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河北承德公务员报名（2023承德公务员报考入口） ♂
河北承德公务员报名（2020承德公务员报考入口）#隐瞒行程旁系亲属不得考公？承德致歉# 河北承德高新区新冠肺炎疫情防控指挥部办公室真牛逼，有权就是好，就是任性啊！
据新京报讯，据网信承德高新区官微消息，承德高新区新冠肺炎疫情防控指挥部办公室近日发布通告，其中有这么一段：对故意隐瞒行程、拒不配合流调的，一经查实救治费用自理、列入失信人员名单，造成严重后果的追究刑事责任……涉疫人员是个人的，列入高新区个人失信记录黑名单（三代以内旁系亲属不得参军、不得入党、不得报考公务员及事业单位等）；三年后，如个人无不良记录，方可恢复个人正常信用。
这里我真是奇怪了：这个办公室怎么有这么大的权力？谁给他们的权力？因为一人隐瞒行程列入黑名单，三代以内旁系亲属不得参军、不得入党、不得报考公务员及事业单位等，这也忒狠点了吧？
真是天大的笑话！防疫工作重要，配合流调必要，但出台这种涉及个人甚至旁系直接权益的政策措施是不是太过于儿戏？
幸好，承德高新区官微及时发布消息，河北承德高新区新冠肺炎疫情防控指挥部办公室未经研究审核，擅自发布相关涉疫政策，法律政策依据不足，予以撤销。对此造成的影响向社会公开致歉。此次事件正在调查核实，将依纪依规严肃处理。
如果全国各地都向承德高新区新冠肺炎疫情防控指挥部办公室学习，那各地会层会加码，各种政策措施会多如牛毛，某地出个公共场所抽烟或随地吐痰列入黑名单株连三代也不为怪。而一些无辜的却会时时有闭门家中坐、锅从天上来的风险与危机，一些跟亲戚关系不好或者有仇的报复起来却是容易多了！
承德高新区这地方的防疫政策简直活久见！不但惊呆了普罗大众，也把胡锡进等大V都惊动了！
说实在的，翻翻历史书，除了隋炀帝诛了叛乱的杨玄感九族外，就是燕王朱棣诛了方孝孺十族。当然，夷（杀）三族从秦朝开始一直都有。
可是，这种株连亲戚的残酷做法一直被批评，除了谋逆等大罪案件，其实很少发生。不过生活在古代，确实有点战战兢兢，万一你的堂兄弟姨表姊妹犯了事，你可能被株连。
承德高新区这个做法，可是开创了新路。违反防疫规定，株连旁系三代！好荒唐！如果株连直系三代，还能稍微有一点理解，你那人家亲戚开刀算什么？
举个例子，你堂兄弟的小子隐瞒了行程被查了，结果造成你家儿子不能报考公务员，这是哪里的规矩？真真是荒唐至极啊！好怕怕！[泣不成声]
幸好及时被取消了。
#媒体人周刊# #承德头条# #隐瞒行程旁系亲属不得考公？承德致歉#
隐瞒行程，“株连三代”！承德道歉来了！
近日，承德高新区发布，对故意隐瞒行程，拒不配合流调的，被列入失信人员名单，其中规定：
涉疫人员是党员的、领导干部亲属的，要追究党员、领导干部管理不好亲属的政治责任;
涉疫人员是企业家的，列入银行黑名单，不得申请各类贷款;
河北承德公务员报考（承德公务员考试） ♂
河北承德公务员报考（承德公务员考试）刚刚放开仅仅两天的时间，我身边的朋友已经一个接一个的阳了，我因为还未找到工作赋闲在家，所以还没有被传染，可是情况并不乐观，感染只是早晚的事情。
我有一位朋友明显已经出现新冠感染的症状，嗓子疼、发烧，但是由于现在没有地方做核酸，且市面上抗原检测试纸数量有限买了一直未发货，因此不能确定她就是阳性，这种情况公司不予批假，所以被逼无奈还得坚持去上班。也就是现在只要出去身边可能到处都是像我这位朋友一样的人，我们随时可能被传染。
虽然说优化管控并非放开，但是结果总是事与愿违，我也只能寄希望于新冠真的对婴幼儿的影响非常小了，尽人事听天命，被感染了也没有办法，如果不能改变世界，那就只能接受她。#专家：咬牙挺过感染高峰后将归于正常#
1~ 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好!你丈夫回来了!＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂……......点个赞，支持一下!
2~ 女朋友在北大上學，昨天给她买了个苹果12拿过去。開着玛莎拉蒂到门口，就见到有个男孩把女朋友堵在门口。男孩子对女朋友说：不管谁欺负你,我会保护你!我笑了，然后上去拦过女朋友的肩说:哟，小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!我和男朋友说那男孩子刚才不是说保护你吗?隨后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
3~ 老婆生日的那天，我带着老婆来到了一家新开的西餐厅内吃饭。老婆看着菜单上的澳洲大龙虾流着口水，非吵着要吃。那一只龙虾的价格是我半个月的工资，我觉得太贵了，就要点小龙虾，为此和老婆争论起来。为了显示我的男子气概，我打算和她吵，然后我狠狠的拍了一下桌子，周围的客人都看过来了。我对着她喊道：小怎么了？小怎么了？小你就不满意吗？
4~ 刚买的奥迪A6，妻子非得让我开车带她回娘家炫耀。吃饭时，丈母娘聊到：前两天看了一部电影，叫什么什么山了，名字被我忘了，反正挺好看的。我说：是不是《道士下山》。丈母娘说：不是。过了一会儿丈母娘兴奋地说：我想起来了，是《碟中谍3》。"
5~ 我男友特别瘦，属于光吃不长肉的那种人，他每天都想着如何增肥！！！！昨天我俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子也在大口大口吃汉堡。男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉？我说：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！！！！刚说完，旁边那个胖子的学生证掉地上啦！！！！男友：胖瘦在于一个人的体质！！！！
6~ 刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。 两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？ 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。” 我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。 当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”
7~ 从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”搞笑聊天记录：朋友带女儿来店里做护理，小美女一直看我，我便问她“:一直看姐姐，我是不是很漂亮？”小美女斜视了我一眼，拿过她妈妈的手机给我拍了一张照片:“阿姨我没开美颜，你自己看吧。”旁边同事笑疯了都夸孩子懂事！"
8~ 老公从小就有严重的鼻炎，最近换季鼻炎就更严重了。中午在餐厅吃饭，经理坐老公对面吃饭！一阵风吹来，老公忍不住闭眼就打了一个喷嚏，还夹杂一坨鼻涕喷了出去。等老公睁開眼睛一看，坐老公对面的经理嘴里叼着一个鸡腿，头发上挂着一坨鼻涕呢！
9~ 晚上，心情有点郁闷的回爸妈家。一进门看着桌子上的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果。全都是我爱吃的菜，看着这个，在想想自己平时在家里的粗茶淡饭，鼻子有些泛酸。果然父母是最爱我们的啊！刚要放下包，老妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了！
10~ 一位六十多岁的老爷爷开着自家的车在高速公路上缓慢地行驶着，车里还载着三个也是爷爷级的老人。没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？”开车的老爷爷说道：“你看哪个牌子上面不是写着限速20千米吗？交警很热心地说：“老爷爷，那个是20号公路的意思。”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。？……
2:上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开始洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”
3:我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，由于我岳父走得早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
4:公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！！！！！！！”公公：“啊......”
5:在教室里看见班花穿着薄丝袜，小舅子说：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！班花说：不冷啊，咋了？小舅子说：爱美也不能委屈自己的腿啊！班花说：哦，我穿的皮糙肉透。小舅子说：嗯？什么意思！班花说：哎呀，你自己抹抹就知道了，说完伸出了自己的腿，我还真去抹了，感觉很滑就多抹了会。小舅子说：现在她怀孕了，要我负责了……?
6:我是一家餐厅的服务员，今天一大叔对我说：“我冷，把空调关了好吗？”我：“好的，先生！”10分钟后，大叔又说：“我现在太热了。”我：“我把空调打开。”又过了10分钟，他又说冷。此时一顾客对我说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”我：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”?
7:正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
8:老婆意外去世，我立马和一个美女模特好上了。那天晚上，我带着这个新女友回家吃饭。她特别的勤快，跑到厨房帮我妈做饭。结果一不小心把手切了，我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，千万别碰菜刀了！如今我俩的孩子都上幼兒园了，每次我让她做饭，她就说：咱妈说了，不让我碰菜刀。
9:周末我在酒吧认识一位女孩，她特别有钱，给我送了一部非常华为最贵的折叠屏手机。结果当天晚上回家的时候就把手机给丢了。我郁闷的不得了，女友劝我说：不要让已经失去的东西影响心情。可是我哪里听得进去，后来女友说：看你这样每天都郁郁寡欢的，我真心疼，这样吧，我跟你说件事，转移你的注意力！我好奇的问：什么事？谁知女朋友说：分手！我不想这样转移注意力。
10:我在一家外企担任人事经理，今天在公司门口查迟到。离上班的点已经过去了半小时，我正打算核查迟到名单，一员工慌忙的跑进办公室，我问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”我：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
11:我吃货闺蜜已经怀孕6个月了，前几天的时候她和她丈夫聊天……她丈夫：“你说咱孩子起个啥名字呢？”闺蜜当时想了好久，然后看到桌子上的碗忽然灵光乍现！她对她老公说道：“你姓程，生男的咱们就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1: 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?
2: 过年之后去找工作，来到一猎头公司面试。公司经理面试我说：本公司擅长追踪，招聘各种人才，所以对手下员工要求也较高。應聘者要有经验的才好，请问你有在其他公司猎头的经验吗？我：我在食人族的猎头部落里呆了三年算不算有经验？
3: 冬天的时候，女朋友每天晚上都要干到十点多才下班。然后，都是她的同事小张開车送她回家。有次，女朋友故意逗我说道：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”我说：“怎么可能不担心？要是哪天人家不送你了，我不得吹着冷风出去接你啊！”
4: 电影院终于正式营业了，我自从跟男朋友谈恋爱以来还没看过电影呢。我高兴得不行，拉着他跟我一起去看电影。买完票后，他特别叮嘱我，说：等会兒看电影的时候要认真看啊！我笑了笑，还以为他要给我什么惊喜呢，我就说：当然，我肯定会认真看！后来电影情节慢慢展開，我完全被电影吸引。刚想跟他讨论电影情节，忽然发现这家伙正拿着手机一脸姓奋的打吃鸡！
5: 老婆开家庭会说这月亏了，我们算一下账，然后她先报自己的花销：一条裙子700，一个包2500，一双鞋600，十一旅游32000，包括买了一只玉镯15000……老九，你这个月都买什么了？我：我就买一把牙刷。老婆：不必要浪费的，我都一年没换牙刷了。我嘀咕：你也不刷牙呀，再说我的牙刷掉毛，我才换的。老婆：掉多少毛？我：掉了一根毛。老婆：你个败家老爷们儿！掉一根毛就换？我：可是我的牙刷总共只有三根毛，现在梳中分，牙刷像蟋蟀一样。老婆挥挥手，大度地说：行啦，买就买了，这次原谅你，以后别乱花钱了！?
6: 周末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空的回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累的不行，就委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。”
7: 闺女也遗传了老婆的强势，在幼儿园也算是一霸。这天开家长会，看她和小朋友玩的我也就放心了。刚一会，小正太就来打我身边，刚要说话。闺女就很瑰魅的飘到他面前提了个醒:“你给我好好的说…”只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说和我闺女当好朋友，他真的很开心。?
8: 在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”听服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”?
9: 自己是一个忠实的果粉，买了一部最新的MACbook，谁知用个了两个月坏了，拿到售后服务处维修。师傅说：主板有问题。我说：難道创业板就没有问题？师傅紧紧的握住了我的手：可把你等来了，你是哪部分的？我噙住泪花告诉他：4500山腰部队，你呢？师傅绝望的说：5100山头先遣队。
10: 打工仔的心酸，闻者伤心，听者落泪。打第一份工作，刚干完手里的活，老板问我：累不累。为了显示自己能干，我对老板说：不累。老板对身旁的人事经理说：开了他，干这么多活不累，肯定在偷懒。打第二份工作，刚忙完手里的活，老板问我：累不累？我说：累。老板对旁边的人事经理说：开了他，这么点活都嫌累，肯定不能好好干活。打第三份工作，老板问我：累不累。我说：累也不累。老板对旁边的人事经理说：开了他，一会累一会不累的，肯定是三天打鱼两天晒网。打第四份工作，老板问我：累不累？吸取前几次的教训，我啥也没说，就笑着看着老板。老板对旁边的人事经理说：开了他，傻！子你们也要！
11: 一位18岁的妙龄少女嫁给了一个81岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄差距悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的，如果你是91岁，我一定会更爱你。”...??
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