毕恭毕敬，热情有加，而他们对热情向他们打招呼，笑容满面的保安则视而不见，冷漠得当着他们不存在似的。
但这其中，也有对保安点头，招呼，回礼的。对这些考生，我都将他们的序号记下了，在这个充满竞争与功利的现实社会里，我不反对竞争，获得利益，但我觉得，一个做成事，做大事的人，首先他得是个人，懂得做人的一些基本东西，只有这样，他才能做事，做好事，所以我将他们的序号给了你…
1 , 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2 , 董事长的妻子做白内障手术导致双眼失明，董事长立马和她离婚了。我看着这是个拍马屁的好机会，就把单身的表妹介绍给了董事长。董事长特别的高兴，把我提拔成了人事部经理，让我负责招人。最后我们公司招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来應聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，觉得这个人普通话肯定标准。于是就聘用了她，没想到这位姑娘虽然工作卖力，但是怕普通话特别差。我忍不住问她：“美女，你不是当过配音演员吗？普通话为什么不标准？”姑娘说：“经理，在20年前，曾拍摄过一部电视剧，那里面的婴兒哭声就是我配的。”
3 , 今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！！！
4 , 前阵子闲着无聊，于是去我表哥家做客。表哥吃饭的时候说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！于是我愤怒的瞪着我的小女朋友。表嫂：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买？
5 , 我上课迟到了，就对同學们说：今天老师迟到了，路上下着雪，我就慢慢来的，这节课我就没资格接受你们的敬礼了。同學们大为感动，都说：有资格，有资格班长马上起立高呼：起立，敬礼。同學们齐声高喊：老师好。声势惊天动地，老师沮丧地说：完了，这下校长又晓得我迟到啦。
6 , 小姨子上了大学后，成绩非常好。年底领了5000块奖学金，小姨子就买了一只鹦鹉。这天小姨子在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”小姨子生气地说：“再叫就拔光你的毛。”第二天家里来了一个光头的男人，鹦鹉偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？？？”
7 , 突发奇想，打算和老公开个玩笑。洗完澡穿着浴袍走到老公面前，一本正经地跟老公说：老公，我不想和你过了！老公一言不发，只是默默地流下了眼泪！我瞬间就慌了，连忙说：怎么啦？我和你开玩笑呢！老公来了一句：不是，幸福来得太突然了！?
8 , 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
9 , 昨天在公司里打麻将，我给我老婆说在公司里加班。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板快点啊......”
10 , 陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
如何定义优雅？
日本动漫#间谍过家家#中，黄昏带着约儿和安妮亚前往伊甸园幼稚园参加面试。
学校考官站在窗户边正在观察这些家长和孩子的一举一动。
考官认为没有优雅举止的家长和孩子连踏入面试办公室的机会都没有。
黄昏一家清楚，想要赢得面试官的青睐，就得扮演对方期望的理想人物，这样才能通过终面。
三人向塑像敬礼，只不过是抱着增加印象分的想法，对其渊源一点也不清楚，却被校长认为是优雅的一种表现。
校长询问身旁的老师，了解这个家庭，得知安妮亚的笔试分才刚刚及格，字也写得特别丑。原本想要放弃，但为了搞清楚这个家庭有没有装模作样，决定对他们放个大招。
一个小男孩卡在臭水沟里出不来，嗷嗷大哭。
这其实是一次优雅鉴别测试。帮助这个男孩的同时还能避免将污水弄到衣服上就算通过，重点是考验对方如何优雅地突破困境。
黄昏救了孩子，弄脏了衣服，但心细的约儿多预备了一套更换。
一招不行，再来一招。
一群动物被校方故意放出笼舍，横冲直撞地在校园里撒野，让面试的家长和孩子慌作一团。
约儿却拿出自己的杀手锏，点了领跑公牛的穴位，彻底平息一场大型校园事故，也让惊魂未定的家长吃了定心丸。
黄昏一家的优雅行为再次刷新了校长的认知，允许他们进入终面。
让孩子进入名校学习，不单单考验孩子的智商，情商和修养，就连父母也要加入这场升学的军备竞赛中。
用夸张的漫画形式来表现这种升学的紧张程度和残酷的竞争，在亚洲国家，像中国，日本，韩国等，孩子从小就被培养竞争意识，千军万马挤升学的独木桥。
从学科知识到人品修养再到父母背景都要参与竞争和比较，到底是好事还是坏事呢？大家怎么看？#春日鉴片官#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
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2. 晚上吃完饭，我们一家三口都会去散步，老婆总是走在前面，我和儿子走在后面。有一次，我问老婆：“为什么你总要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，说：“电视上，你见过领道走在后面保镖走在前面的吗？”唉哟我去，还真是这么回事儿......
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3. 年轻的富二代被追求的空姐约了出来。两人走到空无一人的公园里，富二代：我可以牵你的手吗？？空姐一言不发……富二代大声的问：喂！！亲爱的，我可以包你吗？？空姐很是无语，心想：为什么还不行动？？富二代见空姐默不作声，又大声喊道：亲爱的，你到底听到没有啊？？空姐没好气的说：你手废了吗？？
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4. 在外地上班，本来不打算回家，但想想父母年迈，应该给他们一个惊喜。于是我坐了二十多个小时的火车，打电话给老妈，结果电话那头我妈悠悠的说：糟了，老头子，我们都忘记了还有一个女儿。我们两个去厦门旅游了，你该干嘛干嘛去吧。你能想象一个人拎着行李在自己家门口无家可归的凄凉吗？
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5. 老丈人是个房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。有次跳广场舞，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸懵：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！
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6. 哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？
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7. 弟弟偷偷用他的QQ小号加了我，准备恶作剧一下我，在V信发信息说：美女，你有男朋友了吗？我说：还有男朋友？我儿子都跟你一样大了！弟弟被这回答惊到了，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看你儿子的照片！然后弟弟就收到了我发来的照片。
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8. 我毕业于山东济南蓝翔技校，学的是电器维修。手艺非常的棒，家里的大小家电我都会修。今天我把儿子那坏了的点读机修好后，儿子崇拜地说：“老爸好厉害，什么都会修，妈妈为什么就不会呢？我正得意，媳妇抢答道：“我更厉害，我会修理你爸。”
??#搞笑#? #搞笑段子#
1、我的嫂子很有趣。我曾经和她开玩笑，问她：“你敢在我哥面前说喜欢我吗？” “老公，吃完饭别急着收拾碗筷，休息一下再工作，我喜欢我哥这点，你看他吃完就拍巴掌擦嘴，然后坐在沙发上看电视！”我：… … ”
段子：上高中了后才发现，小学的我成绩多么优秀，差一两分我都觉得丢人，高中后，能不能及格都是问题！
段子：下午无聊，我在玩俄罗斯方块。后来五岁的妹妹一直在旁边看，实在忍不住了，提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的！
段子：今天早上起床后，我们就在家为了一点小事吵架了，老婆非常的生气然后就不理我了，于是我就让孩子去哄他妈，没想到儿子却说了一句：你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ 我就非常的无语啊。。。
段子：、 前两天闺蜜家里给她介绍了一个对象。去见面的时候，两人约好到一家咖啡厅集合。两人坐下之后，男的就開始不停的说话。半个多小时过去了，男的问闺蜜：你为什么一个劲的打哈欠。闺蜜无奈的说：那不是打哈欠，我只是想说话插不上嘴。
段子：老婆是富士康的女主管，平常对我十分严厉。昨天吃完饭，老婆说：去吧。我小声地说：我今天上班的时候，不小心把手划破了。老婆看了一眼：你怎么那么不小心呢！说完，老婆慢慢站起身。我感动地说：老婆你真好，知道我手指有伤不能洗碗。老婆：想什么呢？我给你拿防水的创可贴去！
段子：董事长早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着要变形金刚，还说要买大黄蜂。董事长着急开会，哄儿子说：“等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的！”晚上下班，董事长推开门，发现母亲脸上好几个大包，整个脸都肿了。一进门，母亲便向董事长诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”
段子：早上起来，拿起杯子喝了口水。然后看见底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着，怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在外面，早都死的，刚好水杯压住它。
段子：我家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。?
段子：我昨天面试了一个刚从部队里出来的军人，他应聘的职位是个经理，我问了他一个问题：你会打敬礼吗？能现场打一个吗？他铿锵的说了声好的，然后就把经理给打了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
近日看到一段视频真的很感人，明明是正能量的，怎么就看哭了呢？
事情是这样的，两个退伍军人去公司面试，因为学历不够又被管事拒绝了，正当他们转身往外走的时候，这家的董事长出来问怎么回事，管事的说来应聘的学历不够。
董事长看了下简历喊住了他们问：你们当了几年兵，他们回答说：五年。董事长：“我们这正好有一个岗位，看看你们谁留下”，俩小伙对看了一下说：“我们在部队时是生死兄弟，是战友，回到了社会我们是一辈子的朋友，不抛弃不放弃，谢谢您的好意”。说完转身就准备离开，这时董事长喊了声：“立正，向后转”，两小伙本能的立正转身，就听董事长说：“你们把大好的青春献给了祖国，衣锦怀乡，依然是一名无畏的战士，公司就缺你们这样的团队精神，我做为董事长，老班长的身份邀请你们加入公司，学历不够好好学，再苦再累能不能扛”，俩小伙一听立马一口同声的喊了一声：“能”，随即向董事长敬了一个标准的军礼。董事长马上回了个标准的军礼。
这才是团队，这才是兄弟，这才是没有当过兵感觉不到的真实的交情和兄弟情。
此时俩个小伙子的心彻底的放了下来，他们都找了好几家了，都是因为学历不够，可想他们有多失望，幸好今天遇到了老班长给他们一个岗位。国家对这样的企业应该给予大力的支持，国家一定要做好退役老兵的安置工作，没有他们的无私的付出，哪有我们的幸福与安宁。
我老公就是退伍军人，今年50多了，可每次一提到当兵的事情，那真是眉飞色舞的，那就跟讲故事似的，他那些事不知说了多少遍了，我都会说了，他还在那儿说个不完，说是当兵没当够，还说：“若有战招必回”，我说，你都这么大的岁数了，到那时候跑也跑不动，让你去能干啥，他说：“不管干什么只要让我去，我肯定回去”，当了三年兵真的影响他的一生，真的有那军人素质，平时对时间压得可紧了，只要跟别人定好了时间，只有提前，没有迟到的时候，他说最烦别人迟到了，这就是当兵养成的好习惯。
其实学历与素质无关，也与品质无关，如果不是高科技高研究高技术的岗位，真的可以用这些品德和素质高的人。
国家要有脊梁，那就是军人一定要得到社会的高度重视和爱戴，一定要善待军人。他们在部队经过了千锤百炼，这些士官们都能适合各种岗位。可以按他们掌握的技能安排工作，希望多一些像董事长这样的企业去接纳这些老兵。
向军人敬礼，给老兵点赞！
#2021城事# #新闻#
4700一个月的保安怎么样？
今天去一个物业面试做保安，不包吃包住，一个月四千七的工资。没有社保，月休4天，一天12个小时！
现在大部分物业都是一样子，搞早送晚迎，早上中午晚上各一个小时，立岗服务对进出人员车辆敬礼。立岗倒是无所谓，关键还要敬礼，真是讨厌这种服务模式。
做什么工都不好做啊，是我自己太懒了，也太挑了连个保安都做不了。浪浪荡荡一个月了，一个工作也没有找到。
1、老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。” 老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？” 女医生说：“中了大奖，奖品是‘再来一个’
2、过年时跟着父母一起回老家吃年夜饭，饭桌上，我准备不吃了的时候，我爸突然生气的把我叫住：你啊你，从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？
3、男友在电影院等了我半小时后，看见我慢吞吞的走过来，气呼呼地说：除了闹铃没响、电梯失灵、路上塞车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？我捶了锤他的肩膀撒娇的说：是你来得太早啦！
4、我昨天面试了一个刚从部队里出来的军人，他应聘的职位是个经理，我问了他一个问题：你会打敬礼吗？能现场打一个吗？他铿锵的说了声好的，然后就把经理给打了！
5、我微信上的一些人总是会问我在不在这个问题，如果你们要是有事的话就直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单啊！
6、觉得我那年高考时，总是失眠睡不着觉，于是我就向做医生的哥哥讨了一些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。当我顺利考上大学后，我的哥哥就对我说，其实当时我给你的是健胃消食片！
7、小芳：姐们，你看起来瘦了不少啊，有什么减肥良方吗？小莉：这应该归功于我用的餐具，整整一个月，我一直在用筷子喝鸡汤！
8、小刘：老同学，这么久不见，你现在结婚了吗？小王：结了，我的老婆就像个天使呢！小刘：你真幸运啊，我的老婆现在还跟着我呢！
9、小李：我发现每个人都有存在的意义，每个人的潜力都是无限的。小刘：你是在说那些五年前就喊着要辞职，结果到现在还在上班的那些人吗？
10、我最近才发现我的生活中一直存在着一个坏人，他的名字叫做考试，他的儿子叫作成绩，他们父子两个总是挑拨我和我爸妈的感情！
11、我回家之后就把家庭作业放在了阳台，然后我拿出手机拍了一张照片，就发了一条动态说：家庭作业我已经摊在阳台上了，风儿啊，你就自己看着办吧！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
公务员面试敲门（公务员面试进门是否要敲门？） ♂
公务员面试敲门（公务员面试进门是否要敲门?）1:局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一听，脸都绿了
2；末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。???
3；桂园刚上市那会儿，我就给老板打工了，以至于我们现在非常熟悉。老板的烟瘾很大，一天至少得3包软中华起步。今天他一边抽烟，一边咳，我在旁边劝道：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”老板回答：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我惊讶地说：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”老板回答：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”?
4：天同事下了班在回家的路上看上了一件短袖。同事：这短袖多少钱？老板：这个质量挺好的便宜点卖你120！同事：还可不可以便宜点？老板：看你人还不错，100给你了！同事：我真想买这件短袖！老板：80，不能再便宜了！同事：我就带了15块钱出门，你卖不卖？老板：你没钱装什么装。老板一边说着一边打包：拿走拿走！
5、大学一年级的时候，外教给我参加了买名牌借的55万网络贷款。 我马上就和他在一起了。 星期天我和外教在公园散步，突然听到后面有人叫我的名字。 我转过身来说：“啊！ 这么巧，没想到这里能看到爸爸。 你拿着两块砖头做什么？ ”父亲笑着说。 “这是为了提高重力，提高训练效果。 ”我淡淡地说。 “是吗？ ”父亲说：“我不会说那样的话。 在前面跑的那家伙是男朋友吧！ ”？
6:情人节那天，开着法拉利带她去买东西。 我问她：“我是你的男神吗？ ”我问。 她说：“你哪里是男神？ 完全没有男神的特征吧。” 我马上嘟囔了一句。 “你看不起我。 为什么我没有男神的特征了？ 男神有什么特征？ ”她慢慢地说：“男神不喜欢我。” 我：“……？
7；我在一家房地产公司工作了十五年，现在还是一名文员。我们公司有个规定，就是工资要保密，不能到处张扬。今天是发薪日，所有同事都去人事部打印工资表。接待员问我：“你不打电话吗？”我：“十五年了，还没玩过。”前台不解：“为什么？”我：“如果我打出来后不小心弄丢了，全公司不都知道我一个月只拿八万块的工资吗？丢了不可惜吗？”？
8:小明回到家很高兴，告诉妈妈今天在外面吃面条发了大财。妈妈：为什么？小明：我带着10元吃了8元的面老板来找92哈哈！妈妈：哈哈，放哪支笔的面条店主啊！小明：楼下的王基面馆啊！住在我们隔壁的笔式王板！妈妈脸色很紧，说以后没钱就去吃面条吧，而且不能骂他。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死给老妈在网上买了自动洗脚盆，下完单就打电话跟我妈说，结果就被她一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。几天后，老妈打电话问我，怎么洗脚盆还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？“诶，妈咪啊，为啥你如此好看，但是我那么难看呢？”“那是由于空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”“诶，你好，请问这件裙子怎么卖啊？”“
2:开的猪肉档，为了吸引人，他特意打了一个横幅，“本店猪肉，30元1斤，100元3斤。”果然，很多顾客看到这个标语来了。这天，又来了一个大娘，看到标语后冷哼了一声，自言自语道：“还好我数学好。”随即分3次买了3斤猪肉，花了90。摊主面带微笑目送大娘离开，谁知大娘走了几步又折返了，对摊主说：“老板这猪肉不新鲜。我要退货。”摊主拗不过只好把大娘的钱退给了他。大娘却指着横幅：“3斤100，少一分话我就投诉你欺骗消费者。”摊主：大娘就是大娘。。。
3:公因为年纪大了有点自卑，鼓起勇气向彩漂站的老板娘求婚，惨遭拒绝！公公有点沮丧的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”老板娘出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料公公一声叹息：“连你这樣的都不要我，还有谁要我啊…
4：公是个重庆人，竟然吃不了辣。在家他做饭也是都很清淡。这天我忍不住，买了一斤超辣的鸭脖。回到家吃得津津有味，家里人都在看电视。老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇，预计你从半夜就得开始跑厕所。夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒。??
5；最近在上海民航职业技术学院，一个面试空姐的女生说起面试前的糗事。她说忘了带毕业证，来陪她考试的妈妈急哭了。还好男朋友从武汉“飞”过来，把毕业证寄到了上海。他回家取的时候，因为没有钥匙，被开锁公司误认为是偷的。
6：小李是个规规矩矩的人，上午10点左右，领导让他中午加班顺便加一个小时的夜班，刚到下午上班的时候刮大风，塔吊不能操作了，快到中午下班的时候，他一个人上了他的操作台“领队，为什么看不见下面的人？ 主教练：你信球了，到了下午就落后了！ 我们今晚不够一个小时吗？ 是什么？ 我叫什么名字？ 我很抱歉。 李[挖鼻孔]今天有什么不对劲？ 死不偿命？
7:今天吃饭的时候，她突然向我撒娇。她说：“明天你能去车站接我吗？我拒绝了“请自己去”。她小声说。“车站很乱，人是女孩子去那里不安全，我很害怕。我安慰说：“别担心，放心去吧。”俗话说：“女孩子很丑，所以放心走来走去！要不是我的叫声叫了邻居，我已经残废了！
8、今天一哥们找我借10万，我借了！晚上，他发了一条朋友圈：借钱给我的，是我永远的兄弟。那些不借钱给我的人，三年后我赚了1040万。我不会给任何向我要钱的人。看到这里，我是不是应该先把我的两万拿回来？急！急！急！
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1；今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2、小沉迷梦幻西游，从网贷上借了200000给小号买了一把120的无级别武器。他老婆看他沉迷游戏不理自己，很是寂寞，于是和他商量生个二胎玩玩。刚开始朋友死活不同意，说太累负担重。他老婆听了给他讲道理，说：你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？然后，他竟然同意了！?10;小时候什么都不懂，总爱询问父母自己是怎么来的。父母总说我是充话费送的，别人都是垃圾桶捡的，对此我深信不疑并引以为傲。今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我。于是我发朋友圈：爸妈去吃龙虾竟然没叫我，難道我真的是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
3；段时间，我看见一个大妈砍价很厉害。于是接连好几天我都跟在她的后头。我也确实學着省了一些钱。今天早晨，我又碰到了那位大妈，我朝她笑了笑。大妈则一脸古怪的神情，朝我招了招手。语重心长的对我说道：“小伙子，你可别犯傻，我的年纪都是可以做你妈的人啦。”我……??"
4、天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就是一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是个好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！?
5：表姐初中辍学，在技校学了幼师专业。毕业后回到老家，在幼儿园上班。今天幼儿园招生，表姐负责给孩子们登记信息。轮到了一个小男孩时，突然问表姐：“老师，你有男朋友吗？”表姐开玩笑的说：“没有呀，要不你给我介绍个？”只见小男孩对自己妈妈说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼儿园有个亲戚也好办事！”?
6：位放假了，我姐早已经到家现在就差我了。早上起来我刚化完妆，我姐就打过来了视频电话。聊了一会之后，我姐突然说：这都什么时候了，你还没洗漱？我：我都化完妆了，怎么这么问？我姐：啧啧啧，化完妆还这么黑，你是黑熊精吗？化妆品用在你脸上真是浪费！我……??
7、妈妈教育女儿，问她：别人给你东西吃，你该怎么说？女儿想了一下，无辜地说，还有别的吗？我的朋友去年结婚了。她和她的丈夫是单亲父母。我朋友一直跟她妈妈住，她老公一直跟她老公的爸爸住。婚后小两口总是吵架，所以两个公婆总是不打了。长此以往，双方父母眼瞅着就结婚了，而我朋友和她老公离婚了，突然夫妻变成了兄妹.
8:亿万富翁富二代支付宝(Alipay)花贝恶意飙升至1000000，富二代乐于约朋友去喝酒或烧烤。深夜12点，富二代去了自己汤臣一品的家，发现自己忘了带钥匙。于是敲门，“媳妇，开门，我没带钥匙！突然门上开了一个小缝，一个富裕的女人从门缝里拿出钥匙，说：“我把钥匙给你。”然后，多么富有的女人关上了门。爆笑
9；我回想起以前和老板出去吃饭的时候，我说我为了不喝酒，最近要生孩子了，大家都不让我喝。就这样聊了一年，有一次老板劝我再喝。我说我要有孩子了，但是我的老板突然拍了拍我的肩膀，对我说：陈骁！你得治好，不能一直拖着。
10：上夜班上厕所的时候，不小心撞见了经理和老板娘的秘密，然后就被经理开除了。我煞费苦心地在一家新公司工作。今天中午，一个女同事一个人在玩手机。我笑着靠过去，友好地说：“要不要我给你介绍个男朋友？”女同事抬头看着我：“哇，哇！”我：“你要什么条件？”女同事，想了一下说：“男的，活着！”我暗自得意，说：“你觉得我怎么样？”同事看了我一眼，突然叹了口气，说：“有些人活着，其实是死了！”
11:我18岁开始创业。十年过去了，现在开了一家公司，也算是小有成就了。下午，我买了一个蛋糕，带回家给两个侄子吃。孩子们让我剪。我故意剪的大小不一。然后左手右手各拿了一块递给他们。他们争论说左边的大，我咬了一大口。他们说右边的大，我又咬了一大口。然后他们指着左手说“大”。我又要咬人的时候，我爸把我赶出来了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
你身边有听不懂话的人吗？
看后有感:我朋友考研究生到面试了，跟家里再三交代过不要来打扰，还把门给反锁了，结果她妈不停地敲门喊她出来吃水果，场面非常混乱，研究生面试也凉了。
网友:
这位答主婆婆的精神状态可能有点问题，不然咋听不懂呢？
网友:
我奶奶就是这样的，浅说一下，我高三她搬来和我们一起住，每次回家住早上六点不到她就起了，就这么搞，非让我起床吃饭，我人都困没了啊，我高三啊，一直折腾，每次说走要睡着了她又来了，一次次乍然惊醒，到我九点爬起来，然后她就开始委屈，什么喊你吃饭你不吃饭凉了干了，我说我自己做，她说她都做了我又去浪费，每次都这么搞还说不的，委屈坏了，都说我脾气不好。
#我要上 头条#
(图源网络侵者必删)
一女老板路过公司大门口时，看到一6岁左右的小男孩站在门口，目光朝里张望，女老板见此问小男孩：你是谁家的孩子？随后小男孩跟女老板的一番对话，让网友直呼：这位女老板很善良，有爱心，太赞了。
一女老板路过公司大门口时，看到门口站着一个6岁左右的小男孩，并且目光一直朝里看。
女老板见此， 走到小男孩跟前，并问小男孩：“你是谁家的孩子啊？我们公司员工的孩子，我都认识，我怎么不认识你啊”。
小男孩回女老板：“我和我妈妈出来找工作，找了好多家，他们都不要我妈妈，你是老板吗？你能留下我妈妈吗？”。
女老板听后，看了一眼小男孩的穿着，并问小男孩：“这么冷的天，你怎么穿这么单薄的衣服出来？你冷不冷？”。
小男孩摇了摇头，并对女老板说了一句：“我不冷，我妈妈说还有十几天就过年了，等她找到工作，过年了就给我买新衣服”。
小男孩说完话后，他伸出双手，并双手抓着女老板的胳膊，一边哭一边再次问道：“你是老板吗？你留下我妈妈好不好？”。
女老板见此，伸手帮小男孩擦了擦眼角的泪水，并问小男孩：“你爸爸呢？”。
小男孩一脸沮丧地回女老板：“我爸爸不管我们了，我爸爸有了自己新的家，有了小妹妹”。
女老板听后，给小男孩说了一句：“我把你妈妈留下来”。
小男孩听后，脸上终于洋溢起了笑容。
随后女老板带小男孩走到面试室的门口后，她敲了敲门，待面试员开门后，女老板问面试员：“里面的女士，她应聘什么岗位？”。
面试员回女老板：“她应聘美工，但是美工这块人是够的，我们不需要再招聘新员工了，再说美工这块，她也不懂”。
女老板听后，却对面试员说了一句：“你把她留下来吧”。
面试员听后，一脸诧异地问女老板：“但是我们公司现在不缺员工啊？”。
女老板给面试员解释：“我们是不缺员工，但是她绝对缺这份工作，单亲妈妈带孩子不容易，我们把她留下，快过年了，我们给她一份温暖”。
面试员听后，满脸敬畏地对女老板说了一句：“我知道了，我这就去给她说”。
随后女老板，半弯下腰，对小男孩说了一句：“我把你妈妈留下了，以后你要好好听你妈妈的话，好好学习，长大后要好好照顾妈妈，等过年的时候，我送你新衣服穿，好不好？”。
小男孩听后，满脸感动地对女老板说了一句：“我知道了，谢谢你阿姨”。
不得不说，这个小男孩很懂事，遇到的这位女老板也很有善心和大爱，对吗？#头条# #故事#
局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
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2. 看着镜子里的自己，我不断的给自己打气：“亮亮，你一定能行，风风雨雨不都扛过来了吗？接下来就是你最擅长的了，只要你认真努力，你一定会成功的，相信自己，加油，你是最棒的……”“看你那个熊样，不久吃个自助餐吗，你好几天都没认真吃饭了吧？活该，饿死你……我都不想和你出去吃了，去了不够丢人的……”媳妇在一边骂骂咧咧的说。我......
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3. 小明的爸爸叫小明去楼下小卖铺买酒，并叮嘱他不论价钱多少一律砍一半，小明记下了。到了店里，小明问酒卖多少？店主说80。小明说：太贵了，40。店主说：那60卖给你。小明说：太贵了，30。店主说：那就40吧。小明说：太贵了，20。店主说：那还是30吧！小明说：太贵了，15！店主发火：那干脆白送你行了吧！小明想了想说：那得送两瓶！
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4. 假期里侄子跟嫂子商量：“妈妈，咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”嫂子笑道：“你也得表现好点儿！”侄子说：“我肯定特别乖！”嫂子问：“那要有人问你成绩呢？”侄子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言！”
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5. 壮壮上小学的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”
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6. 表弟自从买来奥迪经常在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，前女友一气之下就把他屏蔽了。结果，表弟竟然给前女朋友发照片，他的车，还问前女朋友看到了吗？前女朋友就问前女友对面主任，这人这么跟女朋友显摆到底是什么心理呢？他们主任说：原因可能有两个，弟一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊！前女朋友：主任你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！
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7. 闲着没事在街上闲逛，遇到一个美女，很是心动。我就想着去搭讪，要个联系方式。我跟在妹子身后，看见妹子进一厂，尾随其后。进去发现是去面试的，我就装成面试的一起填表格，填电话号码时候，我告诉她我才办的号码不知道是多少，能不能打一下你的，妹子很热心的帮了我的忙。
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8. 女儿和邻居家的孩子差了一个月出生的，小区的邻居们就开玩笑一直说是给他俩娃娃亲。等到孩子会说话的时候，小男孩见面就喊我丈母娘。直到上了小学一年级，一天小男孩进屋就喊：丈母娘，我媳妇呢？不一会女儿从屋里满脸通红出来，塞给我一张小纸条，歪歪扭扭写着：我不爱他。我顿时笑喷！
??#搞笑# #搞笑段子#
约好下午三点钟面试的，一进去发现整个公司就三个人[捂脸]，而且都是男的，九月最后一天还是没有找到合适的工作，从来没想过找工作这么难，这个星期都是在积极找工作并且面试了好几个地方。
前几天面试了一个公司名称叫材料科技公司，当我敲门进去面试的时候里面就只有一个男员工，跟我联系过的那个经理居然不在公司，约好的下午三点，可是我去了他不在，去外面出差了，得四十分钟才可以回公司，于是我就说我出去转转，然后等他们经理回来就电话通知我，过了差不多一个小时，电话通知来了，于是我又返回去准备面试，然后一进去看到会议室有两个男的坐着，其中一个是经理，然后加上外面一个员工，一共就三个人，我就问那个经理公司是做什么业务的，经理说说了你也不了解，你只管你的工作内容就可以了，你的工作内容就是要熟悉电脑，要会复印打印扫描之类的，还有整理发票票据之类就是档案管理，公司是做银行＊＊＊＊的，我也没听清楚，他问我了不了解，我说没听过，然后他说有一个月的试用期，试用期是3500.试用期后4000.满半年交社保，我说一般不是应该三个月试用期之后缴纳社保么？他说要稳定，人员社保增减也很麻烦，我还问他这个公司就三个人么？没有行政人事还有财务的岗位？他说财务在外地分公司，这边为了节约成本，我说那算了，我还是考虑一下吧！他说又不是皮包公司[捂脸]我说行吧，我考虑一下，他说那行。我也想不通为啥，在智联上找的公司也是这样不靠谱。
1· 局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了................点个赞，支持一下!
2· 我上研究生的时候，找了个大一的男朋友。礼拜天不上课，我们出去约会，逛累了就去了KFC吃东西。我点了一杯可乐，一个鸡腿堡，他什么都没点，就坐在那看着我吃。我好奇地问道：“你为什么不吃啊？”男朋友含情脉脉的说：“因为我想吃你的。”我立马下意识地护住了我手中的汉堡。
3* 这天下午，我到超市想买个簸箕，但是到了超市突然忘了叫什么。找了半天没找到，只能求助于老板。结果我嗓子都说哑了他也没懂，只能跟老板比划：就是将东西装进这种工具，然后翻进垃圾桶！我重复了翻这个动作十多次之后，老板终于懂了！他很是郑重地递双手拿了一个不粘锅交给了我。
4* 叔叔开着刚提的玛莎拉蒂icon回家，车上坐着一个美女。我调侃道：“叔叔，恭喜恭喜啊，你终于脱单了！”叔叔点了点头：“没错，我说就是不知道能脱单多久，希望不是几天就好！”旁边的美女出声道：“你的梦想成真了，不是几天，是马上！”然后，她转身对叔叔道：“我只是来这里出差，搭了你的顺风车！谢谢帅哥一路上的照顾！后会无期！”叔叔当时就怒了，直接打了我一耳光：“都怪你个乌鸦嘴！”我捂着红肿的脸，却不知道该怎么安慰二叔！
5; 昨天晚上因为一些琐事，我和老婆大吵了一架，然后老婆带着女兒回娘家了。第二天我就心虚了，吃完午饭后，我就单手開着法拉利去丈母娘家接老婆和女兒回家。回去的路上女兒一直低着头不愿意说话。我以为我们生气让女兒難过了。于是我就问女兒：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？然后女兒低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
6; 闺蜜师范毕业去了所实验小学面试教师资格证，不巧的是她抽到了个非常难的题。没办法，她硬撑着面子讲了十分钟。十分钟后，负责面试的几位老师摇了摇头，说她不懂还要乱讲。闺蜜临走时淡淡说了句：真是搞笑，我不懂难道还要哭着跑出去吗？?
7、晚上睡觉前妈妈就是要陪儿子做做业，但是儿子竟然一定要爸爸陪。妈妈不开心道：“为什么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”爸爸不知道说什么了！
8、今天我教我小女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很半天，我暗示她：“这世上有真就会有什么？”还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
9、我最近在减肥：看到一个减肥建议，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我用了这个方法，现在是一个破产的胖子！
10、我在睡觉，迷迷糊糊中感觉女友悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
最近小舅子要在北京买房子，可是一套房子要1000万，家里根本拿不出这么多钱。于是老丈人就和邻居几个老头一起去碰瓷公司面试。老板就让他们表演假摔，表演后宣布录用一个年龄最小的。老丈人当时就不服了：你们公司不公平，凭啥录用他？老板说道：因为他摔的最像真的！其他人顿时吼道：那当然，这老家伙脑血栓多少年了，他是本色演出，当然像了！
2.我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。
几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。
老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎icon你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
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3.?小侄女已经五岁了，古灵精怪，看着特别可爱，一直很喜欢。每次去我哥家也都缠着我一起玩。这天我开玩笑地对她说:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?她毫不犹豫地答道:猪！
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4.?昨天跟老板秘书闹了不愉快，第二天我就因为左脚先进公司被开除了。我心情十分低落，这事儿对我的打击也非常大，甚至想要轻生。想起前女友是医院里的护士，我就让她帮我在医院里弄瓶安眠药。前女友愤愤的说道：“失眠了吗？活该，不帮！”我忙解释：“不是的，我想要自杀。”前女友顿时兴奋起来，问道：“你在哪？我给你送瓶大的过去。”?
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5.?有个狗仔特别厉害，能拍到所有明星的八卦丑闻，在娱乐圈里树敌无数。一影帝深受其害，决定去整整这个狗仔。影帝乔装打扮找到狗子，说：我想偷拍一段名人的约会视频！狗仔信誓旦旦：没问题，只要他们能约会，我们就能拍，20万元！一分不讲！影帝：可以。狗仔：把约会的两人照片拿来！影帝递给他，他皱起了眉头：这不是牛郎和织女吗？
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6.?我接到校草的手机，内心不寻常兴奋。校草说：我如今正在我喜欢的人的房门外，可是我害怕，哪敢敲门。我含泪说：没事，你去勇敢地表白吧。很快，我听见敲门声，他说：那你快来给我开门吧。我欣喜若狂地打开了门。只听校草弱弱地说了一句：你弟在家吗？
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7.?有个狗仔特别厉害，能拍到所有明星的八卦丑闻，在娱乐圈里树敌无数。一影帝深受其害，决定去整整这个狗仔。影帝乔装打扮找到狗子，说：我想偷拍一段名人的约会视频！狗仔信誓旦旦：没问题，只要他们能约会，我们就能拍，20万元！一分不讲！影帝：可以。狗仔：把约会的两人照片拿来！影帝递给他，他皱起了眉头：这不是牛郎和织女吗？
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8.?爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了 ，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……#我要上 头条#
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9.?姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。#幽默# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
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10.?听村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周icon的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在外的爬向准备好的那堆物品，稳准狠地一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村民都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。#搞笑# #年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
1、深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！
2、 前段时间，我有个朋友结婚，邀请我参加他的婚礼。因为是农村的，大家都顾着吃饭，也不听婚礼司仪说话。婚礼司仪说了一句话，在场的所有人都放下了手中的筷子！当时，婚礼司仪说：大家如果是带着祝福来参加婚礼的，就不要着急下筷子吃菜，多鼓鼓掌没坏处，肘子和大鲍鱼得等我全说完才上桌呢！?
3、 丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成亲了！?
4、 我一个闺蜜刚闪婚没几天，这两天吵着要离婚，原因是她老公说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！我问还在热恋中的男友：亲爱的，男人都这样以貌取人吗?男票含情脉脉地看着我说：我不是，你怎样我都爱你！我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了再给我看看吧？?
5、 顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、 去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
7、 和老婆在全聚德吃过饭后，我去了公厕，她在附近的店里买袜子。出来以后我去找老婆，发现她选好了几双袜子正在付账。老板说：一共是46元。我老婆掏出来两张50的递了过去，店老板一愣：这是什么意思？？老婆：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的老脸当时就红了，趁老婆没看见我赶紧开溜啊。"
8、 老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”??
9、 在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我……
10、 三流大學毕业后一直在家待业。那天外地一家五百强公司通知我面试通过，我立马就去网上买了张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边有个父亲正在给宝宝泡面，撕掉的纸袋宝宝没拿住就掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说：兒子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。顿时那一刻，我感觉这是个好父亲！！然后下一秒宝宝捡起地上的包装纸，就丢进了他爸泡的方便面桶里。
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