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本文导读目录：
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色盲不能报考哪些公务员（色盲不能考公务员吗） ♂
色盲不能报考哪些公务员（色盲不能考公务员吗）你都遇到过什么恶心的亲戚，我因为因负债被爆过通讯录，所以亲戚朋友，都知道我欠一屁股债，，所谓好事不出门，坏事传千里，有一天有一个名字都叫不上来的亲戚，凌晨给我打电话说，他儿子开车撞伤了人，情况有点严重。我以为是要借钱，想到这里我愣了一下，还有人找老赖的预备人选，借钱的吗。
结果不是的，他说，他儿子大学毕业还要考公务员的，不能有任何污点，他说他儿子是色盲，还没有驾照，关键还喝了点酒。
问我能不能去顶一下？最多坐几天牢，所有费用他出，他这辈子全家都会感激我的。
我惊呆了，我问他你为啥找我，这么多亲戚，别人也能顶啊，你猜他说啥，你都负债那么多了，听说你这辈子都还不起，还是老赖了，早晚要进去，还不如顺便帮忙，我全家还感激你，而且对你来说，也无所谓坐牢不坐牢了，反正名声很臭了。
我听了以后，真是服了我长这么大，第一次听说坐牢，还能顺便帮忙的。
我是负债我认，我名声差我也认，可老赖名声，我可断断不敢认，法院都没说我是老赖，你算老几，我会不会成为老赖，不好说，但是你儿子，早晚把你全家折腾成老赖，你全家都是老赖以后，我就开个专业，顶罪公司，专业给你家介绍活。
我就想说一句，那些无关人员，又不欠你钱，又没吃你家大米，能不能嘴上留点德，
没听过三十年河东，三十年河西吗。
龙游浅水遭虾戏，
虎落平阳被犬欺。
得志猫儿凶过虎，
落毛凤凰不如鸡。
他日若得凌云志，
必戏尔等狗眼低。
1.家里有个旧冰箱，放了好长时间了，今天问收废品的多少钱？他看了看：二十！……我问:这么大个冰箱，二十？他:是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说二十万卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八……我……是不是有点傻！
2.今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…
3.前不久我和同事一起去外地出差，同事在行李箱最下层藏了两瓶茅台。在过安检时被查了出来，好话都说完了，工作人员就是不让带上车。同事直接拿出来，打开瓶盖，一口气把两瓶茅台全部闷进了肚子里，然后就醉了。在候车室里载歌载舞，一边跳一边TUO衣服，谁都拉不住。
4.大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
5.老王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有东西，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！
6.1今天晚上，妻子刚回到家，二话不说，对着丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印。妻子说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
7.切记！设密保问题，一定要有下限有节cao！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么?」为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！……现在账号回来了，可整个人已经不好了！
8.最近吃得太好了，脸都有点圆润了，所以我每天都起来去晨跑。今天早上跑步的时候，在路上捡到了一个LV的女士钱包。打开一看，里面有几百块钱和身份证件，还有一张纸条。上面写着：本人经常掉东西，钱可以送给你，你只需要把证件还给我就行了。手机号：1**765于是我按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
9.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
10.昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧地抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松开我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2：妻俩谈恋爱那会儿，有一次，在丈夫家吃饭，正吃着，丈母娘打来电话了。为了不影响吃饭，妻子拿着螃蟹就开了免提：妈，正吃饭的，有啥事吃完再说！丈母娘说：丫头，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！正巧被旁边丈夫听到，丈夫都笑喷了。??
3、为自己的學历不是很高，只能在镇上当幼师。那天太阳大，我戴着一个遮阳帽走进教室。一學生对我说：“老师你的帽子真丑，赶紧摘了吧！”我逗他说：“那你好好學习，以后给老师买个漂亮的？”这學生严肃的看着我，说：“等我赚钱了，带你去整容……”???
4:们母胎单身到现在，都26岁了，我看不下去了，就介绍了一个女生给他认识。谁知道他们一见面就吵起来了，原来他们认识了很久。两个人还是死对头，谁都看谁不顺眼的那种。哥们说：“我要是娶你，我就一辈子缠住你，让你败在我的权威之下！”女生也不甘示弱：“我要是嫁给你，就一辈子欺负你，让你没钱用！”然后在两个人都不服气的情况下，领证了。
5；公公退休后在家闲不住，就在网兜里放了创业120万韩元，最终把钱都赔了。公公为了还债，低价出售了新买的大众宝。星期天公公带着小叔子坐公交车出门了。在车站停车的时候，突然上来了一位老妇人。公公让小叔子让座，旁边的一个人说。“这不是你生的，请自己不让座，给儿子让座。”公公理直气壮地说。“我没有素质。我想培养有素质的儿子。为什么？嗯？”
6：大学毕业后，该男子没有考上公务员，就进城打工了。打工下个月省下的钱，他计划给60多岁的母亲换液晶彩色电视机。他的母亲在电话里说：“不用付钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”。他不可思议地问。“妈妈，你以前不是这样的，为什么现在变成色盲了？”妈妈说：“你在镇上买房娶媳妇，我不能是色盲一次吗？
7：在超市的蔬菜部，阿姨带着她的孙子买蔬菜。这位阿姨把边上不新鲜的都剥了.说实话，如果我是这家超市的老板，我一定会把她赶出去！还没决定买什么，阿姨接了电话就匆匆走了！她选的菜放在边上，很显眼。我像做贼一样，把它捡了起来放在推车上！结账的时候收银员看了我半天：我姑姑姑父没办法这样。你说你也这么做了。丢了觉得丢人吗？我.笑死？
8:在火车上，一男一女偶然相遇，问题是他们共用一个卧铺车厢。当然，一开始很尴尬，但很快，疲劳让他们睡着了。男的睡上铺，女的睡下铺。半夜，男的醒了，叫醒睡在下铺的女的：“对不起，我在上面冻死了。你能再递给我一条毯子吗？”女人看着男人，两眼放光，对他说：“我有一个更好的主意。我们假装夫妻吧。怎么样？”男人愣了一下，但马上答应，“好，太好了，真没想到！”他显然有点兴奋过头了。“那我们现在怎么办？”姑娘在铺上转了一圈，对着树干墙，说：“你TM自己不会弄！
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1、我打架被学校开除，一漂亮女同学追到我家，哭着说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
2；两个同事是夫妻，有天跟他俩一起聊天，说到很多男人出轨的事，女同事愤慨地说：“男的出轨，就让他净身出户！”男同事表示同意：“我要是出轨了，绝对同意净身出户！”女同事扭头对我说：“把剪刀拿来！给他先看看刑具！”谁才是搞笑王
3:持人问新娘：新郎有缺点吗？新娘回答：有！多的像天上的星星！主持人问：那新郎的优点多吗？新娘回答：少！少的就像天上的月亮！主持人问：那你为什么还与他结婚，并如此恩爱？新娘回答：因为月亮一出来，星星就看不见了。
4；丈人嗜酒如命，喝酒没量，只要喝酒一定会喝醉。昨天晚上，他和几个朋友喝多了回家，今天醒后骑自行车去上班，却怎么也找不着车子了。于是问丈母娘：“老婆子，我的车子放哪了？”丈母娘听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你把自己当巫女，骑了一根大树杈子来的，谁知道你把自行车丢哪了！”老丈人恍然大悟：“怪不得昨天晚上回家感觉那么慢呢！”?
5：学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?8,前不久因为出了交通意外我去补牙。医生先给我做了一个全面的检查，检查后，我：医生，你怎么受费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！还是算了吧，我这边还有蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600。你怎么流泪了，是因为牙疼吗？"""
6：行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
7；妹在外国语学院上高中，学校里的老师都是外国人！昨天晚上和我妹去逛街，在街上遇到了一个迷路的老外。老外正在向路人问路，我妹出于热心就去和老外用英语聊了半天！但最后她也没明白老外是什么意思！最后老外急了，用一口标准的普通话说：“你说中文吧，我能听得懂！”
8、我姑父刚买了一辆新车，在我家门口展示了汽车技术。突然发出咣当的声音，然后有打碎瓶子的声音。原来胡撞了我儿子三轮车上收集的各种瓶子。这次我儿子不干了，在地方上打滚哭了。姑父下车看看。是的，我碰瓷了。请出价。最后用一瓶娃哈哈、一袋方便面、一盒糖解决了事故！
9：侄女参加了舞蹈比赛，姐姐朋友圈传达，帮助投票。我答应了，结果等了一天也没看到姐姐的发带。我郁闷地打电话问姐姐为什么不发。姐姐：“被熊幼稚死了！丫头和小朋友们在跳舞，她看到我用手机拍照，就不跳舞，站在舞台上摆出各种姿势，台下家长们都笑了！嗯？
10；午夜，妻子突然坐了下来。我一觉醒来，急忙问道。“怎么了？妻子喘着气说。"刚才梦见你从河里掉下来，吓了我一跳。“我突然有点感动，还以为妻子关心我。所以我继续问。”然后呢？“”妻子撅着嘴说。“然后我在水边追了追，问了银行卡，你不说，赶紧叫醒我。
11：一个农民中了1000万的彩票，兴奋地直接去城里买车。进入一个奥迪汽车展厅，看到每辆车旁边都站着一位非常漂亮的小姐，并给它编号。农民从左往右选，最后选出最漂亮的6号小姐，一边付钱，一边想：“车好不好无所谓。如果坏了，我可以再买。这种美可以买一辈子……”
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1:我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2、和我丈夫去一家餐馆吃饭。我去餐厅的洗手间，我出来的时候看到我丈夫和一个女人说话，我到了那里，那个女人就出去了。当我问我丈夫那个女人是谁时，答案是“我的老太太”。我顿时急了，喊道：你还有旧的吗？他为什么不解释？突然，女人转过身来，感觉很熟悉。原来是我姑姑，突然注意到了。她对丈夫喊道：“我说我不能做我的姑姑，但我仍然是我叔叔的妻子！”！！！！！！
3、年过年把我留在了女票家过节！由于太寒冷了，女票就把伯父新羽绒服给套身上了！我意外的在口袋里摸到了一千块钱，我不知道这是对我的试探还是叔叔忘记，反正现在叔叔半天都不理我了，反而女票的妈妈对我满脸笑容！
4；子和丈夫说：我不舒服。丈夫关切道：怎么了啊？妻子说：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。丈夫淡淡地说：好好说话。妻子笑着说：换季了，要买衣服！一刻年度搞笑名场面
5:在工地上受伤失去了双腿，建筑公司赔了我1000万。拿到这笔钱后，我去二环买了套房子，让8岁的儿子读最好的小学，告诉他必须要每次都要考弟一名！！！今天儿子把成绩单给我看，我看完瞬间愤怒。我大声的训斥他：“我一直为你感到骄傲，这次怎么考了全年级第二啊，你曾经每次都是弟一啊！！！”儿子微笑着说：“每个同学的爸爸都想为自己的孩子考得弟一而骄傲，如果总是我弟一，他们的爸爸怎么办？？？”?
6：广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！???
7；天闲着没事去逛商场，我看见一女的要买包包，男的嫌贵。女的：“老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼地说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说：“你要是卸了妆，可比她还难看。”
8：大学毕业后，该男子没有考上公务员，就进城打工了。打工下个月省下的钱，他计划给60多岁的母亲换液晶彩色电视机。他的母亲在电话里说：“不用付钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”。他不可思议地问。“妈妈，你以前不是这样的，为什么现在变成色盲了？”妈妈说。“你要在镇上买房娶媳妇，我就不能是色盲一次吗？”'
9:刚买的迈腾说：我表哥租的，用这辆车泡妞比较好。第二天早上，我不得不坐公共汽车上班。上去后站不稳。司机松开油门开始的时候，我慌了，直接压在后面大哥胖乎乎的肚子上。不巧的是，不幸的是，他放了个大屁股。当时我说：“兄弟，你漏了吗？”要不是问。“？嗯？现在医院的免费wi-fi都上不了。
10：昨天我去服装店买了裤子。因为店内不能试穿，所以在楼上的厕所试穿。结果，当女厕所排队轮到我时，一个姐姐带着孩子在门口。这孩子一直在踢门，她妈妈就说：“宝贝，我们不能这样做啊！阿姨在里面。然后，这位妈妈又对孩子说。“宝贝，我们支持这个阿姨，结果发出了这个孩子的魔性声音。"支持我，马上换衣服，"我换衣服。上了厕所，你们就出不来年末的搞笑场面了。”
11；我刚结婚，不能和妻子做饭，所以去超市买冷冻食品。在路上，我遇到了我曾经寻求的女神。女神：你现在怎么样？我说：“幸运的是，我现在要和中石化谈生意。下午和银行谈合作。女神非常羡慕。妻子突然踢了我一脚，说：“加油，我借钱也这么胡说八道！
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色盲不能考公务员（色盲不能报考哪些公务员） ♂
色盲不能考公务员（色盲不能报考哪些公务员）1、老板女儿进入公司后，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有点胖，所以我就说我有女朋友了。本以为她会知难而退，谁知道她非要见见我女朋友。没办法，我花500块钱雇了一个女同事冒充我女朋友。两人见面后，第二天女同事就被开除了，出于内疚，我找上门去道歉，结果发现人家心情美美哒。我就好奇问她被开除了这么高兴？她说：“哥，下次有这样的好事，你还找我好吗？”我说咋回事，她说：“老板女儿为了让我放弃你，给了我十万块钱，还问我够不够，当时我不知道你在她心中是什么地位，没敢开高价。早知道多说点。”我忙说：“真的给了十万？”她说是真的。我说：“姐，这钱你可不能独吞啊，分我一半，另外我那500你也给我退回来！”女同事说：“那可不行，这是我的劳动所得，怎么可以给你呢！”后来我一想，老板女儿为了我，可以给女同事十万，那么我本人是不是得更多更多。想到这，我就赶紧回公司了，结果HR告诉我，我被开除了。我去找老板理论，她冷笑一声：“你倒是贪心啊，有了我不行，还想做我女儿的男朋友？我算是看清楚你的真面目了，你给我滚….”乐极生悲，我怎么就忘记了，我和女老板也是极好的那种朋友，就是可以调皮的那种。好了，人家吃醋了，恼羞成怒了。她女儿估计被禁足了，一下午没见人。我打算去找女同事，十万怎么也得分我五万。你们说这种情况，我有理由分钱吗？
2、 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
3、 周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……
4、 一学妹天天都要去操场跑步，我已经注意她很久了，满脑袋里吃吃喝喝连睡觉都在想她。今天下定决心要把她QQ号搞到手。于是我提前去操场预热预热，等她来了好搭讪。心突然扑通扑通跳得好快，回头一看，果然来了。后来，还是没能好好把握机会，她跑四圈我一圈都没跑完！
5、 我比弟弟大12岁，我已经参加工作了，弟弟还在读初中。今天正睡的香，弟弟忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会失恋想不开吧，赶紧问怎么了。弟弟回：姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对，要不我拍个照，你给我看一下？
6、 昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都難以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
7、 老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…
8、 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备想养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道
9、 我去青岛海兒打工，每个月工资8000块，勉强够花。今天问车间的一个同事：你是不是去过华山？同事：去年去的，你怎么知道？我：我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游，这樣做是不对的，以后不要再有这种没有素质的行为！同事：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？我：巧了，到那里我正好尿急！
10、 岳父离休多年了，每个月都有8000多块钱离休工资。每天除了吃便是睡，导致身材愈来愈胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：假如你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年今后，导师接到了岳父的手机，他都减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇的问他是什么难题，岳父说：我如今都离开家乡两千四百公里了。?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1: 我的女友家里非常有钱，她很爱我。今天去她家，准丈母娘趁着女友去上厕所了，她偷偷把我拉到没人的地方。我很纳闷，不知道是不是对我有什么不满，就疑惑道：“阿姨？您有什么话就直说。”准丈母娘突然靠近我小声的说：“看你小伙子人不错，如果要娶我女儿，200万，怎么样？”我想着有钱人果然高攀不起，彩礼都这么高，然后有点动摇，又在心中想了想女朋友，然后我摇头道：“阿姨，我没钱，我知道我高攀了，要不······算了吧.”我正等下文，没想到准丈母娘哈哈大笑起来：“傻孩子，不用你给我，是我给你!只要你们能立马结婚”我想了想200斤的女朋友，又比我大10岁，说到：“这个······怎么也得300万吧？”".........点个赞，支持一下
2: 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”
3: 昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄.地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！”
4: 小舅子的老婆怀孕了，现在安心在家里养胎。有一次小舅子想听听胎动，.于是贴着她肚子说道：好儿子，想不想快点见到你的帅哥爸爸！谁能想到小舅子刚说好这句话，他老婆居然开始孕吐了。他老婆说：你儿子也不承认你帅，他吐了我才吐的。
5: 今天晚上海底捞里的人很多，我又自己一个人，正好有个男人想要跟我拼桌！我同意了，然后和他闲聊起来，他问我是做什么工作的。我说：“唉，.我是一个临时工，特别倒霉，平时不招人待见，出了事故还要承担责任！”那男的说：“我和你的遭遇差不多。”我好奇的问：“咋了，你也是临时工？”男的：“不是，我是备.胎。”?
6: 男人开着自己花200万买的.新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，.怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这样！
7: 今天開.着保时捷去上班，刚停好车就遇到一同事。同事一脸坏笑：“昨天你车上的那女的是谁啊？”我淡定的说：“我岳母啊！”同事一脸惊讶“你厉害啊！结婚三年换了3岳母！”我.听了一下子就火了，气愤的说：“和我有啥关系！是我岳父厉害！”
8: 部门团建，心仪的女同事喝醉了.，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下.了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘.嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
9: 岳父喜欢研究彩票，每天必买。功夫不有心人，还真中了.500万大奖！周末趁着老婆出差，岳父拉着我去逛4S店。我看中了一辆宾利飞越，岳父很豪气地说：“试试吧！我请。”半个小时后，我试好了。销售经理把合同也签好了，.眼巴巴的瞅着岳父出钱。谁知这时岳父来了句：“我只是请你试试而已！”我一脸幽怨：“唉！毕竟是个女婿。”
10: 这天我去参加交友.软件网友聚会，几杯白酒下肚，喝得我晕乎乎的。我从厕所吐完回来，看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去.了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的……
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去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
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2. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
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3. 上班了，老板规定上班穿西服，于是我在网上找了几件。看到阿玛尼卖的西1099元，挺喜欢的。砍价时想说成1000，结果发信息的时候漏掉了一个零，打成100了。过了一会老板回信息说：“100不行，再多加10块行不行？”
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4. 前两天有几个记者去采访过百岁寿宴的老人。寿宴开始前一名记者走到他身边，问：老先生，可以问下您的长寿秘诀吗？老人想了一会儿：我每天晚上都喝一小杯补酒，我想这可能对身体有好处。记者追问：就这些？老人接着说道：还有，我年轻时取消了那次乘坐泰坦尼克号的旅行。
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5. 和女友一起等公交车，突然一辆敞篷大牛停在我俩面前。下来一个帅哥拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的大牛离开。女友踹了我一脚说：“你看看人家！”我倔强的说：“我不看，有什么了不起，那女孩不就是长的漂亮吗！”
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6. 姑和姑父逛完街，骑着电动车回家。正走着姑父忽然停了下来，喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”姑一看高兴的跑过去捡起来，到家后，姑父去洗澡，姑偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里。看着浴室的方向，心里美滋滋的想：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽！说不定还有意外收获呢！”
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7. 丈母娘身体不舒服，我们在广东也回不去，只能去银行给家里点钱。到银行门口，老婆先进去填单，我去找地方把车停好。一进银行，就看见老婆正站那里排队等候，瞥了一眼，忽然看到老婆口袋里的的钱漏出了一半在外面。我见了，赶紧走过去想要拿出来，结果刚伸出手，忽然从旁边被保安一脚踹出1米远！
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8. 神枪手看到一群天鹅在湖中嬉戏，便对岸边的青年说：“我对天鹅开三枪，付你多少钱？”青年回答：“30元。”付过钱后，神枪手拿起猎枪开了三声，三只天鹅应声倒在水面上。神枪手说：“这下您可吃亏了！”青年：“我没吃亏！天鹅又不是我的。”
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