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2017巫溪公务员招聘（巫溪县公开招聘事业单位公告） ♂
2017巫溪公务员招聘（巫溪县公开招聘事业单位公告）1：小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要1.00斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，1.00斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”....点个赞，支持一下
2：老公贷款创业成.功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是.，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不開.嘴，睁眼说瞎话！
3：表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡.登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
4：老公把开了2年的雅阁卖了180000元。 钱到账以后，老公直接把银行.卡递给我说：“自己取去，随便花！” 我接过卡问：“密码是什么？"" 老公：“你的生日！” 我顿时非常感动，骑着电动车去市里银行，输了两次密码都是错的。 第三.次错就要锁卡了，我赶紧退卡给老公打电话：“密码不对啊，不是我生日吧？” 老公愣了两秒，然后说：“我记错了，应该是你姐姐的生日！”
5：老婆跟她闺蜜学了火疗，上次春节在家宅得实在无聊，就想在我身上试试，好说歹说我才同意。于是就趴在沙发上让老婆开始操作：先垫上湿毛巾，.再洒酒精，再点火……别说，还挺舒服，就是我后面这一片儿头发，直到过年结束好久才长出来……
6：自.从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静地看着对方，.气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了.啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人干吗？
7：表弟是个学霸，博士毕业后就去了一上市公司做主管。毕竟是撩妹高手，很快就和老板的女儿好上了。结婚不到一个月，弟媳妇怀孕了。今天表弟问我：哥.，你说生儿子好还是女儿好？？？我看了表弟一眼：以你的情况，还是儿子好。表弟：为啥？？？我：如果你生了个儿子，就算长得丑，好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这.么丑了，再聪明有什么用。
8：有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查.。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
9：闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了.两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余.额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。
10：表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表.弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
2017巫溪公务员面试（重庆巫山公务员考试） ♂
2017巫溪公务员面试（重庆巫山公务员考试）1：晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”....点个赞，支持一下
2：最近工地忙，没时间陪老婆，昨晚在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。我躺下抱着老婆跟她说了.好多话，虽然老婆一言不发的，但是我感觉到她很开心。然而今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死的搂着二哈…….
3：堂妹是美的集团车间的厂花，被一个非常富有的老板看上了。堂妹生日的时候，老板给堂妹买了一辆保时捷718，堂妹立马就同意和他在一起了。那次堂妹放长假，来我们.家里做客，吃完饭大家在一起玩麻将。我问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分手了。我好奇地问：怎么回事啊，他对你不是挺好的么？为什么突然分了？她什么也.没说，打出了一张八万，我一看就明白了！
4：我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着.家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起.来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
5：闺蜜从剑桥毕业后留在国外工作，到一家航空公司当空姐。结果从毕业快十年了闺蜜都没找到男朋.友。今天她去找一抹骨大！！师看姻缘，抹了半响，大！！师表情越来越凝重！闺蜜小心翼翼地问：大！！师父，您是算出什么来了吗？大！！师回答：罕见！老夫闯荡江湖二十.载，第一次遇到这样的人。闺蜜愈发担心：我这是怎么了啊？大！！师父求求你，直言！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉！全是肉……?
6：二哥爷爷去世了，二哥想着爷爷生前喜欢打麻将，就给买了一个纸糊的麻将桌，还没等烧呢，村里爷爷的几个牌友就来了，跟二哥说：“二侄子啊，.给你爷爷送啥去都行，这麻将桌就别烧了吧，万一你爷爷缺牌友，找我们几个咋办？我们怕啊！”
7：昨天我被公司辞退了，晚上就.叫着朋友一起去喝酒。喝完酒回家的时候朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今.天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”"
8：大早上去买早点，这家早点铺的包子好吃，排队的人特别多，排队时一尖酸刻薄女的带着一个五六.岁的男孩想插队。我不同意，那女的对我大吼：“孩子饿了，就不能让我给孩子先买一个吗？你怎么这么没有爱心！”我懒得跟她吵，于是我弯下身子对男孩说：“这旁边有肯德.基麦当劳，你妈就想拿个几块钱的包子打发你！”男孩顿时急了，一边跺脚一边叫喊：“妈妈我要吃肯德基，我要吃麦当劳！”
9：网友：父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司.要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了......
10：哥们找到了工作特别開心，请我去下馆子。到一家新開的小龙虾店，有野生和家养两种，我们各要了一盆。我一边剥一边问哥们家养和野生的区别在哪兒？他说：.“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
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