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本文导读目录：
色盲参加公务员（色盲公务员体检被刷） ♂
色盲参加公务员（色盲公务员体检被刷）1 、 手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”，剩下的说“充了”。然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
2 、 →现在这个年代就没有不怕老婆的人！小李自从结婚后就非常呵护自己的老婆，什么活都是自己干，尽量不让她动手。一天他回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小李刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老李，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……
3 、 →大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？
4 、 →今天上班的时候就特别不舒服，请了假回家休息。正躺窗上難受昏睡着，感觉老公轻手轻脚进来了。怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还能何求！一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，点開家族群，抢了个红包，然后火速闪了……
5 、 →跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？ 我:“大爷，我去李小东家了！ 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？ 男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？ 我靠，农村辈分真是太乱了……
6 、 →手机不小心忘在了出租车上，可幸运的是，司机师傅竟然解开了锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着范冰冰的海报，一下就开了。”我红着脸说到：“师傅你真有眼光，那晚上一起吃个饭吧。”司机：“不用了，我老婆比你好看点。”
7 、 →初中毕业的闺蜜，找的男友居然是博士后毕业，闺蜜的男友就是一个书呆子，那天闺蜜和男友吵架，闺蜜说：你就不能站在我的位置考虑考虑吗？她男友愣了一下，然后把闺蜜挤开，站在她的位置上说：吵个架还要换位置，回合制吗？
8 、 →遇到这种能把你萌化的闺女，你有招吗？反正我是没招！女兒六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了！本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事?站好，说，给我个交待!她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈!胶带!没崩住!笑死了!
9 、 →嫂子是警察，每次和哥哥打架不是挠脸就是薅头发，大哥实在受不了了。有次给嫂子说：你孬好是警察好吧，每次打架你能不能给我个飞腿，或者一个直拳什么的。别老挠脸，薅头发啥的。嫂子很淡定的说；我是有职业道德的警察，在家打架我只用媳妇的常规招式和你打。绝不用专业技能欺负你。2.老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”3、小明是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对小明说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”小明说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作啊！”"
10 、 →秘书要生孩子，富豪老板亲自去探望！医生做指引，秘书的老公也在旁边陪护。 医生说：“产妇肚子疼，是孩子想见亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不疼了！” 老公赶紧把手放到秘书肚子上，可是秘书疼得更加受不了，尖叫起来！ 老板见了，急忙把秘书老公的手赶紧拽开说：“你放的位置不对！” 说着他把自己把手放到秘书肚子上，秘书马上就不疼了！闺蜜眼看三十了，条件也不错，每次相完亲，约个一两次，肯定黄。 这天周末，闺蜜拉我陪她看电影，看完电影我对闺蜜说：“我终于知道你为什么谈不长男朋友了！” 闺蜜激动的问我：“你快说为什么？” 我很无奈的说：“你口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，你捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，丢人丢大了......”
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1.昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是没到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
2.这次厂里无记名投票选举车间主任，规则是：自己不能选自己。我怕没人选我，一票没有多难为情，就投了自己一票。选举结果：我全票当选，大家纷纷祝贺……只有老婆偷偷对我说：我为你害臊！！！！！
3.孩子问父亲：“爸爸，一夜有几更？”父亲答：“一夜五更。”半夜，孩子想下窗尿尿，不小心将父亲惊醒。父亲迷糊的说道：“半夜三更的，你想干嘛啊？”孩子不高兴的说：“爸爸，半夜是没有三更的。”父亲问为什么，孩子说：“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
4.小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
5.上周我和老婆同时被公司辞退了，为了还房贷，我决定去碰c。等了好一会，总算是有辆车过来了。我刚准备冲上去，老婆把我拉住：“老公你喝醉了，咱们回家吧？”我看着老婆真挚的眼神只好放棄，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：“这次算你走运。
6.相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！
7.一哥们买了辆二手宝马回家过年，成天开着炫耀，逢人就吹是刚提的新车。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们心中暗喜准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马唉！
8.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
9.大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
10.小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
色盲可以报考公务员吗（考公务员色盲有限制吗） ♂
色盲可以报考公务员吗（考公务员色盲有限制吗）1；午休的时候，大家在公司聊家常。女经理聊起闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花50块钱。旁边一女同事摇摇头说：“一个月才50你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要5000多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被哪只猪拱了？”要不是劝架，俩人差点打起来了！
2；家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。?
3：哥是村里有名的黄金剩男。去年，有人介绍了一个女孩。我大哥，没碰过女人，很喜欢她，但是有女生说她没感觉。一年后，同事居然又把这个女生介绍给了我大哥。这一次，女孩说喜欢大哥哥，但她说没感觉。瞬间，女孩说:“你是来报仇的吗？”
4：友们，你们一定要记住一点，在这个世界上除了自己的父母以外，最了解你的人，就是同桌了。他每天看你睡觉、知道你在上课的时候玩手机、吃零食，知道你逃课、谈恋爱、乱扔垃圾。这一切，同桌都看在眼里。所以，有机会再见到他的话，就找个机会捅死他吧，因为他知道的太多了！
5；发现女朋友怀孕了，结果她气得买了车票回娘家。我冷静之后，赶紧买票去找女朋友道歉。等车的时候，旁边一个女人在给小女孩泡面。小女孩撕了的纸袋没拿住，掉在了地上。女人一边泡面一边吓唬她说：“这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。”这时小女孩捡起地上的包装纸，丢进了她妈妈泡的方便面桶里。"
6、舅子开车把人撞了，索赔100万！丈母娘想到了暗恋自己的富豪！丈母娘：“只要你给我100万，我就做你老婆！”富豪：“别说100万了，500万都没问题！”丈母娘：“真的？”富豪笑了笑，亳不犹豫地给丈母娘转了500万：“亲爱的，你可不能骗人啊！”丈母娘笑着说：“当然！”接着丈母娘递给富豪一个布娃娃。富豪疑惑地问：“这是什么？”丈母娘：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
7、老李拿出一根烟向我炫耀。“你知道这是什么烟吗？泰山佛光锡罐，120韩元的箱子，有钱人挑选。”我翻过来拿出一个，抽了一口说。“你知道这是什么烟吗，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300箱一箱。”老李没有软弱，又拿出了一个。“你知道这是什么烟吗？这是熊猫！”就在这时，一个保安过来对我们大喊大叫。“喂，那个吃饭的人，走开，不要乱翻垃圾桶！今天我教大家用一秒钟喊麦子的方法，首先要熟练地使用四个字“我、他、这个、那个”。而且，只要在某个时事上押韵就行了。例如，锄头中午，汗掉了这庄稼，谁知道那顿中餐！颗粒他都很辛苦！
8；国王打算把王位传给太子。太子问：“父王，大王做得很好。为什么要给大臣让座？”国王笑着说：“啊！你不明白被王毅不是世界上最幸福的事。”太子好奇心：“那是什么最幸福的事？”国王笑得更开心。“哈哈哈！当然，退位后成为王先生是。”
9、往年过中秋节的时候，我买了好烟好酒，早点回岳父家，小舅子睡到10点30分，什么也没说，起床拿着我买的好烟酒顺路去了他岳父家。今年的小舅子早点给我打电话说：“姐夫今年过节会早点回来。心里变暖。然后他说。“我小舅子今年刚结婚，我的烟酒去看他岳父了。
10:看了英雄联盟赛季中杯冠军赛后，我出去吃饭，遇到了住在我楼下的年轻人。我问年轻人：“你看比赛了吗？TES与FPX对战。”年轻人：“虽然没有看到，但是我知道分数是3比1。”我惊讶地说：“既然没有看到，你是怎么知道的？”我问。年轻人说：“因为你在楼上敲了三次铃铛，把碗掉了一次！”
11:大学毕业后，该男子没有考上公务员，就进城打工了。打工下个月省下的钱，他计划给60多岁的母亲换液晶彩色电视机。他的母亲在电话里说：“不用付钱。我是色盲。黑白电视是最好的……”。他不可思议地问。“妈妈，你以前不是这样的，为什么现在变成色盲了？”妈妈说。“你要在镇上买房娶媳妇，我就不能是色盲一次吗？”？''
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1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来
2, 工作了三年，我终于升上了经理的位置，然后就把没有工作的小姨子叫来当我秘书。今天，我俩一起去吃午餐，她去排队把手机递给我。我随便找了一个位置坐下来，好奇的我打开她的手机。输入密码的时候，我就顺手输入了我的生日，没想到打开了。等她回来的时候，我惊讶地说：原来我们生日是同一天啊！小姨子低下头说：那就是你的生日，这手机是我姐的。?
3, 同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”?
4, 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
5, 我们小县城一夜之间身价过亿的年轻富豪。作为财经记者，我立刻去采访他：成功男人背后一定有一个女人在支持他。富豪：不错，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。我：那你怎么没带她来参加我的采访呢？富豪：她86了，腿脚不方便。?
6, 我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！?
7, 今天下午，我在万达附近坐上了回家的公交车！过了一站，有个拎菜的大妈上来，我起身给她让座。大妈坐下后笑着问我：小伙子今年多大了？我说：30了！大妈说：呦，30还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬的笑了笑， 说：嗯，攒了点钱给我妈买了辆车，我妈一把年纪了总不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
8, 昨天我和男神出去吃饭，然后看电影，已经很晚了。我就脸宏地和男神说：“怎么办？宿舍锁门了，回不去了哦！”男神问：“带身份证了吗？”我心里的小鹿呀砰砰乱跳又惊又喜说：“带了。”然后耳边传来男神的声音：“我们去网吧開黑吧今天我的首沙还没拿……”
9, 表弟是个研究生，觉得自己有点文化经常臭显摆。一次坐火车回老家，他对面坐着一个农民工。无聊之际，表弟说：我出一道题，你要是答不上来，给我六元，你出一道题，我要是答不上来，给你六百元，怎么样啊？农民工立刻同意，表弟问：月亮距地球多远？农民工根本不知道，只好给了表弟六元钱。农民工问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？表弟想了很长时间都不知道，只好给了农民工六百元，然后追问：是什么动物啊？农民工递给表弟六元钱，然后睡觉了。
10, 和老公一起去闺蜜家做客。吃完午饭，老公在沙发上看电视。我和闺蜜聊天，一会儿扭头一看，老公竟然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉我:“姐，你干什么吖？”…我:“我特么要砍了你俩！”…老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…“解释个毛线，你丫 的认床，换了地方根本睡不着的！”…
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1 出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?
2 闺女上2年级了，长的非常可爱，刁蛮任性的。闺女非常喜欢吃甜食，每次吃饭都要放糖，牙都吃坏了。带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。”
3 最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串，喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自已与小树绑一块儿啦！?
4 在公园里散步休闲的时候看见了坐在长椅上的一对男女，女生包怨男生太闷不会哄人开心。男生把钱包一把掏出来丢了老远，我以为要发火 ，结果这二货跑过去把钱包捡起来，说：媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丢出去：哇塞，我又还捡了个表！接着把手机也丢了出去，结果把手机屏幕摔碎了。女生说：你有病啊？然后扬长而去。?
5 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？
6 因为嫌顺f的工资太低，我就跳槽去了工资更高的京东上班。每天去办公室，都可以听到那些女同事秀恩爱。今天，男朋友给我打电话过来，我開心坏了，总算是可以也秀一下了。虽然我长得比较胖，但是也是有男友的！接了电话之后，我打開免提，温柔地喊道：亲爱的！结果电话那边的男朋友听了，愣了一会兒，说道：死胖子，你这是什么情况，你吃错饲料发猪瘟啦？
7 公司新来了个老外同事。中午闲着没事聊天，他问我：你们造的什么东西质量最好？我说：公交车。他问：能装多少人？我深深地吸了一口烟特牛的说：想装多少装多少……
8 兄弟是个很痴情的人，即使暗恋的对象已经有对象了也对人家念念不忘。有次兄弟喜欢的那个女生约了她对象去看电影。兄弟就开始下定决心强身健体去电影院应聘保安，这样就能保护女神的安全了。兄弟到时候希望他暗恋的对象看到他的第一句是早安，而不是早，保安。
9 小姨子的老公被一辆劳斯莱斯撞了，当场没了呼吸，劳斯莱斯车主赔了3600万。小姨子从此过上了挥金如土的生活，男友天天换，丈母娘看着堕落的小姨子很是伤心，就给她介绍了个相亲对象好好过日子。小姨子和相亲对象见面后没有看上人家，却看上了和对象一起去的男生。然后对那男生疯狂追求，用了半年的时间终于拿下了。在结婚的婚宴上，以前相亲的那对象也来了，小姨子有些尴尬的对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：本来就是你老公相亲，他非让我去扮丑恶鑫你。
10 哥们整天就知道玩游戏，根本没想过找女朋友。昨晚请我去全聚德喝酒，我问他想找个啥样的女友。他对我说：现在我年纪越来越大了，一再降低自己的择偶标准，现在只要求两点，女的，活的就行。我：这不是很简单吗？哥们：但是我仔细琢磨了一下，觉得还是不妥，估计还得取消一项才行。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1 一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2 女友晚上和同事去KTV，唱完歌出来都凌晨了，打了辆滴滴，车上四个人，就她一个女的，感觉很害怕。女友机智的打电话给我：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下，等我！”听完女友说的话 ，我淡定地说 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了， 哪还有那么多抢钱的！ ”随后挂断电话，接着玩我的LOL。"
3 在医科大学上学的时候，宿舍五个人，只有一个哥们没对象。他看着我们都有对象特别羡慕，还让我们给他介绍对象。那次我俩去排队打水，好不容易轮到班花，没想到水壶的盖子扭不开了。班花回头看着哥们笑着说：我扭不开盖子了。哥们儿听完上前一步，大声地说：那你不要浪费时间，站边上先扭着，让我先打了。好吧，我终于知道他单身多年的原因了……
4 父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”
5 天生丽质的闺蜜是农村人，找男友的标准特别高。眼看着闺蜜马上奔三了还是单身，我就帮她介绍了一个。相亲回来后，闺蜜有些感叹：“人长得还挺帅，谈吐不凡，可惜……”我打断她问道：“可惜啥呀？”她幽幽地说：“我问他有没有买房的打算，他说没有，这都算了，关键还爱慕虚荣，没车就没车嘛，居然往桌面放一把耐克的钥匙，耐克什么时候生产汽车了？”我沉默了一会，上网截了个图给她看，她顿时脸色发黑了！?
6 宿舍一富二代哥们过生日，他爸送给他一几万块的筆记本电脑。他们几个看了一夜的电影，第二天就集体逃课了。不巧的是，老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了。正内心窃喜的时候，老师一巴掌打了过来：“你当我眼瞎啊！整个教室就你一个人！”
7 同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括部长，结果部长招呼也不打，压根没去。今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理！”这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”说完整个世界都安静了……
8 昨天去亲戚家拜年，闺女拿到好多压岁钱，不过都被老婆给收起来了。今天闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！
9 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
10 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动的说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走的出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 女朋友来自草原，非常喜欢套马的汉子，可惜我很柔弱。今天我租了一匹白马骑着来到女朋友面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆地问：你嫁，还是不嫁？旁边的围观群众都非常激动得起哄：嫁！嫁！嫁！嫁！白马一听，开始狂奔起来，把我和女朋友踩进了医院。?
3. 这天下午，猎人在森林中打死了一头野猪，恰好被方丈看到了。方丈说道：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么！！猎人吓坏了，不久他把枪口对准了方丈。和尚大惊说道：你要干嘛？？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪！！?
4. 小姨子来我家，指着一个红色的存钱罐问我：“哇，姐夫，这存钱罐好漂亮，里面有钱吗？”我回答：“没有，这就是个装饰品！”小姨子笑了笑：“姐夫，把它送给我好吗？“我：“这.....这是我送给你姐的礼物！”这时媳妇插话：“一个空存钱罐，送给我妹妹怎么了，妹妹，喜欢拿去吧！”小姨子高兴地把存钱罐拿走，我去，她肯定看见我存私房钱了！?
5. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
6. 在大学学的设计专业，毕业后进入了一家传媒公司上班。午休的时候，有一同事给我小声说道：我们经理真是个大智障！我点点头表示认同：真是，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。同事说：他说话就像跟放屁一样一样的。我问道：为什么？同事说道：不放自己难受，放出来别人难受。
7. 单身多年的一哥们暗恋一漂亮的美女，一直幻想着和女神在一起。这天为了悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！！！！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
8. 小姨子跑滴 ?滴，月入8000多，经常在我面前炫 ??耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
9. 大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然的就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同學去了，这同學现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然就把门打開了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！
10. 在北京辞掉了月薪两万的工作，回老家開了一家饭店。今天中午的时候，有个客人来我店里吃饭。吃着吃着，她说了句：“老板，你店里为什么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你看不到啊？你身后那个不就是空调吗？”他回头看了一眼说了句：“这空调真神奇，长得跟冰箱似的。”
11. 表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#
1、 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈很重，就问小姨怎么了。小姨说：你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了!我...........点个赞，支持一下
2、 最近的水费又涨了不少，妻子每天都提醒我说上班前要注意关灯。一天中午，妻子回到家见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，我却.悠闲地坐在沙发上看书。这时妻子十分心疼，于是就开始对我破口大骂。我不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”"
3、 我弟弟读小学时非常调皮，经.常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后来，弟弟再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再.也控制不住了，当场对我弟弟咆哮：“你究竟有几个爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。?
4、 昨晚在网吧打了一晚上的游戏，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手.机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然.后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......
5、 我两手空空去老丈人家蹭饭，临走的时候拿了他一盒.中华，到家躲在卧室享受了起来。 我一边抽着烟，一边看一本养生的书。 突然看到长期吸烟会影响危害呼吸系统、心血管系统。 这可把我给吓坏了，立马猛吸了两口烟压压.惊，并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
6、 一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，.小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？” 一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”昨天同学聚会，酒喝得有上头，于.是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先.行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水地问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑地问：你怎么知道我昨晚喝酒了。.女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考.了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。??
7、 公司一男同事打闹时不小心把香水喷到.女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友開口，果断地拉着女同事到女朋.友身边说：来，快叫妈！我们立刻为他的高情商所折服。
8、 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”
9、 今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱.包被偷，借钱买车票回来。我的弟一反应他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋.友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！
10、 今天下午回家的路上看到一家店门口围的那叫一个水泄不通。我好奇.地挤进去问旁边的一个大哥：这么多人干嘛呢？大哥：听说这家药店店庆请来人妖表演。我：那你看见人妖了吗？大哥急了：那倒没看见，可我夜班都晚点了，半个小时了我还没.挤出去！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1, 公婆两人都是医生退休，退休后，两人一个月啥也不干，退休工资都20000多。上次去婆婆家看她，我专门去糕点店买了两斤上好的绿豆饼，花了300多，用塑料袋拎着送给婆婆。结果婆婆以为我送给她的是地摊货，一口不吃！昨天我又去婆婆家，这次在路边摊隨便买了二斤绿豆饼，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，只花了30块钱。到了婆婆家，婆婆期待的打開礼品盒，一看是绿豆饼，二话不说直接開吃。一边吃一边说：小丽啊，你这绿豆饼在哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？
2, 失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。 我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。 过了一会，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。” 我说：“那你转给我干嘛？” 岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。” 我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。” 岳父说：“那给你买辆奥迪A6吧。”
3, 前几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们去她家。哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去了，可是去了还不到几分钟，她老公真的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。
4, 十岁的儿子调皮捣蛋沉迷游戏，还不好好学习，我就找个机会教育儿子一番。夏天天气炎热，我把儿子带到工地上，我说：你搬砖吧！不好好学习，以后也就只能搬砖了。儿子搬了几块，感觉有点累，他说：搬砖真的很辛苦。我以为儿子说：他以后要好好学习之类的！蕞后，他说：他准备以后去要饭了，听说还是要饭赚钱！
5, 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
6, 昨天单位女上司请客人吃饭，非要找我一起作陪。女上司不胜酒力，几杯酒过后有些微醉。散席后，出了酒店才发现外边下起了毛毛细雨了，我赶紧给上司撑起雨伞，小心照顾着。这时候微醉的女上司少女之心萌动起来，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”女上司个子矮，目测穿高跟鞋都不到一米六。听了她的话，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话:“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”"
7, 我正在打着游戏，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡icon。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。
8, 在富土康里上班，我们宿舍里有一个奇葩，前段时间他在窗头上种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天晚上下了班之后我煮面条时感觉缺点味，就隨手掐了两根放碗里了。然后他回到宿舍之后包着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。不就两根蒜苗至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
9, 今日早上起床后，妻子居然很活跃地跑去厨房做早餐，居然没有叫我帮助我很古怪。忽然妻子对我说：“老公从今日开端，我本命年，你是不是送我个赤色的礼物。小样的我还不知晓你要啥？我一指周围的塑料袋说：“那内有个红塑料袋，你拿走吧。
10, 弟妹就要生了，我们在妇产科房的楼道里焦急的等待，已经过了两个小时了。最后，那名医生高兴的走到老弟面前说 ：“恭喜先生，是个千金！”老弟高兴的跳了起来： “太好了！真的是个女兒！”医生问道：“先生，您很喜欢女孩？”老弟答：“是的！这樣，她将来就不必象我刚才这樣等着受这份罪了！”
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色盲可以考那些公务员（色盲不能考公务员吗） ♂
色盲可以考那些公务员（色盲不能考公务员吗）1、小猪疑惑的问猪妈妈：“妈妈，同样都在主人家里，小狗为何得到主人的宠爱，我却受到主人的冷落？”妈妈道：“孩子，人家小狗的爸爸是警犬，是公务员，而你的爸爸是宅男，这是个拼爹的时代。
2、人们将“犬子”作为对自己孩子的谦称，其实“犬子”本来是司马相如的小名。《史记》记载，司马相如“少时好读书，学击剑，故其亲名之曰犬子。”他长大后，因仰慕蔺相如的为人，便更名为相如。随着司马相如的成名，“犬子”也不断为人所知。人们便争相效仿，用“犬子”来谦称自家儿郎。
3、今天我问哥们：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！！！”哥们问：“怎么考验你阿？”我：“他要我买房孑，房孑写她的名。”哥们劝：“只要两人相爱，写谁的名字不都一样阿？”然后我拿着身分证贷款300万买了一套房孑，写了女朋友的名。后来女友跟哥们了，房孑成了哥们的婚房。
4、闺蜜让我陪她去买醉，和我哭诉她老公搞网恋，非要和她打离婚！我说：你老公老实巴交的，平时工资都上交，这种人怎么可能网恋呢？我去劝劝……他老公和我说：九哥，你不知道，我老婆太苛刻了，平时我连买烟的钱都没有，都是跟同事蹭烟抽，而网恋女友不一样，人家不但温柔可人，每月还给我寄两条烟来……
5、老婆是博士生，昨晚去参加同学聚会。我在家里闲着没事干，就跟老婆一起去参加，在饭桌上。一个长得白净的男生一直跟我老婆勾肩搭背的，劝她喝酒。我忍不了了，怒拍桌子喊：我来跟你喝！然后他瞬间不敢说话了，我又拍了一下桌子说：怎么不敢了？是不是男人？老婆直接给我一巴掌：你干嘛！这是我女同桌！
6、在公司里加班十几个小时后终于下班了，于是开着老板的宾利回了家。在路上，我看见旁边一位大爷在骑自行车。我连忙打开车窗，对大爷大声劝阻道：“大爷，这是机动车道，您在这个车道上骑车真的太危险了，你看有这么多汽车，您上旁边非机动车道上去骑吧，那没有汽车，安全。”大爷听我说完，吓得赶紧摆摆手：“小伙子啊！你就别骗我了！我还想多活两年呢！你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
7、前段时间，一位长发披肩的姑娘来店里，哭着说要剪成光头！原来是被男友抛弃了，男友移情别恋姑娘伤心欲绝这肯定是一时想不开。发型师便劝姑娘：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么几端的方式惩罚自己。”姑娘问：“那我该怎么办？”发型师笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚一下自己！”
8、妹夫偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生，早产不行啊？”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”
9、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
10、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
11、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
12、大姐给我打电话诉苦，说姐夫跟她吵架了让我去说说大姐夫，我一想自己家的人啥性格自己肯定有数啊，肯定是我大姐无理取闹，就过去准备劝劝我姐。到了地方一敲门，我姐门都没给我开，隔着门跟我说：你走吧，别来影响我们两口子感情！
13、我曾经一无所有，但是现在我有车而且不止一套房，我感谢那些给过我困难的人，是他们帮助我强大，而且现在我还有一家公司在手，所以我奉劝那些懒惰的人，要多向我学习，用脑子挣钱，以上这些就是靠着我勤劳的想象力编出来的
14、我在自己开的驾校当教练，今天来了个小伙子。学习了一会儿，他哭着跟我说：“我今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了！”我好心地劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开嘛！”刚说完，小伙子哭得更凶了。这时，我发现自己可能真的说错话了。
1: 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2: 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
3: 男：我们见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
4: 去未来的婆婆家里吃饭，她和我聊天说：我大闺女让我去东北住，小闺女让我去广州住。我感觉恭维道：你真幸福，两个闺女都这么孝顺。未来的品牌：靠！关键是大闺女在广州，小闺女在东北。我.....怎么说服她以后别住在山东啊？?
5: 高中上學时，我们宿舍特别喜欢刚来的英语老师。在我们宿舍里有个富二代死费宅哥们，家里从小给他定了娃娃亲。据说对方曾经在他爸苦難的时候扶了他爸一手，即使现在女方比他大四五岁，人家也不介意。高中三年他一直不肯带给我们看。那年高考后他回家继承他老爸的生意，一年后通知我们说要结婚。喝喜酒那天，所有同學都呆了，新娘是我们的英语老师！当初在宿舍里都在yy英语老师，这货还说的最多最过分！
6: 我在上初中的时候，有一个学生非常的调皮，而且不爱听课。在我们快要中考的时候，我们老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪地又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”
7: 昨天下午我放假回到家里，跟我妈说了一句我饿了。我妈就跟我说：我去给你炒一碗蛋炒饭吧！我吃着蛋炒饭感觉在家真好，然后我爸就回来了，也跟我妈说道很饿。我妈就回道：那你等等，我现在去给你做几个菜。我看着我的蛋炒饭，我确定我是亲生的。?
8: 大學毕业多年，一直都没有去参加过同學聚会。今天去大润发买东西的时候，遇到了曾经的校花。她看到我以后，立马朝我走了过来，对我说：老同學，咱们很长时间没见了吧？我点点头说道：对啊，真怀念那个时候啊。校花笑着说道：想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚的回應一番，她继续说：还是那么的胖……
9: 有一高级公司要人手，一位高材生跑去應征。老总问男子说：你想要什么工作环境？那男子说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！老总说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！那男子惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我開玩笑吧！老总说：是你先跟我開玩笑的！原来还有这樣的病啊！
10: 带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说的有道理。公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了，原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2. 手机停机好几天了，结果今天被别人充了100000块钱。我顿时懵了，这时有个妹子给我打电话：先生您好，恭喜您中了特等奖。我说：不会就是100000块钱话费吧。妹子说：对，你就可以很长时间不用担心话费了。我说：大姐，我是不用担心话费了，但是我还欠别人500万，我担心自己的生命安全啊。
3. 今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。
4. 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”
5. 坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!?我才醒悟过来立马起身：喊什么喊!?我又不是女的你怕什么。
6. 婶子跟叔叔都不想做饭，决定要个餐。接通后，岳母问：鲍鱼、海参、鱼唇、牦牛皮胶、杏鲍菇、蹄筋、花菇、墨鱼、瑶柱、鹌鹑蛋乱炖有没有？老板楞了好久才说：没有。婶子又问：那佛跳墙有吗？老板：有，送哪里？一下子，婶子和叔叔笑的不行了。
7. 金融大学毕业后，在市中心的一家上市公司上班。今天中午，我给老妈打电话：妈，想我没？老妈笑着说道：想你干什么？也不知道回家看看我！我说：今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正！老妈说道：我马上去买。挂掉电话，我淡定的拨打了老爸的电话：人找到了，一会老妈会去市场卖烤鸭那，你赶紧去哄哄，把人接回家，别再惹老妈生气了。
8. 姐姐和姐夫都是事业单位的在编员工，最近工作太忙，就拜托我去参加外甥的家长会。在教室里，坐我旁边的一位大哥一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的班主任看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来。然后他拧着这大哥的耳朵就骂：王小明!?二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪!?
9. 媳妇是独生女，老丈人40多岁才有的她。老来得女的老丈人对媳妇特别宠爱。昨天，老丈人开着他的迈巴赫带媳妇去逛万达。媳妇看上了一款蓝色迪奥鳄鱼皮的背包，要30000块。老丈人手一挥：“每种颜色来一个。”刚走出门口，听见柜姐弱弱的声音传来：“这老板真大方，就是秘书太丑了！”
10. 又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块！我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳……
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1, 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血， 我疑惑的看着她。 她小声的对我说：“我例假来了， 你能帮我去买下卫生巾吗？ ”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？ ”她有点失望的低下了头， 然后我脑一抽， 狠狠的给了自己一拳。 瞬间感觉到一股暖流涌出， 于是我马上举手：“老师， 我流鼻血了， 想出去洗一下再买包纸巾。 ”就这样， 一次自残换来了一个女朋友.......……
2, 老同学加了我好友， 我和他聊了一会儿， 回忆起很多上学时的趣事。 聊天即将结束的时候， 他突然感慨道:“咱俩关系这么好， 我结婚怎么忘了叫你了呢我开玩笑地说道:“不要紧， 等你下次结婚时再叫我， 我一定人到礼到!老同学立刻回道:“男子汉大文夫， 一言既出规马难追， 下个月6号我再婚， 你一定要来啊!
3, 我儿子小时候受了刺激， 成了自闭症儿童， 后来认识了现在的小伙伴变得活泼开朗很多。 昨天儿子对我说他小伙伴的爸爸管他也叫儿子。 我听了之后不淡定了， 心想不能让人家占了便宜。 于是今天儿子的小伙伴来我家玩的时候， 一见面我就说：“呦， 儿子来啦！ 正巧这话被老婆听到了， 现在我已经跪了4个小时搓衣板。 "
4, 老婆是一名幼师， 性格特别温柔， 婚后从没红过脸， 每次我不开心她都会耐心开导我。 今天公司派我去进修， 我把消息告诉了老婆。 她听后说：你们老板真有一双慧眼， 懂得欣赏你的优点！ 我尴尬一笑：我有啥优点啊， 老板一开始准备派别人， 后来嫌人家干活太快， 不够细心， 才决定让我去的。 老婆：这就是你的优点啊， 永远比别人慢半拍！ 我……
5, 大學毕业后， 男子没考上公务员， 就进城打工。 打工第二个月省下的钱， 他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。 他母亲却来电话说：“不用破费， 我是色盲， 黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈， 你以前不是， 怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇， 我色盲一回不行吗？”
6, 我和妹妹在星巴克喝咖啡， 妹妹玩手机发V信， 她很开心。 扫了她手机一眼， 跟她聊天的正是我老公。 然后她立刻把手机拿着离开我的视线了。 我正纳闷呢， 老公给我发来了信息：“你妹妹有病吧， 她寄快件， 我要身份证， 她给我发来几张自拍干什么？”
7, 爸妈去了外地的工厂打工， 我跟着爷爷奶奶生活。 到了播种的季节， 爷爷奶奶去地里种花生。 爷爷在前面挖坑， 奶奶就在后面放花生种子。 我在旁边看了好久， 越看越觉得生气。 这么好吃的花生， 居然就这样丢土地里面去了！ 我从地上捡了根小树枝， 跟在奶奶的后面， 一个一个地把花生刨出来， 直到吃不下去为止。
8, 丈夫：媳妇， 从今往后你都改了吧？老婆：改啥改？丈夫：我不想要三从四得的女人！ 老婆：三从四德不好吗？如今这样的女人上哪找去？丈夫：你是从来不讲理；从来不饶人；从来不脸红；得过且过；得寸进尺；得陇望蜀；得了便宜还卖乖！
9, 看见宇宙飞船成功登陆月球后， 我感慨：“科學技术发展的很快， 人类已经实现登上月球的愿望。 兒子说：“等我长大之后， 要登上太阳。 我笑着说：“太阳上非常热， 进去便会被烤化。 兒子笑了起来：“爸爸真傻， 難道我不能晚上去吗？”
10, 在公司上班， 一上午都忙得不可开交。 突然， 我的手机响了一声， 来一条消息。 我们的经理发来的， 说：自己在厕所， 没有拿手纸！ 谁来解救我啊？我一看， 拍马屁的机会来了。 立马去了男厕， 只见经理笑眯眯的说：工作时间不专心， 还玩手机， 本月的奖金扣发了！ ?
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1~朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2~ 老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来。问老婆：你说的人呢？她笑嘻嘻地说：就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。"
3~ 我一个哥们因为长相问题已经35岁了还单身。这天有媒婆给他介绍了一个相亲对象，两人一见钟情。今天哥们去女朋友家里提亲，谈到彩礼的时候， 手机突然响起：“到账1500元。”哥们心想完了，今天刚好发工资。然后丈母娘说：“你一个月工资才1500，怎么养我女兒啊，你还是走吧。”哥们不死心：“阿姨，你知道支付宝吗？？”丈母娘高兴的说：“你把钱都存支付宝里了？？”哥们：“不是的，我花贝恶毒20万，够给彩礼了。”
4~ 老婆在保险公司兢兢业业地当了十年销售，终于被提拔为大区经理了。昨晚老婆为了感谢领导请他来家里吃饭，我立马去超市买菜。买完以后排队付款，突然有人从背后拍了我一下。我回头一看，居然是俩长腿美女，其中一个害羞地笑了笑说：“对不起啊，认错人了！”我转过头去，然后隐隐约约地听见其中一个美女说：“确实丑啊，长这么大都没见过这么丑的人！”
5~ 闺蜜为了早点攒够房子的首付，就在快餐店找了一份兼职干。上夜班的时候客人啥时候走，她们啥时候下班。昨天晚上店里只有两个客人，一直不走，闺蜜非常郁闷。这时，我悄悄地走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。
6~ 我发小跟相恋多年的女朋友终于要结婚了。婚礼那天，我带着兒子一起去参加。宴席上的菜品很丰盛，兒子吃得很開心。走的时候兒子说：“叔叔，下次你结婚记得还叫上我。”这不，才不到一年，发小马上要二婚了。通知我的时候他特意嘱咐：“千万别带你兒子来了！”
7~ 小姨子陪土豪老板去酒店谈生意，一客户故意刁難小姨子，让小姨子吃肉他喝酒！小姨子吃一块梅菜扣肉客户就喝二两白酒！如果他谁输了，这筆价值五亿的生意就成了，小姨子没办法只好答應！当小姨子一口气吃完两盘，再喊服务员上第三盘的时候，这客户一下吐了一地！然后举起双手认输，带着哭腔的说：妹子，你是多久没吃肉了？
8~ 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
9~ 婆婆年纪大了，意外导致怀了孕，我鼓励她生下来这个孩子。婆婆怀孕之后，非常爱吃酸的。礼拜天的时候，婆婆去楼下的水果店买葡萄吃。老板很热情地招呼道：“我家的葡萄特别甜，随便选！”婆婆特别淡定地说：“我喜欢吃酸的，有没有啊？”老板当时就愣住了，然后又弱弱地回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”?
10~ 老婆是个典型的“伏弟魔”，每个月发了工资都会给小舅子买名牌服装。我兒子都没有穿这么好，我一气之下就和她离婚了。离婚以后相亲很多次都没有成功，我独自生活了两年多。昨晚在小区下面溜达，发现一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我对那个美女一见钟情，就打算捡个瓶子给老太太，顺便想在美女面前表现一下。我捡起瓶子，没想到老太太说了一句话：年轻人你不讲究啊，这瓶子是我先看到的。我当时就凌乱了，一辈子都忘不了美女看我的眼神！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#搞笑经典名场面#
今早在微信朋友圈看到一个朋友发表的一个观点，大致意思是说：我们常常对现实不满，对自己不满，却常常忘了，坚定地做好一件事是多么的了不起。这是个很文艺很小清新的朋友，她爱拍图爱记录，我很喜欢她的人生态度，不过对于她这样一个观点，我却保留意见。
首先，用费孝通先生在《生育制度》里的一段话“一个色盲的人就永远不能了解别人所谓红和绿究竟是哪一种颜色”，每个人有自己的人生态度和对待生活和自己的态度，对现状和自己不满的人，何以见得都是不能坚定做好一件事的人呢？！拿我自己来说，我现在就是对自己和现状都不太满意，但我的本职工作我还是很认真的，领导也认可我分内的工作。但工作之余，我不再像庸庸碌碌，不再想像从前那样，像个傻子无欲无求，对自己对生活失去要求，每天过着日复一日不思进取的日子。一个人在某一阶段突然经历了只有了让他彻悟的事情，他的整个人生都觉得通透了，我觉得现在的自己就是这个状态，所以每天5、6点早起用文字记录生活的我不再像从前早起那样，为了早起而早起，逼着自己早起后那种想死的心情不再出现了，我知道我开始走在一条不一样的人生道路上了。
另外，一个人要是从来都对生活满意，对自己满意，那我也能想象到他接下来十年、二十年、三十年的大概样子了。人生应该像我们小时候被教育的那样——像一条马拉松，不断的冲刺、不断的坚持、不断的奋勇向前，我们才能不断超越自己，实现自己的目标，当然，这样的目标前提是你自己要有！就像36年前的自己，按照家人、社会固定的模式一直不断认真学习，大学毕业认真考老师、考公务员，考上公务员工作稳定了就结婚生子，有了工作好好工作，当了爸爸妈妈就好生经营好家庭。我一直按照这样的路径在走，我把爸妈和社会对我的希望，当成了自己的希望，我没有了自己，找不到自己喜欢和想坚持的东西！36岁生日那天，在经历了一个至生难忘的不愉快生日后，我发现自己的人生不能再这样浑浑噩噩下去。前36年，我失去自我按照别人的路径走，接下来的后半生，没有人会再给我指路，我要按照自己的想法走，实现不遗憾的人生！
人生，是一趟单程的旅程，我们永远要朝前方行进，有些人一开始就下车停止赶路、有部分人中途下车选择其他车次、还有部分人没有换车，一往无前！不管哪种选择，在车程快要结束的时候，希望自己能坚定告诉自己，我这一生没有遗憾，那这样的旅程，也就完满了。
1, 小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼!婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……？....点个赞，支持一下
2, 这天下午，我突然发现家里的狗去厨房偷菜吃，它嘴里叼着一个红辣椒。看到我过来后，它叼着红辣椒就.跑。我追着追着想着红辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把红辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲青椒吼了老半天，红.辣椒硬是没理它！
3, 喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大学毕业后找了几.个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游.戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！
4, 中午高兴和同事去楼下的小摊上喝了点冰啤酒，结果忘了自己肠胃不好，下午就开始发作。肚子疼的我连续跑了好几趟厕所。老板见我这个样了还在坚持工作，居.然给我二百块钱。我感动的说：谢谢老板，我一定努力工作！老板嫌弃的看着我说：这是你今天的工资！滚回去睡觉吧，别在这让我看着上火！"
5, 琪琪：你对男主外女主内的传统怎么看？玲玲：我觉得很好。琪琪：现在都什么年代了，女子当自强，我们女人也能独当一面！玲玲：不不不，我说的男主外女主内.的意思是：在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务！琪琪：……
6, 今天我家楼下新開了一家，据说可以做任何的东西，我就打算去看一下。到了店了一个服务.员迎上来说：“先生您好，想吃点什么，我们店里都有！”我有些不信的说：“能不能不吹牛呀，炒龙肉有吗？”服务员：“先生，您说的那是神话中的动物。”我:“那好吧，.给我来一串烤冰块吧！”
7, 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：.“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然.能倒方向签字 !????? 神回复：那个农民的名字叫王中王。"
8, 大學毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他.母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不.行吗？”
9, 周末天气那么热本来计划.在家玩游戏的，但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子，她看上了一双鞋子，要2000块。她穿上走来走去，说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想.个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌地掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，.快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来2000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！我……
10, 姐姐跟姐夫闹矛盾回娘家了，姐夫赌气也不.愿意去接她，就这样姐姐在娘家住了一个多月想孩子自己就跑回来了！进门抱着外甥女就亲，亲了半天抚摸着外甥女的头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了？外甥女.说：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的光头！姐姐一脸幽怨的看着姐夫了。?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#
1、女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2、 未来嫂子弟一次跟着大哥来家里，她一进小区就向大哥说：“你看，好高的房子啊！”我想着，未来嫂子不会是住乡下的吧。进了电梯，未来嫂子更是姓奋的叫了起来：“亲爱的，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！老妈忧愁的和我说：“听说乡下为了给兒子攒彩礼，女兒出嫁时就会要很高的彩礼，我们家到时候拿不出来怎么办？”事实证明老妈多虑了，后来我们才知道，哦，原来她们住别墅！
3、 公司有个很漂亮的女秘书，但是都知道她已经结婚了，但是仍然有不少男人暗恋她，比如，我就是其中的一位。这天听说秘书的老公出车祸了，伤得不轻，老板让我代表公司拿点礼品去看望一下。来到医院刚好看到秘书在给她老公喂药，不知道为什么，我看到这个画面，脑海中瞬间出现了一个场景，心里一着急说：“别喝！”他们顿时就愣住了，现场气氛有些尴尬，急中出错，我过去把勺子接过来喝了一口，对她老公温柔地说：“哥，我只是替你尝尝，烫不烫嘴。”事后，秘书送我出病房说：“有贼心没贼胆...赶紧回去吧，记得替我跟老板说，三天后我就去上班，让他别太想我了……”我点头答应了下来，但总觉得哪里不对？"
4、 公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”
5、 公司新来了一位美女同事，经过了两个月的相处，我发现她才华横溢，慢慢地就喜欢上她了，于是就决定先下手为强，将她拿下。今天中午休息的时候，她正在练字，我走到她旁边说：你的字写得真丑，来，我露两手给你瞧瞧。于是拿起她手上的笔，在纸上写了：“我喜欢你”。没想到她看了之后撅起嘴巴说：你写得更丑。心想：估计没戏了吧。正准备要离开的时候，她把我喊住：哥，你的纸，拿回去。我接过她手上的纸后，仔细一看，纸上多了一行字“我也喜欢你”嘿嘿，果然上天还是挺眷顾我的。?
6、 今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。
7、 姑姑去弄了只活的鸭子，想要回家自己沙了做烤鸭。回到家，姑父拿着就去了厨房，准备沙鸭。正好表弟看见，只见表弟手指蘸上鸭血后抹到了脸上，用姑姑的手机拍了张照片。然后发给他班主任，并附了条消息：孩子的连摔流血了，需请5天假。姑姑后来看到这条短信惊呆了。
8、 我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！?
9、 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
10、 女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
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1:女同事借我10万，半年了不还，我要了几次，后来还因为这事就吵架了，她威胁我说：“再要钱，信不信我嫁给你，问你要20万彩礼，扣除你的10万，你还得给我10万。”没等我说话，她又继续说：“到时候生个儿子，你还得给他买车买房，没个百八十万也不行。”我一听就害怕了，表示钱都不要了。
2: 今天在公交车上看到几个穿校服的中学生。嘻嘻哈哈打打闹闹的好不开心。一瞬间就回忆起了我当初上学的时光。一时间心血来潮，就给几个初中时的哥们发了问候短信。等了好大一会儿。有的没回，有的回短信问我：你是？最让我惊愕的是有一个直接回我：我最近手头也不方便。你说这话是啥意思？我没找你借钱吧？
3: 方仗的女弟子今年还俗结婚了，方仗被邀请参加婚礼。亲眼看着自己的女弟子上了婚车走了，方仗一动不动静静的站着，车慢慢走远了，方仗还在那看着……许久，大弟子走到方仗身边笑道：师父，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！方仗转头斜了大弟子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀！
4: 兒子放暑假了，我看鄰居家长都给孩子报了补习班，我想着也给孩子报个。兒子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是學习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。兒子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想暑假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。
5: 这天，海王的妈妈早下班到家，就在家里做家务，爸爸回家看见老妈在里擦玻璃。老爸立即说：你赶紧坐着歇着去，这些粗活不能做？？以后你就在家里嗑瓜子，看电视就行，这种粗活就让其他人来干好了。然后老爸把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的海王。
6: 过年的适合吃的比较好，我又胖了不少，爬个楼梯都气喘吁吁的。晚上吃完饭，我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这樣我有空就骑车去锻炼。”老妈听了，居然一点也没反对，很是爽快的答應了。还笑呵呵的说：“要不我帮你买一辆三轮车吧，这樣你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
7: 因为老公最近升职了，耐不住时间的打磨，就跟我离婚了。女儿归我，我开始努力工作，昨晚女儿吃太多了，胃涨得厉害。我贴心地拿了几粒胃药给女儿，说吃了就不疼了。吃完以后，我就一直围着她问好点没有，几乎十分钟左右就要问一次。女儿很急说：好烦啊你，怎么不见你以前这么关心我啊？我说：那是因为药过期了。
8: 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……”他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？”母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？”?
9: 女友第一次带我回家过年，她比我还紧张：爸，过年好！你看我带什么好东西回来了。未来岳父拉着我的手：丫头别瞎说，这根本不是东西。我都不知道自己是不是东西，岳父让我陪他喝酒，然后很仔细地打听我家的女性亲戚朋友，最后他说：实话跟你说，你岳母走得早，我一个人拉扯她长大，现在你们要结婚了，你家有50岁的单身女性吗？?
10: 大学那会我们体育生训练，我的同桌突然晕倒了，之后被几个同学抬到医务室。当同桌醒来后，我们几个同学假装很悲伤的告诉他。说：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完还哭成一片，同桌躺在病窗上，顿时懵了。在那发愣了半天，默默说了一句：“打电话问问我爸的私人医生，我觉得我死不了。”
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1.公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2. 高中的儿子成绩一直名列前茅，课余时间就爱玩电脑。可是最近他成绩有点下滑，老婆就在一旁教育，儿子一声不吭地盯着电脑。突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！老婆一个巴掌抡过去：反了你了！??
3. 小舅子烟瘾特别的大，每天都要抽上10包中华烟。就在昨天，小舅子去参加大学同学聚会，班花问小舅子：大哥，你抽烟凶吗？小舅子淡定的说：现在抽得少了，以前抽得特别猛！班花好奇地问：有多猛啊？一天抽几包？小舅子深深地吐出一口浊气：一天3个打火机。
4. 五一假期的时候，我们公司组织去旅游区旅游。我们坐在在大巴上看老虎，我们老板说：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他500万。话音刚落，只见一个同事跳下车，拼命跑了一圈。好不容易才爬上车，大家向他道喜，祝贺他获得500万元。但只见这同事怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑：你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。原来每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，还能推你一把！
5. 好朋友前段时间做了妈妈，很开心，原来朋友说过，说生了宝宝之后，要在朋友圈经常发图。但是这都过去几个月了，一直没看见她更新，于是问她：怎么没有发宝宝的图啊？朋友回答：太丑了，本来打算变好看的时候给你们看的，但是没想到，他一直变不好看了，一直都是那么丑。
6. 老爸是个百万富豪，所以我平时是一个嚣张跋扈的富二代。这天家里给我安排一场相亲，我将就着请她吃饭，谈吐间也没碰撞出火花。我心想哥们还等着我去KTV，所以就去结账。我下意识的一次回眸时，当我看到她不知什么时候，问服务员要了两个馒头，沾着盘底往嘴里塞。然后我突然冒出一个决定，这辈子，就她了！好养......"
7. 成人礼的时候，干爹送了我梦寐以求的法拉利。昨天晚上开着法拉利返家，天空正在下雪。今日准备开车去上班，看见车窗玻璃没了，车内面都是雪。我不寻常气愤地找到物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：美女，你下次能把车窗摇上不？
8. 大学毕业后，男子没考上公务员，就进城打工。打工第二个月省下的钱，他准备给60多岁的母亲换一台液晶彩电。他母亲却来电话说：“不用破费，我是色盲，黑白电视最好啦……他奇怪地问：“妈，你以前不是，怎么现在变色盲了？母亲说：“为了你在城里买房子娶媳妇，我色盲一回不行吗？?
9. 天气很热，下午公司空调又坏了，累出一身汗。回到家后就赶紧洗了个澡。结果洗一半发现没有搓花，就喊我合租的闺蜜送过来。两分钟后我闺蜜进来了，我打開浴室门。结果这1+1货居然给我递了一个刷锅的不锈钢丝球。这是想让我搓掉几层皮啊？
10. 小姨子是民航大学毕业的，现在当车模，大长腿，身材长相别提有多好了。最近小姨子新交往了一个男朋友，给我看了照片，有矮又丑，我都可以甩他十八条街了。我问小姨子：你这么漂亮，条件又这么好，怎么会看上这种货色。小姨子：今天在车展的时候，她当场全款买了车。我问：就因为买了一辆车？你就跟他交往？你今天展的什么车？小姨子：今天展的车型是奔驰。我好奇的问小姨子：就一辆奔驰你就跟他交往？你姐夫我开的也是大奔啊？小姨子说：不是的，他一次性全款买了60辆，说给公司的职员当福利。我想他对员工那么好，肯定也会对我很好啊。。我听了，瞬间对她刮目相看。
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色盲如何考公务员（色盲报考公务员） ♂
色盲如何考公务员（色盲报考公务员）2020考研国家线公布时间（2020年考研国家线公布时间最新消息）
色盲可以报考公务员吗（考公务员色盲有限制吗）的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于色盲可以报考公务员吗（考公务员色盲有限制吗）、色盲可以报考公务员吗（考公务员色盲有限制吗）的信息别忘了在本站进行查找喔。